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人生最危险的敌人不是你眼中最坏的别人而是情绪失控时的

胡凤仙

人生最危险的敌人不是你眼中最坏的别人而是情绪失控时的自己～

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相关回答

张凤琴

为什么许多亲密的关系，到最后都逃不过渐行渐远的悲伤定律？有人说，因为我们在最该珍惜的时候不懂得珍惜。也有人说，因为“道不同不相为谋”。还有人说，因为世界上没有任何东西能够经得起时间的洗礼。这些听上去固然都不无道理。然而事实上，一个人跟我们从陌生到熟悉、从熟悉到亲密，再从亲密到疏远、从疏远到离开。其实原本就只不过是人与人相处的必然过程和规律而已。倘若真要追根究底，真正原因无外乎只有一个，那就是：无法满足彼此内心的期待。

陈翠民

第1次退出：2岁退出权力之争第2次退出：5岁退出注意力争夺第3次退出：青春期退出私人空间第4次退出：成家后退出孩子婚姻

周庆红

◎情感敲诈爸妈生你养你不容易，你怎么还不去做×××？你看你把你妈妈的头发都气白了，你还不赶紧去做×××？要不是为了供你上学，爸爸妈妈早就过上好日子了，你还要这样对我们！我的朋友黄从小到大都深受父母的唠叨之苦。他经常愁眉苦脸地跟我说：“我感到我欠父母的债一辈子都还不完！” 黄遭遇到的，是中国亲子关系中最常见的心理操控术——情感敲诈，父母一方面以受害者的姿态在道德和良知层面上指责、攻击子女；一方面利用子女的内疚感迫使子女顺从和满足自己的需求。情感敲诈对于我们幼时的宝贵天性具有威力十足的打击。作为儿童，我们的天性是充满“魔力幻想”的，我们会认为自己说的某些词语、做的某些手势或者行为真的会改变现实，就像在英文中，有句儿童之间口口相传的谚语：“踩裂砖块，妈妈背断”（Step on a crack, break your mother's back）。而父母情感敲诈的做法，往最糟糕的方向鼓励和强化了这种魔力幻想。当父亲或者母亲说“都是因为你，所以我才……”时，作为儿童的我们会真的认为是自己的某个行为才造成了父母的生活不顺、衰老或者贫穷。因此，我们会陷入极度的恐慌和内疚之中，认为自己是家庭中一切不幸的来源和开端。同时，情感敲诈以恐吓、贬低子女的个人价值为代价，来神化父母在家中的权威。由于相信了自己是“导致”父母生活不幸的罪魁祸首，我们会感到自己永远都不够好，永远都偿还不了亏欠父母的债，我们必须要不断地努力达成各种各样的目标才能“赢得”父母的爱。然而，健康的父母之爱是不需要条件的。孩子从未主动要求降生，是父母将孩子带到世界上来的。因此，父母对孩子的爱和滋养，是上天赋予父母的责任，也是每个孩子应当享有的权利。

沙桂华

很多时候，你所感受到的冷淡、嫌弃、漫不经心，不是错觉，就是真相。相信自己的直觉，喂养自己的灵性。高段位的人，不会强留关系，而是会坚持提升自我价值。把自己打造成牛逼plus，才是王炸。我们能控制的只有自己，明白这一点，你就放下了执着，转而向内求，这条路显然会更靠谱。毕竟能永远陪你走下去，跨越荆棘、翻山越岭的人，只有你自己

石萍

执念父母改变是对父母的依赖，无法与理想化父母分离，更无法获得独立的自由。

郭清莲

不同情绪状态读波西亚·纳尔逊的诗《五章自传》都会有不同收获，全文如下：第一章我走上街，人行道上有一个深洞，我掉了进去。我迷失了……我很无助。这不是我的错，费了好大的劲儿才爬出来。第二章我走上同一条街，人行道上有一个深洞，我假装没看到，还是掉了进去。我不能相信我居然掉在同样的地方。但这不是我的错，我还是花了很长的时间才爬出来。第三章我走上同一条街，人行道上有一个深洞，我看到它在那儿，但仍然掉了进去……这是一种习惯了。我的眼睛睁开着，我知道我在哪儿，这是我的错。我立刻爬了出来。第四章我走上同一条街，人行道上有一个深洞，我绕道而过。第五章我走上另一条街。

你来说说自己想法吧