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假期第五天，我在岗，你也在‘岗’吗？别人都在晒景点、晒

杨薇

假期第五天，我在岗，你也在‘岗’吗？别人都在晒景点、晒美食，我在晒‘树洞’……

1温暖

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尤四海

温暖了

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心理咨询

相关回答

林军

青少年问题一直是心理咨询的重点。要理解“这代青少年怎么了”，必然要追问“这代父母怎么了？”现分享一本家庭治疗领域的经典——《青少年之声：理解青春期心理问题的家庭视角》。作者安多尔菲被誉为“目前在世的地表最强家庭治疗师”，他跨越文化，帮助过无数家庭和青少年，见解深刻，非常推荐！ 1.如何理解这代青少年这代青少年普遍感到慢性抑郁和无意义感，内心常积压愤怒与怨恨。为什么？主要源于三个关键变化： ①身心巨变：进入青春期，孩子开始思考生命意义等深刻问题，这本身就会带来压力（每代人都经历类似挑战）。 ②科技冲击： AI等新技术带来翻天覆地的变化。孩子们投入大量时间精力学习的技能，未来回报充满不确定性，加重了迷茫感。 ③家庭模式改变：相比上一代，今天的父母（我们这代人）在育儿上确实进步了。但遗憾的是，这些进步并未必然带来更好的结果，有时甚至伴随新问题。 2.如何理解这代父母一个关键现状是：我们这代父母常常过度关心和保护孩子。当父母为孩子扫清所有障碍、规划好一切，孩子唾手可得的同时，体验真正快乐（源于克服挑战）的机会反而减少了。怎么办？作者给出两个核心观点： ①允许“不快乐”：有些问题就是解决不了的。父母需要适度允许孩子在迷茫甚至痛苦中，自己去摸索生命的意义。 ②接纳“被否定”：青春期抑郁常源于无法接受“被否定”（失败、拒绝等）。父母的任务不是消除这些否定体验，而是让孩子有机会经历并逐步提高“耐受力”。 3. 一个家庭治疗的比喻把孩子看作“不太靠谱的领导”，把自己看作“靠得住的下属”。 “不靠谱的领导”，指的是孩子，他们做的决定可能不成熟、不靠谱。但父母需要把他放在相对平等、甚至带点尊重的位置，像对待领导一样进行成年人间的沟通，而非命令或斥责。 “靠得住的下属”，指的是父母，作为下属，我们可能被“领导”埋怨、受委屈。但关键在于——无论发生什么，下属都要坚守岗位，为合作关系兜底。而这个“在场”的力量，往往就能满足孩子青春期最基础的情感需求——安全感与归属感。总之，安多尔菲的著作提醒我们，青少年问题的背后，是一个家庭的脉搏在跳动。那些症状，是家庭系统隐秘的呼唤，也是疗愈的起点。家庭治疗师的角色，正是协助家庭听见彼此未言说的心声，在关系的土壤中重新孕育理解与联结的力量。

郭佳丽

目标主义者其实是被死能量给困住了，因为他们一直担心，“我的目标能不能实现呢”“哎呀，我好担心目标不能实现啊”。也就是说，他们会一直担心，自己的目标会死掉，或者即将死掉。因为太担心目标能不能实现能不能存活，于是目标主义者会发生一个严重的问题——喜欢正反馈拒绝负反馈。过程主义者就很不一样，过程主义者会沉浸在当下，他们会尊重正反馈和负反馈。正反馈让他们知道，事情有了进展，负反馈则让他们明白，做事的过程出了问题，得调整，而一旦调整成功，就意味着，他们把遇到的死能量转化成了生能量，因此他们和事物的关系更深了一些，同时离目标也更近了一些。

吴学燕

看到今年的高考，哀声一片，让我想起了03年非典那年的高考，那是我经历过的一场高考，也是哀声一片，考完数学之后就一种感觉字都认识，就是不会做，为啥，因为没见过。教育把我们教育成流水线上的机器人，而考试希望我们有更多的主动思考，标新立异，透过现象看本质，通过本质推导出现象。这不仅让我们每个人开始思考什么样的教育才是孩子真正需要的，也是未来社会需要的，是会刷题的机器人，还是具有独立思考能力，知道自己想要什么以及不想要什么的独一无二的个体呢，那我想问一下你了解自己吗？

蔡善根

自恋型人格障碍的预防我怎样才能避免成为一个NPD? 如果你的父母中有一人患有NPD，那么你患此病的风险会略高一些。但专家认为，遗传只是导致NPD的众多因素之一。如果你担心你或你所爱的人可能患有NPD，那就找专业人士咨询一下。有自恋型人格障碍的人会好转吗? 开始咨询已经是战斗胜利的一半儿。NPD患者的自尊很脆弱，听到批评很容易受到伤害。害怕批评通常让他们很难寻求所需要的帮助。愿意改变是至关重要的。通过咨询，患者可以开始改变思维模式，从而改变行为。随着时间的推移，这些改变可以改善人际关系和生活质量。（有关NPD笔记完，更多疗愈细节，欢迎一对一私聊讨论交流）

傅益红

不必讨好谁，不必解释谁，只管安静、努力、争气，时间自有答案。

史冬英

在亲密关系中，有些人一旦和伴侣发生冲突，就会习惯性地翻旧账，为什么会这样呢？常见的一种解释当然是这些事于当事人而言并未真正过去，所以一遇到冲突，内心的情绪就会被激活，当然记忆也就随之被拉了回来。但一件事到底能不能过去，或者即便没过去，要不要一直重提，这却是一个主观的选择，对于某些人来说，他们似乎就是特别喜欢保留痛苦的感受，并时不时地需要拿出来重温一下。喜欢翻旧账的逻辑其实是当事人想要让自己待在受害者的位置上。当一个人处在受害者的位置上时，他就获得了一种心理优势——对方作为加害者，对方就是非正义的，那么他就可以理直气壮地攻击对方，发泄不满。而更重要的是，喜欢做受害者的人通常有一种信念——是加害者导致了他的不幸。如果一个人让自己永远待在受害者的位置上，那么他就有了一个虚幻的期待，也就是加害者理应为他做出补偿，为他的不幸负责，于是他就可以不用为自己做什么了。但遗憾的是，没有人会心甘情愿地承认自己是加害者，更没有一个人可以为另一个人负全责，翻旧账的逻辑不过是一厢情愿的自嗨罢了，真实的结果反而是在攻击对方的过程中，对方最终因无法忍受内疚而爆发强烈的愤怒，使关系发生严重的撕裂。所以，从现实角度来说，伴侣之间的沟通一定要着眼于当下，着眼于解决问题，而不要为了回避冲突而产生遗留问题。而如果确实有些事情已经以某种不理想的状态发生了，那么就让它过去吧，因为重提旧事并不能改变过去事件的发生发展，相反，它只会让关系走向更糟糕的结局。

你来说说自己想法吧