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人是重要的吗。觉得人不应该重要,事情才重要,可是人都是被
匿名
人是重要的吗。觉得人不应该重要,事情才重要,可是人都是被影响的
3温暖
8回答
苟亚锋
温暖了
评论
咨询师
张志军
6个月前
8"
咨询师
欧可可
6个月前
没有人就没有事情的发生; 没有事情的发生就显示不出人的重要! 人与事情是相互作用的关系,超出了重要与否的范围。如果发生了火灾,里面有人,肯定是人重要;如果里面是国家级别的机密文档,肯定是文档重要。 对事不对人只是一种说法,生活中很多也有对人不对事的时候。但这些都不重要,重要的是你的心情、你的选择、你的清晰的意识!
咨询师
孙荣艳
6个月前
这个思考触及了一个深刻的矛盾:当我们追求目标时,究竟该以事为重,还是以人为本? 或许问题的关键不在于人重要或事重要的二选一,而在于:事情是由人推动的,而人也被事情塑造。 如果只关注事,可能忽略了人的状态、动机、情感才是事情成败的根源;如果只强调人,又可能陷入效率低下的困境。 但你是否发现,当你认为人不该重要时,这种想法本身也正在影响你,或许是你曾经历过人的因素带来的失望,或是渴望一种更纯粹、更可控的秩序? 那么我们如何在重视目标的同时,不异化自己与他人?
咨询师
胡周琴
6个月前
发生了什么事情呢
咨询师
胡周琴
6个月前
人是最重要的
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相关回答
一一
很傲慢,很不给人面子,能力很菜,很瞧不起他。但也很妒忌他,他拥有了很多,却时常不满足于现状。 也很焦虑,如果以后跟他再相处起来,他又会很唐突的问,你最近没联系我,所以我也没联系你,你最近都在忙什么啊?我会在自己内心里练习说,都在忙自己喜欢的事情啊,要么是在工作啊,回想以前都老实巴交的,什么都跟他说,会说大多数闷在家里,工作做的很少等等之类的,还会说自己心情不好,身体不好,诸如此类的。因为每次她会先暴露自己一些不如意的事情,让我误以为他跟我很亲密,是个真诚的人。还有用关心来打破我的边界。用使劲夸奖让我不好意思 记得有一次我自信了,他会说哎吆你最近变了,变得自信了,像以前你老是爱自责,老是爱说自己这不好那不好。就在心里练习,你脑容量有这么大吗?干嘛非要记住我的丑事,那你以前还跟我说你公公不让你在办公室铺瓷砖你只有当铺木地板的家,你公公不给你妈装洗碗池,你妈只能在厕所里洗碗,你连这个家都当不了。你连你要住宿舍几楼你都当不了这个家,真恨他把我的真诚当成我的软肋,随意拿捏我。还当着公众的面说出来。虽然有时他对我也很好,但是我也不稀罕他这点好。他这些好都是怼完我之后过意不去对我好的,处处想压我一头。我跟他根本不是一个赛道的,我是干事业的女性赚钱的女性,她是家庭主妇,根本无法相提并论。 以前的时候经常夸我,把我夸上天,捧上天说我老公对我如何如何不好,如何如何配不上我记得那段时间经常跟我老公吵架,还想离婚来着,他还说他会愿意借钱给我老公打离婚官司。真当我要离婚了,他就说你老公脾气实在太差了,就算是我老公再气也不会像你老公这样子的。当我真的要离婚了,他就说哎,那你为了你孩子忍一忍吧,我也不能劝你离婚啊。 把我的丑事都了如指掌的说给她老公听,她在她老公面前说她自己如何如何好,说我如何如何差,感觉我以前真的被他玩弄于股掌之间。像是他的小弟小妹的那种。 经常嘴碎的很你们工厂都租掉了吗?你孩子那么贵的学校我是不会上的感觉很没用,把我拥有的说成破烂,把他拥有的说成稀世珍宝。 看我脸色不高兴就给我说八卦,那个谁谁你知道吗?怎么怎么破产啦,离婚了 我公公怎样怎样,我婆婆怎样怎样。我老公怎样怎样。 最后我也原谅自己的单纯,因为我办厂以来差不多有10年,天天在工厂里忙,也没有交朋友,也不懂得如何爱自己,只想着把企工厂经营好。又想着从苏州到南通就这么一个我老公老乡的老婆
mm
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
彭灵
你想要什么都能得到什么是一种比较简单的幸福。时间长了你不会想要这种生活的。就好比打游戏,太容易通关,太容易成功你会丧失兴趣的。所以生活中的烦恼痛苦就像游戏的关卡障碍一样,是为了增加游戏和生活的难度,这样就有了挑战性和趣味性。 个人观点,不一定正确。
叮当
一定要先见面,不然聊再多见光死一样没用
。
啊啊啊
家庭是最小的共同体。但是家庭的形成并不基于血缘。而是基于承认,血缘只是承认的素材之一。承认是想象的力量。家庭的形成并不基于血缘,这件事怎么解释?比如媳妇进入男方家庭,成为男方家庭的一员,媳妇与男方家庭的任何一个人都没有血缘关系。如果有血缘关系,这叫做乱伦。媳妇之所以能够进入这个家庭,能够成为这个家庭的一员,是因为男方家庭承认她,她也承认男方家庭的成员。关系是相互承认的产物,任何一个人不去承认这段关系,那么这段关系也就破裂了。我们在长期的互动中,彼此承认彼此,比如说我承认你作为我的妻子,你也承认我作为你的丈夫,于是我们的彼此承认,确立了一个“关系实体”,这个关系实体叫做“夫妻”。结婚登记本上的名字,只是我们相互“承认”的纪念碑,除此之外没有任何意义。 血缘关系具有强大的自然生物基础,但它要转化为有意义的家庭关系,依然离不开“承认”的力量。我对你“父亲”身份的承认,往往基于你是否履行了“父亲”这一角色的内涵。这些期待包括但不限于:陪伴、养育、保护、关爱、尊重。当资格缺失时,承认会被收回。这句话的意思是,你是不是我爹,不取决于我和你是否有血缘关系,而是我是否承认你有做一个父亲的资格。我承认你是我爹,你才是我爹,我不承认,你就是一个和我有血缘关系的老头。因此,家庭是通过“想象”、“承认”构建的,而不是基于“血缘”构建的。 “承认”具有特定性和非传递性。对一个媳妇而言,我可以承认我的丈夫,但是无法承认我的婆婆(恶毒老太太)的时候,这个老太太就是我丈夫的母亲(这取决于我的丈夫认不认她),但是她不是我的婆婆。家庭关系网络中的每一条“关系线”,都需要双方独立的“承认”来建立和维持。 承认的力量是动态的,关系身份并非固定不变,而是在动态的互动中被持续地重新定义。当一个和我有血缘关系的老头,他履行父亲的职责,那么我承认他,那么他就是我的父亲,如果他表现的像我大哥,那么他就是我的兄弟。如果他表现的像我的儿子,那么他就是我的儿子,如果他表现的像我的敌人,那么他就是我的敌人,没有一个预先设定的“他是谁”,他的言与行表达了“他是谁”。他可以早晨是我的父亲,那么我就以父亲对他,中午是我的兄弟,那么我就以兄弟对他,晚上是我的儿子,那么我就以儿子对他,深夜是我的敌人,那么我就像回应一个敌人对他。关系是即时的、情境性的承认。
一见我就笑
晚安啦世界
你来说说自己想法吧