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果然我永远喜欢青年音

泠音

果然我永远喜欢青年音

11温暖

6回答

蔡伟

温暖了

评论

3个月前

开心就好

3个月前

首先要开心其次都是其次

3个月前

随喜赞叹

3个月前

多了一个开心的方式，真好！

3个月前

也是到了你该开心的时候了，就算没有这个声音，也会有另外的声音出现

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相关回答

ZENG

和老公结婚不到一年，最近发现老公手机收藏了很多有色电影网站，还有很多观看记录，可以说是一周至少看一次，而我们的夫妻生活并不频繁，甚至不如他看电影次数多。我和老公沟通这件事儿，他却告知我男性看片很正常，其实我也理解成年人看黄片并不奇怪，但是我的点如下： 1.如果我们之间的生活次数超过看片儿次数，我也可以接受，但是现在居然不如他看电影次数多 2.谈恋爱的时候他给自己塑造的形象就是很少看这种东西的克制男生，然后被我发现偷偷自己在房间看电影之后又说成年人看这个很正常。最近我发现他手机很多观看记录之后，他起初死不承认，被我指出来之后他还觉得很正常。我接受不了这样的形象反差，也接受不了他的不坦诚，其实如果他承认，我可以接受他看片儿的事实，但是我很气愤这种不承认，反而恼羞成怒告诉我很正常。并且他还说什么，大家都是成年人，你可不可以做一个聪明女人之类的话。我不理解

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我想起我前男友的一件事。他说我发酵面粉时间太久。他说他年轻时发酵面粉只需要半小时，就证明给我看，然而半小时失败了，他又尝试了两次，半小时依旧失败。他怀疑是面粉的问题就买来各种各样的面粉回来尝试，依旧失败。他又开始怀疑是发酵粉的问题，所以又换着品种地换发酵粉、泡打粉，毫无疑问失败告终。第四次，他怀疑是发酵粉或泡打粉剂量用得太少，开始不断加大剂量放粉，结果通通失败。最后，他放弃了。整个过程花了几天，我看在眼里，他唯独没怀疑过自己的方法。

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荣格曾经说过：“没有痛苦，就没有意识的觉醒。”要疗愈自己，就要直面自身的痛苦，不要再避开它、掩饰它。将情绪积压在身体里，我们会付出巨大的代价，压抑会使我们无法体会快乐、平和，以及同情心。

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我和闺蜜，我的老公还有其他一些朋友在一个英语学习群，群里有八个人，除了我老公，其他都是我的好姐妹。闺蜜和老公有共同三观爱好，所以很投缘，两个人会在群里聊信仰爱好和人生，但都是当我面群里聊的，我一开始没怎么介意。但有几件事让我心里很膈应很不安。请老师帮我分析一下，老公是不是爱上了闺蜜？事情全部是发生在学习群里。第一件事:老公因为疏忽，大家一起的学习落下了一天，他很懊恼说自己太差劲比不上闺蜜上进。于是我马上在群里给了他一句鼓励的话，但是他理也不理我。后来闺蜜看到了，也给他发了一段鼓励的话。没想到老公居然秒回她一个很萌很激动开心的表情包。老公平时连微信自带的表情都不太发的，别说这种萌萌的女生用的表情包了，这完全不是他平时的风格。所以我心里非常膈应，膈应这个表情包，也膈应为啥我的鼓励他可以视而不见，闺蜜的鼓励让他如此欢欣雀跃。第二件事：上个月闺蜜在群里说了一个日子，这个日子她要去远行完成自己的一个心愿。群里其他人包括我也只注意到她说的这个心愿，但都没有记住那个日子。就在前两天，这个日子到来的前一天，老公突然在群里@她，说祝她明天出行顺利。我心里又犯膈应了。为什么群里其他人都没记住这个日子，而他却默默记住了这个日子？并且还记得在日子到来之前祝福她？为什么他如此关注闺蜜的一言一行？记得他说的每一句话？此事是让我最膈应的，也是觉得做得最明显的。之前老公曾经私聊过闺蜜，让她帮忙做一件事，闺蜜很快很好的帮他完成了。他很高兴，在我面前狂夸闺蜜有多聪明多能干。闺蜜倒是在我老公私聊她没多久，就告诉我了，并没有瞒住我。但是老公私聊她的行为明显是想找事情接近她，我很生气和老公谈了一晚，说我不能接受他私聊闺蜜的行为，希望他以后能和闺蜜只在群里交流保持普通朋友的界限。他当时表示不会再私聊闺蜜了，后面也确实做到了没有再私聊。但是不私聊后他就一直在群里说这些膈应人的话，做这些膈应人的事，让我没办法说他什么（人家说我是光明正大的，真有啥事还会当你面吗？），但就是那么膈应人，让人象吃了苍蝇一样难受。求分析，老公是不是真的喜欢上闺蜜了，还是我想多了，我该怎么办？

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很孤独，想到妈妈可能也会孤独很想妈妈，也想到妈妈可能也会很想我会想到妈妈可能会觉得我不孝顺会想到妈妈觉得可能要放弃我了会想到妈妈不依赖我了会想到妈妈觉得我这么对待她，她命更苦了会想到妈妈更硬装坚强了会想到妈妈对姐姐肯定温柔些了不大呼小叫了，因为她总要有人给她站队，有人依赖她她依赖别人也会想到姐姐她们两个人会讨论我，就像妈妈以前和我爱讨论姐姐的坏话一样。像以前那样妈妈和我一直在讨论姐姐的缺点。现在他们两个可能也会在背后讨论我的缺点，给我贴标签。会想到以后就算和好也会变冷漠了会想到妈妈以后不会在我身上找希望会想到妈妈云硬装坚强的时候很可怜可我真的不想再回到以前的那种模式里了，每次都是我低头哄她，她还傲娇，她还要做高尚的人，什么事都是我的错，喜欢回她的笑脸，换回她给我的亲密，换回她给我的熟悉感，时间久了又继续不尊重我，控制我，没有边界感我从来都没有设边界成功过，都是半途而废。我不知道这次会不会成功，每次都是在我痛苦的时候我忍不住找她了。我不知道这次在我痛苦的时候，我会不会继续找她。原来那些我羡慕独立自由的大女主们，都需要经历过痛苦，都需要经历过跟父母的割裂，感觉她们好酷，好强大我有种感受像是全身站在雨中、风中、沙漠里、被这些打磨，直到我全身长出了茧子，特别是脸，我的心就不会痛了。我也就更强大了、更会面对一切了。原来长茧子的过程中是这么难受，坚持坚持再坚持茧子就会长出来了，让那些风里带着沙子带着雨水冲刷我吧，我不会后退，因为我无人可以依靠，我还会前进，因为我想让感受再猛烈些，这些心就不会那么痛了，我想让雨水再大一些，这样就看不到我的流泪了！是的！我要做强大的人！我要做受尊重的人，我愿意舍掉依赖别人这一模式，我愿意舍掉别人共情我，我愿意舍掉亲密、我愿意舍掉热闹。我自己给自己安全感、我不再愿意把我拥有好的东西都拱手让人，还换不回我想要的夸奖，我就想试试自给自足，到底是什么样子的？哪怕是失败，我不会责怪自己，这时内在的我很害怕，很怕为了她，失败了怎么办？你值得，你看为了别人失败的滋味你尝过了，为了自己不管是失败还是成功你都值得，别怕，我跟你一起加油，爱你，内在的小孩，内在的我

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