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十年前,我接触到一起命案的嫌疑人。一个四十多岁的男子。当

高翔
十年前,我接触到一起命案的嫌疑人。一个四十多岁的男子。当时是嫌疑人,还没有宣判,但是所有证据已经到位。他杀害了他的的枕边人和奸杀了他的养女。案情不复杂,但故事有点绕。 当年他二十多岁,一无所有,小学文化,但长得帅气。遇到了将近四十岁的女方。她精明能干,因为不能生育没有结婚,带着一个养女。女方需要情感慰藉,男方需要物质保障。双方一拍即合,生活在一起。女方继续精明能干,男方继续好吃懒做。 十多年过去,女方一直看不上男的,言语多有指摘,养女受影响,对他也不尊重。尤其是女方似乎对情感也不再有什么需求。男方生活惴惴不安,终于一次口角后将女方杀害,并奸杀养女。抛尸野外。 他跟我说他对女方多么多么好。 我问他:你对她好,为什么还会啥啥杀她呢? 他叹了口气,幽幽说:我本将心向明月,奈何明月照沟渠。 我后面的民警没忍住笑出声来。

0温暖
1回答
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评论
昨天小窗喊我的朋友我要说抱歉了。昨天太困了,睡着了,什么都没听到。我写着字居然写着写着就睡着了

相关回答
金素红
你知道吗? 当我们觉得自己很委屈、很受伤时, 本能的反应是诉苦,想让别人看到我们的付出,理解我们的难过。 可你有没有发现,诉苦往往不会让情况变好,反而会让我们越来越无力?这是什么原因呢? 因为当我们把自己放在“受害者”的位置上, 就会下意识地期待别人来负责我们的情绪。 但现实是,别人未必能完全共情,我们的期待也未必会被满足,结果就是,我们越诉苦,越觉得自己可怜,越觉得世界对自己不公。 长期沉浸在“受害者叙事”里的人会有那些表现呢? 1.越来越无力,丧失掌控感。当我们觉得自己只是被动承受,就容易忽略自己可以改变的地方, 比如在关系里,反复抱怨对方不在乎自己,却没有真正表达过自己的需求。 2.关系越来越疏远 一开始,身边人可能会安慰你,但时间久了,如果他们发现你的诉苦没有给你带来任何改变, 他们的耐心会越来越少,甚至开始回避你 3.自己越来越敏感、脆弱。 当我们习惯用“受害者”的角度看世界,就容易放大所有的不公,忽略自己的力量,最终变得更加容易受伤。 那么如何走出“受害者叙事”呢? 第一,停止向世界描绘你的“监狱。 很多时候,困住我们的不是现实,而是我们对现实的解读。 可以试着问自己: “我真的一点办法都没有吗?还是我有调整的空间?? 第二,调整表达方式 可以用“事实+感受+需求”的方式沟通,比如: “你最近回家很晚 (事实),我有点担心,也觉得被忽略了(感受),以后可以提前告诉我你的行程吗?(需求)" 这样比“你根本不关心我”这样的话更容易被对方听见。 第三,把注意力放在行动上。 与其反复纠结“他怎么可以这样对我” 不如问自己:“如果我不想再这样受伤,我可以做点什么? 今天的内容分享完了,如果你也有感触,请在评论区分享这段话: 把自己看成受害者,就永远在找凶手 把自己看成前进者,就永远在找助手。 关注金老师,让你的幸福加倍!

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