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今天看到一个视频,一个人问:人在最愚蠢的时候会问什么问题

史冬英
今天看到一个视频,一个人问:人在最愚蠢的时候会问什么问题?另一个人列举了好几个答案:你为什么骗我?你为什么这么对我?你为什么不回我信息/不接我电话?你还爱不爱我?你答应过我的呀,你怎么变了?…… 这个视频让我挺有感触,其实说白了,最愚蠢的问题就是明知故问,就是不甘心,就是想让别人对自己负责。 当事情的发生发展不能如自己所愿时,不用问别人为什么,因为答案不在别人那里,而在我们自己这里。 ——别人骗我,是因为我愚蠢,好骗。 ——别人那么对我,是因为我允许人家那么对我,我不够自尊自爱。 ——别人不回我信息,不接我电话,是因为人家觉得不必要,是我在那个情况下没有人家手头的事重要。 ——别人还爱不爱你?当然是不爱,因为你已经感觉到了。 ——别人怎么变了?这不是很正常的,谁不是一直都在变化呢?你介意是因为你落后了,你无法再继续当那个既得利益者了。 当你能够直面血淋淋的现实的时候,或许你就已经离愚蠢很远了。

2温暖
4回答
尤四海
温暖了
评论
因为我们很容易对亲密关系有过高的期望,或者说这是一种普遍的认知偏差——亲密关系就是用来满足我的。 不能说亲密关系没有这个功能,但这个功能其实是附带结果,而不应该是出发点。 真正健康的亲密关系应该是本自具足的两个人携手同行,所谓独乐乐不如众乐乐,而不能是一个人背着另一个人艰难前行,一旦婚姻变成拯救,身处其中的人一定会感觉不堪重负。

我123
6个月前
在努力学,看到爱。对方也在努力付出爱。其实我可以给予爱,在我的职业里来讲,我的爱真的熠熠发光。刚给窗边输液睡着的阿姨轻轻的盖上毛毯,自发去做的,轻柔的拉着毛毯边盖上,没有吵醒她。可是在亲密关系里,却成了索求者。。

首先,不要说对方没有爱的能力,只是你要的爱的形式和对方给予的不匹配而已,这是可以沟通的。 其次,成年人要会变通,比如你很饿,你想吃包子,但目前只有馒头,那么你应该馒头也先吃饱,对吗?但孩子不是,他们要什么就只能是什么,不然就哭,就闹。 所以爱这件事,一方面我们要让别人知道你想要什么样的爱,另一方面我们也要不断成长自己,去学会看到爱,享受不同于期待中的爱。

我123
6个月前
有的时候自身期待与对方能供给的不匹配,这也不能叫做“不爱”。前段时间我也认为对方是不爱,但后来我还是发现他不是不爱,是自身没有爱的能力,无法给予我想要的那种爱。若两个缺爱的人在一起,一个感触冷漠一个爱的缺口又无限大,那又如何论~

相关回答
华燕
03:突破关系中的预期和投射我们从热恋到柴米油盐,一旦关系进入到例行公事的生活模式,就开始进入到“不知不觉”。我们的觉知力,开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。我们会因为日积月累和一个人相处,在这个人身上看到了他的惯性模式。于是我们就会预测他有这个表情的时候会进入什么样的惯性模式,我们会在他的身上下一个结论,我们会对他抱持着一个旧有的记忆。我们很可能就会有批判的言语随口而出。我们就会有一些讥讽的态度,而这些讥讽的,令对方感觉不友善的对待方式,会逐渐地让他丧失对你的信赖。当你能把这些灌注在你体内的模式和标签放下时,你便能够真正与对方产生能量的连接。 04:真实的关系互动与连结 如果一个男性在他的原生家庭中,他的母亲是一个掌控性很高的人,是一个非常权威的大女子主义者,这个男性也可能会在关系中把自己的伴侣投射成一个很随时会掌控,或坏脾气的妈妈,然后他就会用一种预期心态跟你相处。只要你在关系里寻找的是自我的权力,那么这份关系便不可能让你得到真正的愉悦满足,更感受不到真正的爱。 05:成熟的人才有成熟的爱 弗洛姆说:“不成熟的爱是——因为我需要你,所以我爱你。”而成熟的爱是——因为我爱你,所以我需要你。成熟的爱意味着:独处的我已然和谐、喜乐、满足而感恩。一个完整而成熟的人会看到对方的观点和行为虽然和自己有关,但是根源在对方那里。他们不会用对方的错误来惩罚自己,更不会让别人对待自己的方式,来左右自己生命的价值。 所有的关系,其实都是为了提醒你,向内找寻自己的智慧和力量,活成你自己。

傅益红
于萍
你来说说自己想法吧