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与你相伴成长

肖平平

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张凤琴

曾看到这样一段话：你和原生家庭的关系，决定了你这一生会有几道“坎” （1）家长过于强势：懦弱/叛逆的坎（2）过于娇宠：任性/自私的坎（3）打压，否定：自卑的坎（4）无视，不关心：脆弱的坎但是这个世上是没有完美的家庭，而且一切的人生剧本都是由你自己编写的，不是家庭找到你做他们的孩子，而是你找到他们做你的家长。如果你现在意识到，对自己的生命负责，去把原生家庭带来的好的模式、好的特质、好的能量去承载下来，把一些不好的慢慢地还出去。渐渐地，你将活出一个全新的自己！

罗丹

你会允许你身体涌现的任何一种感受吗？向它们开放信任它们的存在耐心的招待它们

和钰蓉

放下一段不属于自己的感情，并不是易事。如果懂得利用心理学上的白熊效应(White bear effect) .放下一个人则是一件水到渠成的事。白熊效应也叫反弹效应(Rebound effect)，或者叫抑制反弹效应(Restraining rebound effect)，是心理学中的一种常见的效应，源自于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·维尔纳(Vilna)的一个实验。丹尼尔和同事为了探寻思维意志的影响，做了一个实验，他们要求被试尝试者在第1个5分钟的时间内不要想象一只白色的熊，而在下一个5分钟他们要求被试者想象一只白色的熊。当脑海中出现白色熊的形象时，就要按铃报告，在实验中他们发现那些想努力操纵自己，不去想白色熊的被试者的按铃次数，比那些没有努力控制自己思维的人的按铃次数更多。也就是说当个体努力压抑思维的这种行为，会导致思维更加强烈的反馈，这种现象同样也出现在情感受挫的人身上。失恋会触发一个人的戒断反应(Withdrawal Reaction)。所谓的戒断反应指的是人对一种事物痴迷到一定程度时，无法接受自己已经失去该事物的现实。这也是无数人深陷情感囹圄的重要因素之一，那么为了逼自己回归到正常生活轨道，他们会选择强迫自己放下一个人，或者是强迫自己不能去思考这件事。此时就触发了白熊效应，你越是想控制自己的思维不去思考某件事，就越容易思考这件事，所以很多时候，感情中放不下的底层逻辑是没有接纳这件事，所以才会逼自己。所以放下一个人的最好方式就是接受现实的发生，不去过度强迫自己一定要快速放下某个人。对于付出真心的人来说，无法做到快速放下。只有理论没有实践是过于空洞的，放下也不是完全的顺其自然，也需要做一些小任务，比如以下这几点:

王倩倩

他们知道，在很多情况下，反击并不等于力量的展现。反而，强者懂得保持冷静，反思自己，理解对方的动机。他们明白，真正的力量来自于内心的稳定，而不是一时的情绪反应。

李鹏程

人在低谷的时候不要乱动，你就坐在那里，看人情冷暖，看人性，看谁离你越来越近，谁又离你越来越远。你也看自己，看自己到底能不能熬过去，人一定要感谢自己落魄的日子，这段时间你的世界全是真的。

史冬英

在咨询中经常遇到这样的困惑：某某好朋友跟我一直特别好，但是最近好像不一样了，我想找他干什么，他经常说有其他事不能陪我，我觉得特别难过，感觉他不像以前那么在意我了…… 这样的情况也会出现在亲密关系、亲子关系、同学/同事关系等各种关系中，每当发生这种情况，当事人都会心里很不舒服，感觉自己被抛弃了似的，有的人会怨恨对方，还有的人也是埋怨自己。但这样的情况其实是非常正常的，我们之所以有这样的感受，是因为我们内心产生了占有欲，而这种占有欲是对关系极大的破坏。所谓占有欲，本质上是一种控制，而没有人愿意被控制，一旦对方感觉他对你怎样不再是一件可以自由决定的事了，比如如果拒绝你，你就会显得很失望、很委屈，或者很愤怒，那么对方大概就只想逃离你了。而更有意思的是，你觉得你在控制别人，但你其实也被控制住了，你在过度依赖这段关系。那么如何处理占有欲呢？可能你需要知道两件事：第一，你只能拥有一段关系，但你不可能占有关系中的人，因此在关系中我们只能去珍惜彼此互动的体验，而不能试图控制对方成为你期待的样子。第二，关系不会是一成不变的，当别人有时候拒绝你，甚至有一天离开你，这不是你的错，每个人都有自己的喜好、需要和人生轨迹，不必把什么事都联系到对方是不是重视你，你是不是不够好，这没有什么必然性。如果你无法接受这些，那可能说明你需要个人成长，不再把对自我的评价建立在他人和外界的反馈基础上。所以对待关系，我们要做的就是体验——体验好，值得珍惜，体验不好，也可以离开。我们从来都有选择的权力，但我们不是神，因此请不要试图改造和控制他人，除非你想破坏关系，并让自己伤痕累累。

你来说说自己想法吧