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#晓悟见心学#晓悟‬见成长版# 和孩子之间，父母怎样才能

徐爱华

#晓悟见心学#晓悟‬见成长版# 和孩子之间，父母怎样才能知道管的多了还是少了？咨询前：妈妈说孩子目前已经不去学校了。她苦恼，她纠结，不知道为什么？小物‬件带她去体验，摆一摆，连一连，说一说她纠结的问题终于有答案了咨询后：妈妈决定多关注自己，给孩子更多空间！妈妈拨云见日，眉头舒展啦如果你和孩子，家人，同事，朋友也有#界限的困扰欢迎‬私信我#晓悟见心学 #带你看到真相

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冯霄九

尊重边界就意味着，我接受我能够控制的只有我自己整个事实。相反我不能控制他人，他人也不能决定我的感受。我不能让他人为我的感受负责，也不能为他人的反应负责。——乔治·戴德

周文平

ADHD一刷手机就陷进去？别自责，用温柔终止信号破解！别用刺耳闹钟催命，换成喜欢的轻音乐当提示桌面贴纸条：“铃声响=放下手机，喝水站一站” 用温和声音+明确行动，替代抽象“再玩会”，帮ADHD慢慢找回“主动停”的节奏，治住手机依赖！

薛昭霞

1000次的努力，你坚持下来了，就唯独这最后的一击，你要继续坚持就成功了

金会芝

当内在有这样的信念，“我不配得到真爱”。持有这种信念的人，总是以破坏性的方式破坏感情，在建立亲密关系之后，他们会努力说服对方自己不值得去爱，他们也总是在想方设法将对方开。这是陷入假性亲密，不是一个人的错误。恋人之间总是以互动的方式，拉近彼此的关系或者疏远彼此的关系。我们每个人都有值得被爱的一面，只是没有发现而已。难以建立可信任的亲密关系。当总是陷入“我不配得到他人的爱”这样信念的时候，直接决定了你的行为，就是我要不断验证自己的确不值得被爱”。如果得到的结论是自己值得被爱，他们会一直验证下去。负面的信念，带来了负面的结果。这样的人，总是在亲密关系中不断地试探对方。可是他们一而再、再而三的验证对方的诚意，目的不是为了得到正向的答案，而是希望得到一个负向的答案。如此循环往复，直到关系彻底破裂。

郭瑞

其实人的一辈子都在完成自己，你经历得越多越丰满。不要为经历过的东西而后悔，经历的东西就是你生命的一部分，摔了、跌了、损失了、被人抛弃了都是重要的经历，都是生命中灿烂的东西。如果想到这些，你就会突然觉得任何懊恼的事情你不再懊恼，不再痛苦，不再有那么强大的生气。当你把任何体验当作资源来看时，什么事都不再是大事情，你可以平常心的去面对。心的世界我愿倾听！

郝广慧

你可能经常陷入这样的状态：明明没做什么事，却感觉心里累得要命；脑子里反复纠结“我这么做对不对”“别人会怎么看我”“如果失败了怎么办”；甚至白天和人说笑，晚上躺在床上却突然陷入焦虑…… 心理学研究发现，情绪内耗的本质，是人对“现实自我”和“理想自我”的落差感到不安，又试图用自我攻击的方式解决问题。比如：工作稍有失误，就认定是自己“能力太差”；拒绝别人后总是反复自责“自己不够善良”；看到别人进步，立刻焦虑“我为什么跟不上”…… 这些自我批判常常会让人卡在原地，越挣扎越无力。我想告诉你三件重要的事： 1. 内耗的你不是“有问题”，而是“有需求”——你渴望做得更好、活得更踏实，只是暂时没找到合适的方法； 2. 不要试图去要求自己“立刻停止内耗”，这也是一种自我攻击，试着去观察自己：“我现在好像又在对立情绪里了，我需要什么？； 3. 行动可以更快打破僵局。哪怕从最小的事开始：设个“专属10分钟”，到点就起身喝口水、整理桌面。你的身体动起来，大脑的负面循环才会松动。改变不会一夜发生，但当你今天比昨天少责怪自己一次，多做一个能掌控的小动作，你就已经在学习如何与自己合作了。——这条路或许很长，但每一步都算数。

你来说说自己想法吧