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我们在生活中时常会考虑如何与朋友交往,有时不惜花费很多的
宗阳
我们在生活中时常会考虑如何与朋友交往,有时不惜花费很多的精力去处理人际关系,却往往忽略了也要与家人好好相处。 家是个让人放松的地方,所以我们常常无所顾忌地说话。因为亲人总是可以接纳我们,给我们最大程度的包容。 其实,和家人好好说话,才是我们最该有的修养。 我们组建家庭是为了爱,不是为了生气。 既然是深爱的人,那就好好去爱,把和颜悦色留给家人。 对我们关怀备至的家人,才是我们最应该用心珍惜的人。
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朱宏
生活经历中,一定会有《笨》的时候,没事,当你嘴角一扬,自嘲的那刻,就己经《笨》鸟又长智慧了。
回智
你有没有这样的感觉,经历多次失败后,再面对类似情况就觉得自己无能为力,放弃尝试?这就是 “习得性无助”。长期处于无法控制结果的情境中,人们会逐渐认为努力无用,从而失去动力。比如多次考试失利后对学习丧失信心。这时候将大目标分解成小目标,每完成一个小目标就给自己积极反馈。改变对失败的看法,把它视为学习机会。多从过往成功经历中汲取力量,慢慢重建自信。
王春友
有时候,那些总在我们身边默默付出的人,可能会因为太过习以为常而被我们忽略。其实,没有谁的付出是无缘无故的,看见对方的付出,就是一种尊重和珍惜。
邢松
英国心理学家唐纳德·温尼科特(Donald Woods Winnicott)认为,一个孩子要想长大并发现自身本性中最深刻的部分,他的人生中必须有一个人能够包纳他所有的攻击性而仍然爱他。“童年的意义就在于能表达很多坏的情绪而不至于有什么恶果和报应。” 所以,温尼科特很怕“好孩子”,他欣賞,甚至为那些会对父母尖叫、从他们钱包里偷钱的青春期少年辩护。他认为,这些“问题行为”其实是一个孩子被好好爱过的证据。正因为被好好爱过,所以才敢于如此挑战成人世界。 “一个正常的孩子,如果他对父母的爱有信心,就会不遗余力地尝试破坏、恐吓、磨损、浪费……任何一种会把人逼上法庭(或者疯人院)的事情,童年里都有。为人父母者如果能经受住这一切破坏,事情终究会平息下来。”
郭玫
“温暖法则”指出:越去评判或管教孩子,对孩子刺激越大,只会激发孩子叛逆的情绪。只有温暖和煦的感化,满足孩子的情感与诉求,孩子才愿敞开心扉。走心的教育,才是孩子改变的开始。早安,朋友!
孙三丽
“接纳”状态:就是承认父母、接受父母,认为“自己是他们的孩子”,但并未与父母建立很强烈、很可靠的联结 出现这种情况,很可能是因为我们在早年时,并未与父母建立起安全可靠的亲子关系,也可能是父母的养育方式不够平衡,亲子关系没有进行有效的分化。当我们长大后,虽然接受了与父母的关系,但无法构建起可靠的联结。 在这种状态下,我们对父母的接纳往往是有限度的。首先是因为身份,不得不承认自己是父母的孩子;其次是长大后,通过学习获得自我认知的觉醒。 这种情况下,孩子会被动地与父母建立情感联结,但是这种联结大多缺乏效果,父母与子女之间交流的话题也多是生活琐事,双方的交流“不痛不痒”,很难深入、很难交心。
你来说说自己想法吧