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不要拿自己的真心和热情,去喂一个自私的人。你对他再好,在

王倩倩
不要拿自己的真心和热情,去喂一个自私的人。你对他再好,在他眼中,你也只是被算计、被利用的对象罢了。在他心中,只有自己的利益,只要有利可图,没有什么底线不能破。自私的人,喂不熟,哪怕是家人,他也能算计。 自私的人,从来不会考虑别人的难处,不会理解别人的感受,他只懂得自我怜惜和关怀,你越付出,他越贪心,你越宽容,他越步步紧逼。不要和自私的人讲理,他们都自有一套歪理,而且从不会反思,不会认错,只要发生矛盾,有问题的永远是别人。 一旦发现对方是个自私的人,要立即停止付出,不要怕翻脸,断了关系,对自己来说,失去的只是潜在的危险,反而是一种得到。那些自私自利、肆意妄为的小人,早晚会为自己的多行不义,而付出惨重代价。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
凌丁玲
妈妈(母亲角色)的行为背后,藏着3个核心的自我心理困境,本质是对自己的不接纳,投射到了孩子身上: 1. 自我价值的“外部归因”:她把孩子的表现,当成了衡量自己“是否是好妈妈”的标准。别人的孩子优秀,在她心里等于“别人是好妈妈”,而自己孩子不够“理想”,就暗示“我做得不够好”。夸别人的孩子,其实是在羡慕“那个能培养出理想小孩的自己”,是对自身育儿成果的不自信。 2. 深层的“焦虑泛化”与“失控恐惧”:她的焦虑可能不只是针对孩子,更是对生活、未来的不确定感(比如怕孩子未来竞争不过别人)。这种焦虑让她急需一个“可控的抓手”,而“让孩子变成理想模样”就是她找到的抓手。夸别人的孩子,其实是在表达“我很担心现在的状态失控,只有孩子变优秀,我才能安心”。 3. “内在小孩”的“未被满足感”投射:她心里可能住着一个“没被认可的自己”——或许她小时候,父母也是这样拿她和别人比较,从未肯定过她本身。所以她长大后,会不自觉地复制这种模式,把自己当年“想成为理想小孩、想被认可”的未竟愿望,强加到自己孩子身上,用夸别人的方式,逼孩子完成自己当年没做到的事。 简单说,她不是在“评价孩子”,而是在通过孩子,宣泄自己的不自信、焦虑,以及弥补自己童年的遗憾,孩子成了她自我情绪的“出口”。

张媛
“In the long run, our biggest regrets are not our actions but our inactions. ” 这世上最好的老师,是亲身体验一次次失败,并能从阴影走向光明的过程。没错,那当然是痛苦的,从稚嫩变得成熟本身就是破茧成蝶的蜕变历程啊。光羡慕蜕变后的光鲜,不愿尝试风吹日晒日复一日疼痛的过程怎么能行呢? 但人生之路走一遭,不想这么苦怎么办?接下来,给你一些保障,让你能勇敢大步朝前迈~ 人类有一项神奇的功能,当他感到心里不平衡时,会给自己的行为找原因,来重新达到新的平衡。我们称这种现象为“归因”,顾名思义就是找原因呗~要真是这么简单就好了。我们聪明的大脑很偏心,它只会找对我们自身有利的原因,而不是纯客观原因。 比如,当你看到他人获得了成功时,你最先想到的不是他多么的刻苦努力有天赋等自身因素,而会羡慕他的成长环境、他的经济状况、他拥有多少你不曾拥有的外在因素;看到他人失败了,你多半会觉得是他自身不够努力,外界压垮他的那么多事此刻在你眼里几乎微不足道、不值一提。但当你自己获得成功,你会清清楚楚的知道自己为此付出的努力,功劳都在你,外面的“功臣们”你是一个也看不到啊;如果你失败了,便能开始责怪原生家庭啦~小气的伴侣啦~生活压力大啦~穷啦,反正不能怪你,你已经尽全力了!…(未完待续)

你来说说自己想法吧