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不要总觉得自己低人一等,不要有享福耻辱感。我们要正视别人

王倩倩
不要总觉得自己低人一等,不要有享福耻辱感。我们要正视别人,也要正视自己,不要给任何人附魅。没有人能伤害你,没有人生来卑微,没有人就该高高在上,也没有人不可被质疑。祛魅,才能看见真实的对方。 你不吃他的,不喝他的,不靠他活着,有什么好低三下四的?你是普通人,可谁又不普通呢?每个人都应该成为自己生活的主角,为自己的人生负责,相信自己,认可自己,勇敢地去做自己,去爱自己,去体验这个世界。 让你不舒服的关系,该断就断,没必要去讨好一个不在乎你的人。人生是短暂的,世界本身也没什么意义,是你为自己创造了意义,你的世界才变得有意义了。所以,你才是你世界最珍贵的人,你不在了,属于你的世界也就消失了。

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邢娜
应用练习:用“冰山”解码一次情绪风暴 情景:你作为小组组长,在课堂展示后被老师当众指出方案存在漏洞,还被调侃“考虑不周”,你当场红了脸,一言不发地坐回座位,之后一整天都对组员爱答不理。 - 行为(水面之上):课堂上沉默不语,课后对组员态度冷淡疏离。- 感受:羞愧、难堪,还有一丝对自己的懊恼。- 感受的感受:事后觉得自己“太玻璃心”,这点批评都承受不住,同时又因为自己的失态感到自责。- 观点:“当众被批评就是能力差的证明”“作为组长没做好,就是我的失职”“同学肯定都在偷偷嘲笑我”。- 期待:期望自己的方案能得到老师认可,期望老师能私下指出问题而非公开调侃,期望组员能体谅自己的尴尬。- 渴望:渴望被尊重、被肯定,渴望证明自己的组织能力,渴望在同学和老师心中留下靠谱的印象。- 自我:那一刻,“我是一个负责任、有能力的组长”的自我认知瞬间崩塌,内心充满了挫败感。 你看,课后对组员的冷淡(行为),表面上是闹别扭,深层里却是在逃避“能力不足”的自我怀疑,渴望被肯定的需求没有得到满足。如果只停留在行为层面,要求自己“下次别耍脾气”,类似的情绪内耗还会反复出现;只有看见并安抚冰山下“渴望被尊重、被认可”的需求,才能从根本上改变应对模式。 三个步骤,成为自己的“冰山观察员下次当强烈情绪来袭时,不妨试试这三个步骤,从“情绪的奴隶”变成“情绪的主人”:01暂停与承认:在情绪冲动和行为反应之间,按下“暂停键”。深呼吸三次,温柔地对自己说:“我现在感到很愤怒/焦虑/委屈,这很正常。”02向下探索:像侦探一样,耐心追问自己,层层剥开情绪的外壳:- “除了当下的情绪,我更深层的感觉是什么?”(可能是受伤、恐惧、无助)- “我此刻正在相信什么?”(“他根本不尊重我”“我又搞砸了”)- “我内心深处真正需要的是什么?”(被理解、被支持、被看见)03回应而非反应:了解深层需求后,选择更具建设性的方式回应自己的渴望。例如,代替冷处理,你可以对组员说:“今天课堂上被批评我有点受挫,我们晚上一起复盘下方案的漏洞,下次争取做到更好。”——这句话的背后,正是对“被理解、共进步”的直接表达。 重要提醒:心理知识的正确打开方式1- 它是地图,不是标签:心理学工具是帮我们理解自己的“导航图”,而非给自己或他人贴标签的“说明书”。不要轻易判定“我就是回避型人格”“他就是不讲理”,每个人的冰山都是独一无二的。2- 自我

蒋蓉
A 你说的没有错,可是我真的不知道要怎么做才能成为他,如何才能在这件事情上让我硬气起来? B 你可以回家拿出一张纸,拿出一支笔,然后写出他身上有什么吸引你的,一条一条的写下来。你会发现他吸引你的部分恰恰是你想要拥有的,或者你想要有这么一个人可以这么对自己的。 A 我喜欢他对我温柔的语气,还有他对我很耐心很细心,觉得他是一个很温暖的人,然后感觉他情商也很高。沟通能力也强,这些都是我想要拥有的。 B 对呀,与其求他温柔以待,给你足够的那种安全感,那不如去成为他,让自己成为一个温柔的人,对自己温柔,给自己足足的安全感。那与其欣赏他的沟通能力,不如锻炼自己的沟通能力,让自己成为一个闪闪发光的人呐。那只有这样,你才能从求别人来爱你那种执着中解脱出来。 A 道理都懂,可是还是会伤心啊。 B 如果道理懂了,你还是依然痛苦不堪,那说明你没有真正的行动起来。当你真正开始行动起来了,不管是修复自己童年的伤痛,还是学习一些沟通技巧,去做一些平时不会做的事情。去突破自己,走出去,你就会遇见那个不一样的自己,你要知道我们遇到的每一个喜欢的人都可以让我们更好的看清自己。认识自己。我让你去成为他,并不是说让你去变成和他一模一样的人,而是要学会把你觉得好的这个特质对你成长有帮助的这个特点变成自己的一部分。让我们自己的内在变得更加的圆满。 A 照你这么说,这个世界上我们不需要伴侣了,只要成为他就可以了。 B 当然不是,当我们内在圆满的时候,我们吸引来的伴侣也是圆满的,你会体会到更美妙的亲密关系。不会永远就是索取和被索取的关系。

你来说说自己想法吧