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我的每一个想法、我说的每一句话 都是一种认可。不是正面认
李丽
我的每一个想法、我说的每一句话 都是一种认可。不是正面认可,就是负面认可。 正面认可会带来正面的体验 而负面认可会带来负面的体验 种下的是西红柿种子,只会长成西红柿 而橡子只会长成橡树,小狗崽只会长成大狗 如果我们一再重申对自己或人生的负面评价 只会得到更多的负面体验 现在的我 已经改变以消极角度看待事情的固有习惯 我养成了新习惯 只谈论和认可生活中想要拥有的美好 这样一来 也只有好事会来到我身边
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崔黎明
依赖者: 因为害怕被抛弃。依赖者十分敏感,内在没有安全感,不信任自己,感受不到被爱的感觉。很容易在获得一段关系的时候死死抓着不放,想控制伴侣,会反复向伴侣确认对自己的爱,在得到爱的时候无法接纳爱,在无意识的情况下把爱的人推远。 反依赖者: 因为害怕被入侵,害怕失去自由。常常会表现得冷漠,面对压力的时候,容易进入回避模式,他们不想负责任,善于伪装自己,但又产生愧疚感,常常被困在内疚和愤怒中。
王倩倩
它陪着你走了最远的路,却从不要求什么。
和钰蓉
人生所有问题,都是自己造成的。 一个人只有从头开始“学怎么活”,学如何听话,学如何说话,学如何赞美,学如何助人,学如何信任,学如何做小事.…..才能从根本上解决家庭、事业和人生中遇到的难题。人生的一切都是大功课,都必须从头学起。只有从自己的起心动念开始调整,才能逐步改善工作和生 活中遇到的难题,从而拥有成功的事业和幸福的人生。
张凌子
今年目标:线下见面50位朋友,今天第3位~五年不见的叙友呀,聊到餐厅打烊
严松间
我想离开他,却又忍不住联系他。这种拉扯感像一根细线,缠在心上,稍一动弹就渗出血来。 理智告诉我,这段关系早已千疮百孔——他的敷衍、冷漠、若即若离,每一样都足以让我清醒。可情绪却像潮水,总在深夜翻涌而上,冲垮我筑起的理性堤坝。手指不听使唤地点开对话框,发出去的话像石沉大海,偶尔得到一两句回应,却又让我像得到奖赏一般,可悲地雀跃起来。 理解你的矛盾 这种"想走却回头"的挣扎,本质是大脑的奖赏机制在作祟。每当你联系他时,间歇性获得的回应会刺激多巴胺分泌,形成类似赌博的心理依赖。而断联时的戒断反应(焦虑、空虚感)会让你误以为"需要他",其实你只是需要调整自己的神经化学平衡。 以下有些小方法: • 完成哀悼:用空白A4纸写下所有想对他说的话,然后郑重烧毁或撕碎。这个仪式能帮助潜意识接受关系终结。 •填补空洞:列出"他曾经满足你的需求"(陪伴/认可等),并针对每项写出三个自己能实现的替代方案(如养宠物/参加兴趣小组)。 反复联系不是爱,而是恐惧——对孤独的恐惧、对自我价值的怀疑、对改变的不安。真正的自我关怀,是允许自己暂时不适,以换取长久的情绪自由。 建议设置一个可视化的进度表,每成功一天就标记。当积累到21天时,大脑会形成新的习惯模式,戒断反应将显著降低。
王丹
这几年,原生家庭这个词频繁的出现在各大影视剧作品里。很多人开始探寻自己的成长经历,翻出自己的伤口,为自己的现状找到了“原来因为你”的愤怒和委屈,让自己的痛苦有了宣泄的出口,却也让自己内心一直存留一块残缺。 心理学分析原生家庭,是为了让我们以现在自己的视角,而非“当时的孩子”去看待那段成长经历。帮助我们从中汲取所需,知道自己想拥有什么,想成为什么样子的人。
你来说说自己想法吧