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与你相伴成长

拉康说：爱是把你没有的东西给一个不需要的人。爱猫，你想

李娟

拉康说：爱是把你没有的东西给一个不需要的人。爱猫，你想陪伴，它需要独居。但你的宠爱都写在眼睛里。。

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孙三丽

亲密关系一般会经历四个时期： 1、浪漫期：理想化对方，彼此只看到优点，忽略缺点； 2、争夺期：无法忍受对方的缺点，互相争夺改造对方的权力，以符合内心期望的形象； 3、整合期：能接纳对方的不足，不再企图改变对方； 4、共创期：相互欣赏、默契十足。很多亲密关系在经历争夺期时就破裂了，或一直处在争夺期。也有些能达到整合期，但很少能走到共创期，因为这需要彼此拥有完善的人格。

洪君玉

曾经的不婚主义情场浪子黄觉放弃周迅和徐静蕾同居5年，最后取了麦子。麦子说：“在婚姻里，你真的不能躺平。你要持续地散发你那该死的魅力。” 而她所谓的魅力，并不是讨好，而是不断更新自己，活出更好的自己，持续让对方惊叹。这种不断追求更好自我的原动力，便是爱自己。

史冬英

在亲密关系中，有一些人，尤其是女人，经常会有这么一种思想，当你跟她说要独立，要把安全感建立在自己身上的时候，她就会说，那我要婚姻干嘛？这句话背后的核心思想是什么呢？是索取，也就是我结婚一定是要得到更多的，或者换句话说，我自己一个人搞不定生活，所以才结婚，让另一个人来帮我搞定那些我搞不定的生活。遗憾的是，凡是这么看待婚姻的，基本上都以失败收场，要么最终分道扬镳，要么在痛苦中煎熬。婚姻不是一个人对另一个人的救赎，婚姻必须是平等的，是1+1＞2的游戏。我们常把婚姻比作是两个缺了一只翅膀的天使和在一起，然后他们就可以飞了，但你看自然界有两只各少一只翅膀的鸟儿和在一起飞的吗？没有。婚姻也是一样的道理，你和对方都得是能够独自飞翔的鸟儿，才能组建起一个好的家庭。所以，我的结论和前面说的那种情况正好相反，能自己一个人过得很好的人才需要找到另一个这样的人，共同创造出更好的生活，而那些想靠别人来获得供养的人还是别结婚了，你会失望，别人还得背锅，实在是于人于己都不好。

王海民

我秉承的咨询伦理是助人成长，发展来访的自主性，独立性，自信。

张凤琴

人这一辈子，若学不会在痛苦中觉醒，在成长中自立，终会困在原地，一生白活！余华在《活着》中写道： “生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。” 太过依赖别人，只会渐渐没了原则，失了自己；太过听信别人，只会成了别人嘴里的善人，心中的傻瓜。人类的悲欢并不相通，这世上也没有真正的感同身受。把希望和命运交给他人，换来的只会是无尽的痛苦。

赵莎莎

成年式的爱情是分享，分享的前提是热爱生活，保持对这个世界的探索欲。如果你自己都不懂得如何快乐，那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢？如果你对这个世界都不好奇的话，别人分享他的好奇你又怎么会感兴趣呢？你自己都不懂得如何快乐，你就无法找到一个与你分享快乐的人。你可以找到一个哄你的人，每天逗你，带你玩，他把你逗的很开心，这听起来很浪漫，也很愉悦，但是你要知道这个快乐并不是你的，别人带给你的快乐是无法保持持久供应的，又有谁愿意天天输出不间断的去哄别人开心呢？所以只有你是一个成人，你才能遇到成人式的关系，你是一个快乐的人，你才能和别人一起分享快乐。让自己拥有更多的成人的能力，才是维系好一段关系的最基本要素。

你来说说自己想法吧