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今天看到一个视频,一个人问:人在最愚蠢的时候会问什么问题

史冬英
今天看到一个视频,一个人问:人在最愚蠢的时候会问什么问题?另一个人列举了好几个答案:你为什么骗我?你为什么这么对我?你为什么不回我信息/不接我电话?你还爱不爱我?你答应过我的呀,你怎么变了?…… 这个视频让我挺有感触,其实说白了,最愚蠢的问题就是明知故问,就是不甘心,就是想让别人对自己负责。 当事情的发生发展不能如自己所愿时,不用问别人为什么,因为答案不在别人那里,而在我们自己这里。 ——别人骗我,是因为我愚蠢,好骗。 ——别人那么对我,是因为我允许人家那么对我,我不够自尊自爱。 ——别人不回我信息,不接我电话,是因为人家觉得不必要,是我在那个情况下没有人家手头的事重要。 ——别人还爱不爱你?当然是不爱,因为你已经感觉到了。 ——别人怎么变了?这不是很正常的,谁不是一直都在变化呢?你介意是因为你落后了,你无法再继续当那个既得利益者了。 当你能够直面血淋淋的现实的时候,或许你就已经离愚蠢很远了。

2温暖
4回答
尤四海
温暖了
评论
因为我们很容易对亲密关系有过高的期望,或者说这是一种普遍的认知偏差——亲密关系就是用来满足我的。 不能说亲密关系没有这个功能,但这个功能其实是附带结果,而不应该是出发点。 真正健康的亲密关系应该是本自具足的两个人携手同行,所谓独乐乐不如众乐乐,而不能是一个人背着另一个人艰难前行,一旦婚姻变成拯救,身处其中的人一定会感觉不堪重负。

我123
5个月前
在努力学,看到爱。对方也在努力付出爱。其实我可以给予爱,在我的职业里来讲,我的爱真的熠熠发光。刚给窗边输液睡着的阿姨轻轻的盖上毛毯,自发去做的,轻柔的拉着毛毯边盖上,没有吵醒她。可是在亲密关系里,却成了索求者。。

首先,不要说对方没有爱的能力,只是你要的爱的形式和对方给予的不匹配而已,这是可以沟通的。 其次,成年人要会变通,比如你很饿,你想吃包子,但目前只有馒头,那么你应该馒头也先吃饱,对吗?但孩子不是,他们要什么就只能是什么,不然就哭,就闹。 所以爱这件事,一方面我们要让别人知道你想要什么样的爱,另一方面我们也要不断成长自己,去学会看到爱,享受不同于期待中的爱。

我123
5个月前
有的时候自身期待与对方能供给的不匹配,这也不能叫做“不爱”。前段时间我也认为对方是不爱,但后来我还是发现他不是不爱,是自身没有爱的能力,无法给予我想要的那种爱。若两个缺爱的人在一起,一个感触冷漠一个爱的缺口又无限大,那又如何论~

相关回答
王丽华
• 第三步:设置后果 • 若对方持续侵犯,明确后果:“如果继续迟到,我会取消本周的会面。” 常见场景话术: • 他人过度倾诉:“我很关心你,但今天我的精力有限,能否改天再聊?” • 被要求帮忙:“我现在需要专注自己的任务,建议你自己尝试/找更专业的人。” 三、行为实践:通过日常选择强化边界 1.时间与空间管理 • 物理边界: • 设定“个人空间”(如卧室门关闭时表示勿扰)。 • 使用耳机/关闭消息提示,减少被动干扰。 • 时间边界: • 划分“专注时段”(如工作/学习时关闭手机通知)。 • 拒绝“无偿加班文化”,明确“下班后是我的私人时间”。 2.关系中的边界实验 • 家庭关系: • 对父母:“我可以提供建议,但决策权在您。” • 对伴侣:“我愿意分担家务,但希望任务分配更公平。” • 职场关系: • 对同事:“我负责A部分,B部分需由对应负责人处理。” • 对领导:“我可以加班完成紧急任务,但希望未来能提前规划。” 3.自我觉察与调整 • 定期复盘: • 每周记录边界实践的成功与失败案例,分析原因(如“拒绝同事时语气过软”)。 • 渐进式突破: • 从“小事”开始练习(如拒绝推销电话),逐步扩大到“大事”(如拒绝不合理工作安排)。 • 寻求支持: • 加入互助小组,或与信任的人分享边界实践的困难与收获。 四、常见误区与应对 1.误区1:边界=冷漠 • 真相:边界清晰≠情感隔绝,而是建立更健康的关系。 • 案例: • 边界模糊者:为让朋友开心,陪其通宵喝酒,结果自己生病。 • 边界清晰者:“我今晚需要休息,明天中午一起吃饭好吗?”(既照顾自己,也提供替代方案)。 2.误区2:边界必须被所有人接受 • 真相:无法让所有人满意,重要的是找到同频的人。 • 行动: • 远离消耗型关系(如总贬低你的人)。 • 筛选出尊重你边界的朋友/伴侣/同事。

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