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自我内耗的人脑海中可能会反复出现以下几类语句:自我怀疑类

吴道银
自我内耗的人脑海中可能会反复出现以下几类语句:自我怀疑类: “我是不是不够好?” “我怎么总是做不好?” “别人肯定觉得我很差劲。” “我是不是没有别人聪明/能干?” “我可能永远都达不到目标。” 焦虑担忧类: “如果我做错了怎么办?” “万一失败了,别人会怎么看待我?” “我是不是应该做得更多?” “这个决定会不会让我后悔?” “我是不是错过了更好的机会?” 过度反思类: “我刚才为什么要那么说?” “我是不是应该更努力一点?” “我为什么没有抓住那个机会?” “我是不是做错了选择?” “我是不是应该早点开始准备?” 消极情绪类: “我好累,什么都不想做。” “我感觉很沮丧,不知道该怎么办。” “我为什么总是这么倒霉?” “我好像没有动力去做任何事情。” “我觉得自己很失败。” 完美主义类: “这个细节必须做到完美。” “我不能容忍任何错误。” “我必须做到最好,否则就是失败。” “我不能让别人看到我的弱点。” “我需要把每件事都做到极致。” 比较自卑类: “别人肯定比我更优秀。” “我没有什么值得骄傲的地方。” “我总是不如别人。” “我没有什么特别的才能。” “我可能永远都达不到别人的水平。” 自我内耗犹如心灵的枷锁,让人备受折磨。从我的来访情况看,通过几次咨询就能够有效改善自我内耗的情绪状态。如果你有需要请链接我

1温暖
2回答
石萍
温暖了
评论
是啊,不合理信念想法很消耗人的

感觉被好多的不合理信念给困住了

相关回答
周美芳
孩子进入青春期后,亲子关系的调整尤为重要。这个阶段的孩子通常情绪波动较大,开始对家长的唠叨产生抵触,内心渴望自主权与掌控感。以下是几点养育建议,供您参考: 一、理解青春期心理特点 青春期是孩子追求独立的关键期,他们希望被尊重、被认可。当孩子表现出烦躁、不耐烦时,家长不妨先按下 “暂停键”,避免用 “说教式” 沟通激化矛盾。试着从孩子的角度理解:“他不是故意对抗我,而是正在用自己的方式探索‘我是谁’。” 二、用 “合作型” 沟通替代 “控制型” 沟通 少命令,多提问 与其说 “你必须现在去学习”,不如问 “你计划什么时候开始学习?需要妈妈怎么配合你?” 原理:赋予孩子决策权,能增强其责任感,减少逆反心理。 少评价,多观察 避免说 “你怎么又在玩手机?”,改为 “我注意到你已经用了半小时手机,接下来有什么安排吗?” 原理:聚焦事实而非批评,让孩子更愿意主动规划。 三、守住底线,温和而坚定 规则明确,前后一致 对于原则性问题(如按时上学、手机管理),需提前与孩子协商制定规则,例如: ✅ 上学日最晚 21:30 完成作业,22:15 前洗漱休息 ✅ 手机使用时段为 21:30-22:20(作业完成后),睡前需放在客厅充电 避免妥协式讨价还价 当孩子提出 “再玩 10 分钟手机” 时,可回应:“我们约定好的时间是 22:00 结束,妈妈相信你能遵守自己同意的规则。” 关键点:底线是 “不可突破的边界”,但表达时可用 “信任式语气” 替代强硬对抗。 四、给孩子 “试错空间”,用结果自然引导 允许有限度的自主安排 例如:让孩子自主规划周末学习与娱乐时间,即使出现 “先玩到深夜、第二天赶作业” 的情况,也不急于指责,可引导反思:“你觉得这样的安排,对你的状态有什么影响吗?” 用 “我信息” 表达感受 当孩子行为影响家庭秩序时,说 “妈妈看到你熬夜赶作业,很担心你的身体和第二天的学习效率”,而非 “你就知道玩,一点都不懂事!” 原理:避免贴标签,聚焦具体影响,孩子更易接受建议。 特别提醒:青春期孩子的独立意识就像破土的幼苗,需要 “尊重的土壤” 和 “规则的支架”。家长不妨把角色从 “掌控者” 调整为 “陪伴者 + 引路人”—— 退后一步让孩子试错,向前一步用规则护航。每一次温和而坚定的沟通,都是在帮孩子建立内在的秩序感与责任感。

侯善星
你来说说自己想法吧