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与你相伴成长

对待身体。

唐建刚

对待身体。

1温暖

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彭小红

温暖了

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赵莎莎

一段关系怎样才能长久吗？长久之道无非是两个字:经营，而经营的核心法则其实是爱与需求的供需平衡。其实亲密关系中彼此的关系就像是在经营一个银行账户。当你们的感情状态和个人状态相对好时，就会给予对方更多的爱和滋养，就像是给你们的账户里存款，把给对方的安慰，支持，欣赏，肯定，理解等都存在账户里。当你们的感情状态和个人状态相对来说比较差时，你就会向对方索取，索取不到则会发生矛盾和争执，这就又像是在你们的账户里，你开始取款，通过批判，指责，误解，冷落，争吵等方式，把之前存入的消费掉。你们的情感账户就和银行账户一样，不停的在存入和取出，想要经营好自己的感情账户，就要往账户里多注入爱，想要不破产就要有相应的能力以更好的方式处理自己的需求，减少矛盾的发生，不能让账户持续负债，又没有能力偿还，否则迟早有一天你们的关系就会随着情感账户的破产而彻底破碎。而经营正是让供需实现平衡的方式。无论你有没有学习经营关系，其实你都在用自己的方式经营着。

肖洁

爱，是具体，是日常，是一举一动一言一行，是一餐一饭一点一滴。爱，不是抽象的词汇和意义，而是具体的行动和表达。生活无意义，是我们具体的爱，让它一点点布满意义。

王丽华

1）价值决定价格，提升自我价值是基本价值是一个人的基本盘。它包括了外貌、智商（学历）、情商（社交价值、情绪价值等）、个性（三观）、爱好技能等。老生常谈的话就不多说啦，比如提高颜值，改善体态，投入学习、衣品、技能、拓展人际交往圈这些都属于个人成长部分，可以单开一篇，这里不泛泛写了。只说关键一点，虽然说价值决定价格，但是价值仍然离不开对方的需求。你可以利用这一点，来放大你的个人价值，让你的付出显得更有价值。什么意思？比如男神喜欢会做饭的女性，这是他的需求，而你正好烧得一手好菜，ok你们的价值需求匹配上了，这远远不够。就算你厨艺再好，天天给他做饭，价值也会边际递减。正确的做法是：你要让他看到，你本来不会做饭，没有这一项价值，可是你为了他学习做饭，并且越来越进步，他见证了你的进步，见证了你为他做出的改变。 “她为了我改变。” 这是每一个男人的死穴。这时候，你的价值不仅他的需求完美匹配，而且不是递减，而是不断递增。看准对方的需求，在此基础上去建设你的价值，才有放大效果。但是我要提醒一句：前提是你甘心乐意改变，千万不要委屈自己，不要为了对方去做你不愿做的事情，一是没必要，二来容易带来牺牲者的心态，让关系陷入埋怨的境地。 2）价格受供需波动的影响，找准刚需很重要说完价值，来说需求。需求远远比我们想的更重要。生活中我们经常会说那个谁谁谁变了，说人变了，很多时候是ta在某个阶段的需求改变了。我们自己也一样，一些需求改变之后，以前的朋友就满足不了你了，于是我们去开拓新的社交圈，发展新的人际关系。爱情里，只要匹配到对方目前最需要的刚需，就算找到命门。而男人的基本需求一点儿也不复杂，无外乎：物质需求+情感需求物质需求，这是很多宝宝会忽略的一类。我们经常遇到男性出轨，女性伴侣求助的案例。一个内部数据可以公布给大家：在中年已婚出轨的案例中，70%男性不会选择离婚。这个比例在高收入男性人群中还要更高。为什么？要承担的物质风险太高啦！不仅是对妻儿的赡养费，还有自己的未来的养老问题。只要家庭提供的安全感仍大于在外面得到的愉悦，男人就不会轻易离婚。因此我们经常劝解原配：一旦结婚，家庭就是男人最大的投资，就算他出轨了，他都仍然不想离婚，他会尽最大努力稳住太太和婚姻

梁芳

一个心理学家做了个实验：让几个人把未来七天的烦恼写下来，投入箱子，三周之后打开，结果发现，九成的烦恼并未真正发生；又让他们把现在的烦恼写下来，投入箱子，三周之后打开，结果发现，绝大多数的烦恼已不再是烦恼。可见，烦恼这东西，是担忧的多，出现的少，大多数的烦恼都是庸人自扰。

马禅

晨跑时的一段小插曲：一位遛狗的大叔与两只自由奔跑的中型犬，我一个下意识的避让动作，却意外引发了一场无声的眼神交锋。大叔眉头紧锁，手中缠绕着牵引绳，仿佛在质问：“连这也要躲？” 我以目光回应：“您的狗该牵好。” 我们谁都没有说话，却在空气里完成了某种对峙。事后回想，这场冲突或许早已埋下伏笔—— 在我的认知里，遛狗牵绳是文明与安全的底线；而大叔可能觉得，清早人少时段让狗自由活动并无不妥，甚至认为这是一种对宠物的体贴。我们站在各自的“理性高地”上，却恰恰陷入了理性主义的困境：当每个人都坚信自己正确时，对话的空间反而越来越小。就像陀氏在《卡拉马佐夫兄弟》中提示的那样：纯粹理性并不能真正联结人心，有时它带来的是分化、是对立、是无声的愤怒。而现实中，我们往往缺乏一场“突然的对话”： “您为什么觉得委屈？” “您是否也曾被不理解的目光伤害？” …… 可惜大多数时候，我们选择了沉默，或转身离开。或许真正的出路不在于争辩谁更正确，而在于尝试理解：对方为何会形成那样的认知？ ta经历过什么？害怕什么？渴望什么？如果我们能多问一句、多听一点，许多对立或许就能柔软下来。

冀锐敏

在父母的批评、指责中长大的孩子，内心无法得到滋养，自我价值和自尊感这个部分就慢慢萎缩了。这样的孩子反而把父母的批评和指责的特点吸收进来，内化成了自己的一部分，这部分自己没有价值感、严厉苛刻，不自觉地喜欢批评指责。今后这个孩子就会在自己很没用用、什么也做不好、没有人喜欢我、和使劲儿逼迫自己、贬低自己羞辱自己中来回摆荡。

你来说说自己想法吧