感到迷茫时，静下心来问问自己，“我为什么感到迷茫？”是目

宗阳

感到迷茫时，静下心来问问自己，“我为什么感到迷茫？”是目标模糊？选择太多？能力不足？还是外部压力？可以把它们都写在一张纸上，并试着理清思路、分门别类。哪些是凭借自身力量可以解决的，哪些是需要寻求他人帮助的，又有哪些是现阶段无能为力的。对于那些难以解决的问题，要学会调整心态，试着接受它；当下可以着手解决的，要思考可以采取怎样的策略和方法。不妨把注意力从抽象的烦恼转移到每一天的具体行动上。将大目标拆解为一个个小目标，每完成一个小目标，都是向成功靠近一步。当你专注于具体的行动，你会发现根本没空迷茫，因为行动就是缓解焦虑的良方。‍‍‍

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史冬英

在亲密关系中，有些人一旦和伴侣发生冲突，就会习惯性地翻旧账，为什么会这样呢？常见的一种解释当然是这些事于当事人而言并未真正过去，所以一遇到冲突，内心的情绪就会被激活，当然记忆也就随之被拉了回来。但一件事到底能不能过去，或者即便没过去，要不要一直重提，这却是一个主观的选择，对于某些人来说，他们似乎就是特别喜欢保留痛苦的感受，并时不时地需要拿出来重温一下。喜欢翻旧账的逻辑其实是当事人想要让自己待在受害者的位置上。当一个人处在受害者的位置上时，他就获得了一种心理优势——对方作为加害者，对方就是非正义的，那么他就可以理直气壮地攻击对方，发泄不满。而更重要的是，喜欢做受害者的人通常有一种信念——是加害者导致了他的不幸。如果一个人让自己永远待在受害者的位置上，那么他就有了一个虚幻的期待，也就是加害者理应为他做出补偿，为他的不幸负责，于是他就可以不用为自己做什么了。但遗憾的是，没有人会心甘情愿地承认自己是加害者，更没有一个人可以为另一个人负全责，翻旧账的逻辑不过是一厢情愿的自嗨罢了，真实的结果反而是在攻击对方的过程中，对方最终因无法忍受内疚而爆发强烈的愤怒，使关系发生严重的撕裂。所以，从现实角度来说，伴侣之间的沟通一定要着眼于当下，着眼于解决问题，而不要为了回避冲突而产生遗留问题。而如果确实有些事情已经以某种不理想的状态发生了，那么就让它过去吧，因为重提旧事并不能改变过去事件的发生发展，相反，它只会让关系走向更糟糕的结局。

程麟

报怨有可能得到同情，这或许是喜欢报怨的伙伴想要的。报怨得到的同情可能是最简单的支持，甚至连支持都算不上，但在不敢前进又无人帮助的伙伴那里，这点可怜的同情胜似救命的稻草，TA会把它无限放大，来作为支撑TA活下来的力量。只是报怨的方式难有正向的效果，得到的支持也是短暂地，甚至越到后来，身边人都被报怨得跑光了。识别自己的报怨，是门功课。

肖钤文

人生每一段路都不会白走，一个人真正想要做什么的动力，谁都挡不住。我们常常焦急于努力奋斗、殚精竭虑后，期待的结果怎么迟迟还未到来，也许只不过是，从播种到收获，中间隔了一个夏天——付出是必经之路，生存乃眼前之急，而体验波折才是生活的必然，一旦捋清楚自己的真实需要，就坚定、再坚定地前行吧！谁又不是曲折向上地成长呢？忠于自己的心，相信自己

加油！

李丽华

我们对“成为”的执着制造了“未成为”的痛苦事实上我们从未“未成为” 在每一个当下我们都是所有过去因缘的总和不多不少恰是如此早安，已成为！

彭保云

跨越圈圈⭕️，是一个可选项，而非必选项。你说呢？

曾广胜

人无法通过逃避孤独来找到归属。归属感来自于勇敢地展现真实的自己，并被他人接纳。布琳·布朗《归属感》

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