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不知道你发现了没, 有些女人长的可以说是矮挫丑, 要脸

孙三丽
不知道你发现了没, 有些女人长的可以说是矮挫丑, 要脸蛋没脸蛋,要身材没身材, 但是却有一个长得很帅又很宠爱她的老公; 有些女人就是一“败家娘们”, 但就是有人争抢着给她钱花, 结婚后老公也会交出“财政大权”, 让她随便花,想怎么花就怎么花。 她们看似不用努力,就活得很轻松,很幸福, 那么她们到底做对了什么? 她们通常都有很强的值得感、配得感, 这使得她们敢于开口要,大胆的要, 这是旺自己的人生密码。 敢于开口要,本质上是教会别人 如何去爱你、关注你、尊重你, 那些总是不好意思开口要的女人, 她的需求总是被忽略,男人对她的爱 也基本停留在嘴上,于是,苦了、累了自己, 吸引到的男人也都是索取型的。 敢于开口要,敢于提要求的女人, 很容易吸引到敢于付出、 有责任感、有担当的男人, 对男人来说,被你需要让他很有价值感, 他也可以直接知道如何去爱你,尊重你, 你越敢于开口要,他越觉得你值得, 你越敢要,他就越努力去满足你, 这个过程你也能够直接的鉴别男人的品行、实力,能力, 金钱,也是一个男人实力和能力的最好证明。 然后在亲密关系中互相包容,相互成长,彼此成就, 形成良好的互动,建立健康、舒服、平等又长久的关系。

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刘海云
在过去十多年的咨询经验中,我一直认为来访者都是勇敢者,他们花着6百元一个小时的咨询费用来找我,在我的陪伴下,看到不同的角度,就像发现一个个伤疤。 帮助他们找寻到能量后,一起慢慢揭开这伤疤,很痛,但他们都愿意承受。 因为他们不想自己的人生继续重复着原来的旧模式,而我,陪伴他们穿越了迷雾森林,找到了自己本该拥有的美好。 直到昨天,我在情说平台遇到我第一个客户,我发现,我错了。 TA是那样的美好,我也发现了TA的美好,但TA却一直重复着TA的经历,并且用一个所谓的错误来保护自己的时候。 我理想化的期待:“我应该帮ta直面现实”,而现实的困境是:“ta可能只是想要我守护这个泡沫”。 这里面有我的反移情信号,我可能被触发了:救世主焦虑(“我必须把ta拉出困境”的使命感);还有专业性受挫(无法施展干预技术的无力感);最后就是存在主义眩晕(当自欺成为生存刚需;当勇敢前行带来的痛苦无法承受,所以选择活在过去)。 原谅我,过去的所谓成功经验,让我忽略了在线上的来访者可能只是想用最小的代价维持心理存活,我应该理解您现在需要这个信念,等哪天您想看看信念背面的故事,我随时在。 我需要明白允许跌倒比防止跌倒更重要—— 有些人的成长需要先触底。那些让我“难受”的个案,恰恰是我淬炼咨询技术的最好磨刀石。线下咨询是联合探险,线上倾诉可能是心灵急诊——有人要手术刀,有人只要氧气面罩,我需要先看到他们需要什么。 感谢情说平台,让我开启新的咨询篇章。

