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“母职内疚”,它指的是母亲因未达到主观/客观育儿标准产生
李良敏
“母职内疚”,它指的是母亲因未达到主观/客观育儿标准产生的持续性负罪感(Guilt Proneness)。母性也只是一种选择。你可以后悔,可以害怕,可以去任何地方做任何想做的事,但不必时刻感到内疚。当妈妈真正爱自己,才会有更多的爱去给予孩子。如果妈妈是快乐的、舒展的,这也会在潜移默化中成为孩子的精神能量。最后,祝全天下所有伟大的妈妈:母亲节快乐。
1温暖
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刘希升
温暖了
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相关回答
王丽华
彭保云
从文化认同看身份认同。 1.三八妇女节原来是为了庆祝广大女性同胞解放了资本、封建主义等几座大山后在政治经济社会等领域取得的成绩与贡献的呀~ 2.原来“妇女”的“妇”今非昔比了呀~拆文解字。 3.平等、尊重是一个时代的课题呀~祝 大家妇女节快乐~
宗阳
曾有这样一句话:生活中一半以上的烦恼,都可以用厚脸皮来解决。 过去,我们会习惯认为厚脸皮的人粗俗低下, 但在心理学看来,恰如其分的厚脸皮,其实是保持心理健康的必要条件。 往小的看,这可以为生活减少烦恼、增添便利; 往大的说,脸皮厚的人更有魅力,也更能活出有力量的生命状态。
宗阳
生活是一场历险,会登高山、走平地,也要攀悬崖、过险滩。 我们无法预知每一段路程何时到来,何时度过。 内核稳定的人,知道自己要成为哪种人,要过什么生活,并愿意为此付出百倍、千倍努力。 不会因为一点挫折、一些外界的言论,就给自己施加不必要的压力。 而内核越稳,情绪和心态也越平和。 有主见,爱自己,拥有坚定不移的气场和能量,活得柔软且舒展。
李有军
面对伴侣的多次背叛却依然不放手,伴侣总是否定你,之间明明满是消耗,却偏偏舍不得离开,伴侣很强势,即使你很痛苦,却依然背负前行…… 心理学大师卡尔·荣格一句话戳破了这个幻觉:我们从来不是对某个人上瘾,而是对关系里未被满足的需求上瘾。那个你眼中的“伤害你的人”,那个“忽冷忽热、情感忽视”的伴侣,其实也在不经意中,满足着你内心深处的某种需求,你们在关系的系统里,是互相选中、互相满足的共谋者。 一、你爱上的,从来都是自己的“投射”。 荣格说,我们会把内心未被满足的渴望、未愈合的创伤,无意识地“投射”到另一个人身上。我们爱的,不是真实的他,而是我们想象中的那个能填补我们空洞的人。这份投射的根源,大多藏在你童年的阴影里:也许你从小就是“被迫懂事”的孩子,从未被好好呵护;也许你的情绪总被否定,“太敏感”“太矫情”是家常便饭;也许你只有表现优秀、取悦他人,才能换来一点点关注……那个被忽视、被亏待的童年自我,一直藏在你的内心深处,带着一个巨大的情感空洞,等待着被看见、被填满。于是,当某个人出现——哪怕他只给了你一丝认同、一点温暖,哪怕这份美好只有转瞬即逝的片段,你整个人都会被点亮。你以为这是“灵魂伴侣”的联结,其实只是你的投射,找到了一个可以安放的“容器”。 二、系统心理学视角:你以为自己是受害者,其实你们在“互相满足” 从系统心理学的角度看,关系从来不是一个人的事,而是一个系统。在这个系统里,没有纯粹的受害者,也没有纯粹的加害者。你们是在无意识地互相满足彼此的心理需求。1. 你的需求:你渴望被认可、被看见、被无条件地爱。你害怕被抛弃,害怕自己“不够好”。所以你会拼命讨好、等待、解释、原谅。2. 他的需求:他可能害怕亲密、害怕被控制、害怕暴露自己的脆弱。他的“忽冷忽热”恰好是一个安全的距离—太近了他窒息,太远了他又怕你真的离开。而你的讨好、你的等待、你的不离开,恰恰满足了他“有人爱我,但不必我真正负责”的需求。你用自己的“受伤”,为他提供了“安全距离式的爱”;他用他的“忽冷忽热”,为你提供了“证明自己值得被爱的机会”。你们的互动,就像两支互相锁住的齿轮:一个追,一个逃;一个焦虑,一个回避;一个拼命付出,一个半推半就。这不是一个人在受虐,而是两个人在完成一场无意识的“共舞”。
柯茜茜
心太乱 是一种困扰状态。 有些因感情所致,有些因生活工作压力接踵而来,有些因心事淤堵所致。 心乱需要调节释放。 心乱会影响工作效率及学习情绪。 心乱还会让你失眠。
你来说说自己想法吧