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1. 此刻,我感受气息自然地流入,又自然地流出。 (专

林军
1. 此刻,我感受气息自然地流入,又自然地流出。 (专注于呼吸,最基础的锚点) 2. 我觉察到思绪像云朵飘过,允许它们来,也允许它们去。 (观察念头而不评判) 3. 我的双脚稳稳地踏在大地上,感受这份支撑与连接。(连接身体与当下环境) 4. 我注意到周围的声音,只是聆听,不急于分辨或反应。(开放感官,接纳听觉) 5. 我一步一步地行走,全然地感受脚抬起、移动、落下的过程。(将正念带入日常动作) 6. 我感受到阳光(或微风/雨滴)接触皮肤的细微感觉。(专注于触觉体验) 7. 我听到树叶摩擦的沙沙声,这是此刻独有的乐章。(欣赏当下环境中的自然细节) 8. 我承认此刻身体的感觉(紧绷/放松/温暖/凉爽),只是如实地觉察它。(接纳身体的当下状态) 9. 这个瞬间,无论包含着什么,都是我生命中独一无二的瞬间。 (珍视当下时刻的独特性) 10. 我在这里,就在此刻,存在于这个身体,在这个空间里。(最简洁有力的存在宣言) 使用小提示: 选择一句或几句,在安静时或在需要时默念或轻声重复。 念的时候,试着将注意力真正带到句子所描述的感觉或状态上。 如果走神了,温和地将注意力带回来,无需自责。 这些句子是指引,帮助你回到当下的体验本身。 希望这些句子能帮助你更好地安住于此刻。

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李有军
爱情不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光去看待一个不完美的人。 婚姻不是童话结局,而是成人世界的开始,所以在和对象决定结婚前,一定要跟TA进行一次深刻的讨论,了解彼此的需求、期望和底线,把可能出现的撕扯前置,让婚姻少些争执,多些平和稳妥。 1.关于财产:经济共同体≠钱包共享 双方收入如何分配? 是否接受婚内借贷? 是否有共同的储蓄账户? 买房、买车的决策权归属谁? 大数据显示,财务纠纷在离婚诱因中占比高达37%。一方大手大脚,另一方精打细算,就很容易因为钱的问题争吵不断。只有在财务上达成一致,才能避免婚后因为经济纠纷影响家庭和谐。 2.关于育儿:生育选择≠爱情证明 要不要孩子?要几个? 计划什么时候要孩子? 孩子谁来带?怎么带? 育儿前三年,职业规划怎么调整? 3.关于日常:家务分工≠性别分工 家务怎么分工? 谁做饭?谁洗碗? 要不要买智能清洁设备分担? 对方有哪些卫生习惯不能接受? 4.关于冲突:情绪价值≠无限包容 情绪不好时,你希望对方怎么做? 发生争吵时,你习惯冷战、妥协还是直接表达? 发生矛盾时,对方不能说什么话?做什么事? 过去解决冲突时,对方有什么地方做得对,有什么地方做得不对? 再恩爱的夫妻,也难免有矛盾和冲突,这无可避免,重要的是怎么解决。心理学研究表明,“积极沟通型夫妻”比“回避型夫妻”婚姻满意度高47%,所以最好跟对方提前约定好「争吵规则」,比如不人身攻击、拒绝家暴、24小时内和解、冷战不能超过几天等等。 5.关于赡养:孝敬父母≠不设边界 多久看望一次父母? 怎么分配照顾父母的责任? 要不要跟父母一起住? 都是独生子女,过节怎么安排? 能不能接受父母参与到婚姻中?接受的程度? 6.关于工作:职业发展≠家庭牺牲 是否接受异地工作? 职业瓶颈期如何支持对方? 有深造或者创业的计划,另一方是否支持? 工作调动,另一方是否愿意配合? 7.关于性:缔结关系≠必须满足 是否有过性病史? 是否愿意定期体检? 由谁主导避孕? 在性爱中喜欢什么?不喜欢什么? 8.关于爱:步入婚姻≠杀死爱情 你希望有两人世界吗? 你喜欢生活充满仪式感吗? 关于爱情和婚姻,观点一致吗? 我们过节日或者纪念日吗? 婚前深度对话,不必追求完美共识,但需建立“共同面对问题”的默契——因为婚姻的长久,不取决于无矛盾,而取决解决矛盾的能力。

王倩倩
你来说说自己想法吧