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你在意啥,啥就折腾你;你计较啥,啥就困扰你;越想攥住的东
石萍
你在意啥,啥就折腾你;你计较啥,啥就困扰你;越想攥住的东西,最后越会反过来困住你。能伤你的从不是别人,而是你自己抱着不放的幻想与期待。这一辈子的历练里,你早晚会明白:和任何人的关系,说到底都是和自己的关系。
1温暖
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小念
温暖了
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生活,总有太多的来不及, 一眨眼就一天, 一回头就一年, 一转身就是一辈子, 珍惜此时此刻, 所有的美好终会如期而至。
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我们看待世界的态度和观点,一共有四种,分别是: “你好,我不好” “我好,你不好” “你不好,我也不好” “你好,我也好”。 “一旦我们在童年决定用哪种态度和观点,我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。 这些态度和观点,变成我们存在的底层架构,从那以后,我们便建构出一个世界,这些态度和观点,不断确认和支持这些信念和预期。 换一个词来说,我们把自己的人生变成了一个'自证预言'。”
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每个人都是独立的个体,都有自己的情绪,可以共情,但无须承担别人的情绪,承担就是越界。情绪的边界不清,就容易导致行为的边界不清。
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不必讨好所有人, 不必解释每一件事, 懂你的人自然会靠近, 不懂的人,不必强求。
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教育,其实就是要帮孩子打造这样一个稳定的内核,而不是动不动就焦虑,动不动就接受不了,仿佛温室弱苗。
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亲密关系是人类情感生活中最复杂、最深刻的体验之一。我们感受到关系中的爱与恨、依赖与抗拒、激情与冷漠……为何亲密关系中的情感冲突如此激烈? 复杂感情背后的心理动力是什么?精神分析理论为我们揭示:例如,一位伴侣可能深深爱着对方,但当感到被忽视或被拒绝时,这种深厚的爱可能迅速转化为愤怒和怨恨。弗洛伊德提出,恨与爱往往是两种极端的情感,但它们常常共享同一对象。在一段亲密关系中,个体可能会因为爱得太深,无法忍受对方的缺点或拒绝,而产生强烈的恨意。这种恨并非对伴侣的真正否定,而是源于个体对爱的期待无法得到满足的无意识反应。 再比如,一个人可能在童年时期感受到父母的忽视,这种情感未被解决,在成年后的亲密关系中,他们可能无意识地将伴侣视为那个“忽视”自己的对象,因而容易产生过度敏感的反应,对伴侣的行为产生爱恨交织的情感。这种情感投射不仅仅发生在爱与恨的情感上,也可能反映在其他情感冲突上。 只有当你真正爱了以后才有可能。你没有真正地爱过;这才是麻烦,而不是恨。恨不是麻烦——你没有真正地爱过。黑暗不是麻烦——真正的麻烦是你没有光明。如果光明存在,黑暗就会消失。你没有真正地爱过。你在幻想,你在想象,你在做梦——但是你没有爱过。 要爱。然而我不是说,只要通过爱,恨就会马上消失——不是的,恨会反抗的。每一个人都想存活。恨会战斗的。你爱得越多,恨就变得越强烈,但是你会感到很惊讶:恨来了又去了。它没有杀死爱;相反,它使爱更加强烈了。爱同样也能吸收恨。如果你爱一个人,有时候你可以恨,但是那种恨并没有破坏爱;相反,它给爱带来一种丰富。
你来说说自己想法吧