我似乎一直希望前夫能理解我养育儿子的不易，能感受我所能感

有期待很正常，但最终我们会明白，最靠谱的永远是自己。

欣赏你的领悟能力，欣赏

我你的这个领悟好厉害呀，好透彻

有期待是正常的，但我们还需要有接受期待破灭的能力，当期待落空的时候，可以把期待收回来。 或许你只是很想被看见吧。那么无人看见的时候，你是否愿意看见自己呢？

这四个问题真的非常的好能感受到你的力量和真诚看到你提出来的问题，真的为你点赞也很清楚，你写下的这些文字，根本无法完全表达无数个夜晚，独自思考的痛苦。写的文字很有限，但希望能够对你有所帮助： 1-人为什么要有期待？期待的本质，是一种对“可能性”的执着，人类对联结、理解与归属感是有本能需求。当我们对他人抱有期待时，往往是在投射自己未被满足的情感需求，如渴望被看见、被共情，或是希望确认自己的付出有价值。 2-为何将期待放在不能理解你的人身上？我们倾向于重复熟悉的模式，即使它带来痛苦。例如，若一个人曾长期处于情感忽视的关系中，可能会无意识地将期待投向同样无法回应的人，试图通过“修正过去的遗憾”来获得满足，也就是很多人常说的，为什么爱上的人都那么“渣” 3. 为何多年仍存有这种期待？持续的期待背后，往往隐藏着未被正视的“未完成情结”，因为这种期待重来没有被满足，所以这个期待一直存在。时间累积的期待，也可能成为一种心理防御机制——通过“希望”回避面对现实的痛苦。 比如有些家庭中，当孩子没有达到理想时，用不是好爸爸或者不是好妈妈，来背负这个结果，但是也许此刻，孩子本就很好，只是不满足社会竞争标准而已！我们无法改变什么，除非先接纳它的存在。”有时间的时候可以试着问问自己：这份期待保护了什么？又失去了什么？ 4. 自身的弱点是什么？ 敢于审视提出这个问题，已是一种勇气这个问题产生时，每个人的弱点都有所不同，常见的可能存在的原因：①过度向外求索：将自我价值绑定于他人的反馈，忽视内在力量的培养；②完美和理想化倾向：执着于改变不可控的外界；因为觉得一个人是“老公”“父亲”这个身份，就应该会怎么样，但是现实是，有一些人，并不会因为有了身份而承担责任；③恐惧孤独：宁愿维系虚幻的期待，也不愿直面关系的真实面貌。 弱点并非缺陷，而是成长的契机，也是阳光☀️照进来的地方，承认脆弱，也就会重构独立与自洽。最后是祝福也是希望呀～你可以试着将期待转化为自我关照：写下你的感受与需求，尝试先满足自己；设定关系的边界：明确“你能控制什么”（如自己的态度）与“不能控制什么”（如他人的反应）；寻找支持系统：与真正能共情的人联结，比如身边的朋友等等，让情感流动在健康的关系中～有些人永远都学不会理解自己的爱人，放过他，也算是放过自己吧