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当你不再求爱,而只是心甘情愿奉献爱的生命状态,谓之觉醒。
冯二玲
当你不再求爱,而只是心甘情愿奉献爱的生命状态,谓之觉醒。 当你没有我相,人相,众生相,放下敌对仇恨的时候,谓之觉醒。 觉醒不是听到,而是做到。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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秦倩
这次疫情突然爆发,我已经隔离在家第六天了,每两天一次核酸,按规定时间出门买菜,希望疫情尽快过去,大家可以过上正常上下班的生活。
周瑞
心理学上有个词叫:心理边界效应,(当你接触的人多了,就会发现:敢吵架,敢冲突,敢强势的人,才是命运的强者,才配赢得尊重)心理学家曾奇峰为我们点明了真相:“成年人的关系,不是谁说了算的关系,而是谁有边界谁舒适的关系。”那些敢冲突、敢强势的人,反而赢得了尊重,成为命运的强者。这背后,正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突,才是健康关系的守护者 心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道:“边界意识,就是领土意识。你如果没有边界,就等于没有领土,别人随意进出,你的疆域一片混乱。”敢于冲突不是惹是生非,而是在领土被侵犯时,有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊,是一场无声的自我背叛 美国心理学家莱斯・巴巴内尔说过:“善良的人害怕敌意,于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。”可是这种不敢拒绝的“善良”,更多时候,换来得寸进尺的索取,和日渐累积的怨气。 边界模糊的代价,不仅是当下的憋屈,更是长久的自我否定一你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界,你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式 记住这个简单的句式:“当.....(事实),我感到.....(感受),因为我需要.....(需求),所以希望.....(请求)。” 比如你对总找你帮忙的同事说:“当你把报表交给我做,我感到压力很大,因为我需要完成自己的本职工作,希望以后你能自己处理。” 这不是指责,而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧’ 当对方不断施压时,像破唱片一样重复你的立场。 对方:“就帮最后一次嘛!”你:“理解你的难处,但我确实没法帮忙。” 对方:“你怎么这么不近人情?”你:“我知道你这么想,但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论,只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界 从生活小事入手:拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次你的“边界肌肉”就会强壮一分。 美国心理学家亨利・克劳德说:“界限不是孤立墙,而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的,也能开放该开放的。 建立心理边界,不是为了把所有人都推开,而是让该进来的人进来,该离开的人离开。 那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者,不是 因为他们赢了每一场争执,而是因为他们通过树 立边界,赢得了对自己的掌控权。 愿你既有温和的善良,也有坚硬的铠甲。在必要的时候,勇敢地做个“不好惹”的人。
吴云
当你非得要屏蔽悲伤的时候,快乐也一样被屏蔽,这两个东西是一致的。所以你会发现我们很多人,尤其是青少年在青春期的时候,经常会出现一种状况,叫作麻木。由于压力过大,被父母长期地唠叨或打击,他会让自己的心灵封闭起来屏蔽痛苦,但是封闭的结果是快乐也没有了。因为人不可能选择性封闭,无法只封闭痛苦和压力而对快乐打开一扇门。如果你对感觉封闭,最终你会发现“硬币的两面”——悲伤和快乐整个被你抛掉了。
苏英
今天在公园里散步 远远的就听到急促的小狗叫声 走进一看 原来是一只特别小的小型犬 正冲着远处一只中型犬柯基叫 只见那只柯基气定神闲的看着一切的发生~~丝毫不受影响 而那只小型犬却越叫越来劲 后来硬被主人拉走了 哈哈,真是像级了人与人之间的关系 真正厉害的是那不动声色的
金素红
第一句话:如果有一个人给我足够的温柔,足够的偏爱,足够的安全感,我跟他走了,你不要怪我,因为这些东西我都问你要过,只是你从来没有真正的重视过,你只觉得我不配,觉得我胡闹。 第二句话,你以为我的沉默是在跟你瞎较劲,不是的那其实是失望,那是绝望,那是哀莫大于心死,在不被你重视的每一秒我都在积攒着离开你的勇气。 第三句:没有哪一个女人,愿意离开自己苦心经营的家,如果我离开了,那一定是我想开了,也明白该放下了。 第四句:心软和善良并不是我的错,错的是我的眼光错的,错是我当初选择了你,所以在我离开你的那一天,别问我为什么?你回头看,细节全是答案。
那晓旭
所谓生活的强者,就是将自己所受的悲苦在自己这终结,不再传递出去。
你来说说自己想法吧