蒋营宜
婚姻中残酷的真相:谁痛苦谁改变。 如果你感到痛苦,这通常意味着需要某种改变。这种改变可以涉及个人行为、沟通方式、期望管理,甚至是关系本身的结构。我们可以从一下几个方面去思考: 1. 内在的动力:痛苦是一个强烈的情感信号,表明当前的情况不可持续。它可以驱使个人去寻求解决问题的方法,无论是改变自己的态度还是行为。 ‍2. 自我觉察:感到痛苦时,个人需要进行自我反思,了解自己为什么会感到不快乐。这可能涉及到识别自己的需求、愿望和界限,并考虑如何在关系中有效地表达它们。 3. 思考如何有效表达与沟通与:如果痛苦源于关系中的问题,那么与伴侣进行开放和诚实的沟通是至关重要的。通过沟通,双方可以共同探讨问题的根源,并协商解决方案。 4. 个人成长:有时,个人可能需要发展新的技能或习惯来应对关系中的挑战。这可能包括学习更好的冲突解决技巧、情绪管理或其他个人发展领域。 5. 设定界限:在某些情况下,痛苦可能是由于界限被侵犯。在这种情况下,改变可能涉及到更坚定地设定和维护个人界限。 6. 寻求支持:如果个人发现自己无法独立解决问题,寻求外部支持(如咨询师、或信任的朋友和家人)是必要的。 7. 考虑关系的未来:在某些极端情况下,如果关系本身是痛苦的来源,并且双方都无法找到满意的解决方案,那么结束关系可能是最健康的改变。 说通透一些就是,要么改变你们的相处模式,要么改变自我的期待,或者以上无果,就只能改变自己的生存环境,也就是决定婚姻的存留。 这其中重要的是,无论哪种改变,都是为了提高自我的幸福感。

胡秋香
你说,你不爱种花,因为害怕看见花瓣一片片的凋落。是的,为了避免一切结束,你避免了一切开始。” 一、隐喻解构:种花与凋零 “种花”在此处绝非字面园艺,而是指向一切需要付出情感、勇气与时间的创造行为:爱情、理想、艺术,甚至活着本身。花瓣凋落则暗示着必然的失去——时间的流逝、关系的破裂、理想的幻灭。这种恐惧本质是对“存在有限性”的深刻不安,与顾城诗中反复出现的“玻璃易碎”“露珠即逝”意象同源。 - 美的悖论:花因凋零而珍贵,生命因有限而深刻,但顾城拒绝接受这种辩证。他试图将花瓣凝固在未绽之时,实则是对生命动态本质的否定。 - 自我囚禁的困境:不种花看似规避了凋零的痛苦,却也让自己成为精神荒原的看守。这让人想起艾略特《荒原》中的“我要给你看恐惧在一把尘土里”——当人拒绝生长,灵魂便提前进入荒芜。 二、心理学镜像: 回避型人格的完美主义牢笼 - 认知扭曲:将“可能的结束”等同于“必然的灾难”,如“一片花瓣凋落=整座花园的消亡”。顾城对谢烨的控制欲(限制她与外界的联系)正是这种思维的极端外化——他试图通过消灭变量来维持脆弱平衡。 - 情感瘫痪:心理学中的“预期性哀悼”(Anticipatory Grief)在此显现——人因害怕未来失去,提前为尚未发生的伤痛哀悼,最终陷入“不敢拥有”的惰性。这与现代人“不恋爱就不受伤”的防御机制如出一辙。 但顾城的特殊在于,他将这种回避升华为一种美学暴力。例如《墓床》中“人时已尽,人世很长”——他主动走向终点,以掌控“结束”的主动权,完成对恐惧的反向征服。 三、存在主义拷问: 萨特说“人被判自由”,而顾城的诗句揭露了自由的阴暗面: - 选择的眩晕:萨特认为,自由意味着人必须为每一个选择负全责。顾城的“避免一切开始”实则是拒绝承担选择的重量——不种花,就不必为花的陨落负责。 - 加缪的对抗:相比之下,加缪笔下的西西弗明知巨石会滚落,仍一次次推石上山。这种“无意义中的反抗”与顾城的回避形成残酷对照:一个在绝望中创造意义,一个在恐惧中消解存在。 如何在不完美的世界中热烈地活? - 心理学家维克多·弗兰克尔悟到:“人不能控制遭遇,但能选择回应方式。” 接受花瓣终将凋零的事实,不是对命运的屈服,而是对生命更深的敬意——因为每一片落花,都曾勇敢的绽放在枝头。

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