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活着，还是太痛苦了

匿名

活着，还是太痛苦了

7温暖

20回答

高志新

温暖了

评论

5个月前

是怎样的经历，让你感受到太痛苦，倾诉宣泄可以缓解！

5个月前

的确是！都说人生痛苦远远比快乐多，这个观点你认同吗？如果认同，咱是不是就能理解，其实每个人都活的没有外表看上去，那么光鲜亮丽，都各自有各自的痛苦，是不是？既然如此咱也不是个例外，咱就好好的活着唄！在咱能力范围之内，认知范围内，转变心态，尽量苦中作乐，活的开心点好不好？加油！相信一切都会好起的！

5个月前

这么痛苦，你都在坚持活着，说明你很有力量呀！是什么让你即便痛，依然愿意去坚持呢？痛苦有的时候是老天爷给到的一份包装丑陋的礼物，其目的是为了唤醒我们去改变现状。

5个月前

遇到什么事了让你有了这样的想法？可以说说吗？

5个月前

8"

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相关回答

Ss

首先说明一下我的情况，我妈怀我的时候就被我爸抛弃了，我从小跟我姨妈长大，就是我妈的姐姐，对我也挺好，但是我依然对家没有概念，对爸爸妈妈这种角色也没有概念，我只知道我姨妈是我很亲近人的。后来我妈在我小学五年级结婚，我也跟谁她到现在的家，可以说拥有了意义上的家，有奶奶，有哥哥，有姑姑，有爸爸，但我依然融不进去，我很害怕有活动这些亲戚朋友聚在一起，就会问我妈这是你女儿吗，然后就会盯着我。我就得挨个不认识的伯父伯母的叫。现在事情是这样，昨天我现在这边的奶奶去世了，我只有当时慌了一下，我没有感受到任何悲伤，没有留一次滴眼泪，我很差异，我跟这个奶奶的感情也不深，刚来的时候父母都在外做生意，我上学就只能和她住一起，他会跟我煮饭，后来就是我的继父的儿子回来和我上同一所学校开始后，我觉得她变得越来越偏心，但是时间过来很久我也淡忘了，就是不知道从什么时候开始对这个奶奶的感情就喜欢不起来，直到我高中毕业都是住在一个屋檐下的，相处起来也有10多年了，这个奶奶跟我妈关系也不好，就是因为这些日常矛盾吧，就没感情，就吃饭的时候叫一下，其他的没有任何交集。但是我真的觉得自己好冷漠，就可能隔壁的奶奶走了我心里可能还会有起伏，这朝夕相处的奶奶走了，我居然一点悲伤的感觉都没有，我觉得自己真的好可怕。还有，除了跟我姨妈，我跟其他伯父我妈妈的哥哥们的孩子，关系一点也不亲热，我也很排斥跟他们交流，我跟我继父这边也一样，我能明显感觉到我后爸是想把我当他女儿的，但是我特别不情愿，就是没有因此而感动有所接受，我不知道我是什么心理，我看到他们再哭，我觉得好尴尬，真的有这么悲伤吗？我的性格可以有所改变吗？真的有时候很困扰我

小粉豬

感觉自己的呼吸，慢慢地放松，感觉自己的身体也像一个小小的宇宙，有规律，生生不息的运转着，一呼一吸都充满着爱的温柔，爱的能量，滋养着我身体的每一个部位，將爱送到每一个地方

宇宙充满着温暖，关心，喜悦，每分每秒都有源源不绝的力量支撑着我，我是安全的，我的世界是美好的，我的身体是健康的，我用爱滋养自己，身体，小小的宇宙

在我的世界里一切安好

雨烟婆婆

11岁男孩用言语和行动伤害我这个母亲，我没有办法制止和自救，单亲家庭。

归寂

亲近，更多一点的心灵交流，她不缺失也不愿意做，我就觉得比较心寒，觉得孩子也就那样吧。

熊二

有这样一句话: “放不下就不要放下，忘不了就先记着吧，总有一天你会发现，在念念不忘中，已经遗忘。" 我们终将往前走，所以不妨允许自己回一回头。一开始，也许是走一步回一次头，慢慢的，走三步回一次头。然后是走十步回一次头、走一百步回一次头，直到我们懒得回头。一段感情最怕的，就是拿得起，放不下。进一步不可能，退一步又不甘心。以至于想放，放不下；想舍，却舍不得。所以纠缠不休，卑微讨好。但有时候，是我们的在乎，给那个普通得不能再普通的人，镀上了一层金光。痛苦不会消失，但它一定会过去。终有一天，我们会明白，漫长的岁月中，总会留有遗憾；会豁然，无法跟喜欢的人在一起，是人生常态;会释怀，不是所有遇见都有美好结局，但是每一场相遇自有它的意义。

彭灵

大部分人是正常人，他们也会在痛苦的时候发动攻击。因为痛苦而攻击目的不是要伤害，而是在呼唤关系里爱和接纳。少数恶性的攻击者要么是疯子，要么是受过非人虐待导致心灵扭曲。当你看懂了别人的攻击就知道怎么化解它。

你来说说自己想法吧