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A 莫名其妙被人讨厌了怎么办? B 他讨厌你与你无关,

蒋蓉
A 莫名其妙被人讨厌了怎么办? B 他讨厌你与你无关,而你不允许他讨厌才与你有关呐。 A 你的意思是我不用采纳他人的意见吗?比如说他讨厌我斤斤计较,难道我不用改吗? B 首先你要搞清楚两件事,第一件事情,别人讨厌你为什么与你无关?第二件事你为什么不允许别人讨厌你? 那我先来给你讲个小故事,曾经有一个人牵着一头驴经过村庄,村民们看到他都嘲笑他,有驴不骑,真是愚蠢。他听到以后感到很羞愧,立马就骑着驴了。走了一段路,又碰到一群人,我说,哇,太残忍了,这头驴又驮行李又驮这个人,这个人真没有良心。他听到以后更加羞愧了,立马下来继续牵着驴走。紧接着有人看到他下来又说道,哇,这么年轻,这点东西都拿不动,还需要一头驴来帮衬,哇,一看就是个病秧子。年轻人听完就很后悔,立马想要证明自己不是病秧子,把驴身上的行李全都拿下来自己扛,然后他扛着行李又牵着驴,满头大汗的往前走,又遇到一群人,大家就开始哈哈的大笑。说,哇,真是个傻子,有驴不用自己搞那么累,这个人脑子不太正常,这个年轻人彻底糊涂了。不知道究竟该怎么做才是对的。那如果你是那个年轻人,你觉得怎么做才是对的? A 我也会很懵,我感觉自己就是这个年轻人。 B 是啊,你刚刚说有人讨厌你的斤斤计较,然后你就改了你的斤斤计较,你觉得采纳他人的意见可以让自己成长。对吗? A 对,我一直这么认为的,只有这样才能让自己越来越受欢迎嘛。 B 这条路你已经走了很多年了,真的走通了吗? 就像这个故事里的年轻人,采纳了他人的意见,为什么到最后自己越搞越累?现在不是照样有人讨厌你吗?你还是没有改到所有人都喜欢你。 A 是啊,说明我的毛病还很多,还需要继续改。 B 不不不不不,你只需要改一个毛病就可以了。 A 什么毛病? B 被人讨厌不是你的毛病,希望被人喜欢才是你的毛病,你不允许别人讨厌你,这个才是你需要改的毛病。 A 这样我们会不会变得很自负,很自恋呢? B 不会呀,当你真正明白了讨厌是如何形成的,你会变得很自洽、很自信。 刚刚我和你说的这个关于人和驴的故事里面,为什么有的村民觉得,哎?驴就是要用来骑的,但是有的村民就觉得呢?驴很可怜,要爱护它。你觉得哪个对? A 我也不知道 B 其实他们说的都对 A 都对。 B 是啊,因为每一个人都有自己的世界观,就好像有人觉得狗狗很可爱,要爱护它,保护它,而有的人又觉得狗就是牲畜。

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李萍
「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变,但仍需要我们做出一些努力: ◍ 觉察自己的依恋模式,看看它是如何在约会中发挥作用的; ◍ 有想要改变这种情况的愿望(即需要你自己想改变自身的模式,没有人能帮你做到这一点); ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动; ◍ 拥有一些稳定的关系支持(朋友/恋人/家人)。 任何关系,无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系,都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人,在不同的环境中观察对方,让对方和我们在一起时感到安全,我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年,而不是通过几天或几周就能决定。 处理这些困难的关键,是仔细观察你自己在所有关系中的行为,确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质,并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的: ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息,而你们其实才进行了一次约会? ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友?你对朋友是否有很强的占有欲? ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难? ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人,突然感到疏远了? 停下,观察,思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。 对于焦虑依恋的人来说,这意味着要放慢速度,关注生活的其它方面,比如你的爱好和朋友,尽量减少幻想。提醒自己,你真的还不了解你的约会对象,人们都有自己的生活,因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率,即便是对方先联系你,你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱,它不会跑走。 对于回避型依恋的人来说,这可能意味着给你看到的人回消息,而不是消失不见,注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分,然后等待这种感觉过去。有时,与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会,告诉对方你有些矜持,但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情,这些关系有助于改善你的依恋模式。 对于焦虑-回避混合模式的人来说,关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去(例如,一旦我决定不再给某人发消息,因为我们的关系不会有任何进展,我就不会试图重新开始这段关系)。同样重要的是,要抵制焦虑和过度亲近的冲动,然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键:例如,一周一到两次约会,一天只发几条信息,可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

李惠
你来说说自己想法吧