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与你相伴成长
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一切的关系都是镜子。当你说你有多爱某个人,其实也许因为你
张秋菊
一切的关系都是镜子。当你说你有多爱某个人,其实也许因为你有太多恐惧。因为爱的本质叫无条件给予。我爱你,是因为我想爱你,与你无关。我不需要任何回馈,这个是关系的真相。那包括第2个呢,就是所有的关系其实都是阶段性的。不管是我们的父母啊,子女啊,爱人啊,室友啊,发小啊,每一段关系,都可能是你人生旅途当中某一段路的陪伴者。我们要学会的是活在缘分里,而不是活在关系的执念里。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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冯二玲
对生命而言,每一个生命来之不易,我们没有权利和资格说不重要。对父母而言,我们是他们慈爱的对象,幸福的中心,我们不敢说不重要。对爱人而言,我们是相濡以沫的同道,我们不忍心说不重要。对子女而言,我们是他们的靠山和慰籍,我们没有胆量说不重要。对朋友而言,相交多年密不可分,我们不好意思说不重要。对事业而言,我们就是创意,就是新设想,我们无法说不重要。
杨小花
每日调频:观呼吸 我们每日的念头和情绪多如牛毛,任这些妄念和杂念困扰,我们的内心就像电脑的储存器一样积累太多的无用的数据和信息导致运行速度变慢一样,我们的感知能力会变弱,觉知力变差,对周围美好事物的接收能力下降,从而影响了我们的生活质量。 通过观呼吸回到当下,连接内在心识,格式化念头和思维,刷新意识界面,一键启动身体觉知程序,让大脑更高效的运转,让灵魂升级成为更稳定的系统,身心合一重启幸福人生! 我是小花,与你相伴
石萍
5月29号、30号外出学习,每晚7:30以后接收咨询预约
邢娜
五、如何真正提升亲密关系中的价值感? 别再问“怎么让他离不开我”。 先问自己:我有没有活出,让人愿意主动靠近的样子? 1. 80%精力给自我,20%给关系 学新技能,搞事业,养爱好; 维护独立社交圈,拥有伴侣之外的精彩生活。 当你活得充实,你才不会把对方当成“情绪救生圈”。 而这样的人,反而最让人舍不得放手。 《如何让你爱的人爱上你》说: “人们爱上你,不是因为你为他做了什么,而是因为你本身就是一个值得被爱的人。” 2. 用“非索取式付出”替代“讨好型付出” 讨好型付出:我为你做一切,是为了让你更爱我。 非索取式付出:我为你做这些,是因为我爱你,但我不需要你用爱来回报我。 送礼物不是为回赠,陪伴不是为交换。 健康的关系,是情感的双向流动,而不是单方面的“情感透支”。 3. 建立“情感缓冲区”:允许自己有“不回应”的权利 不是刻意冷落,而是尊重自己的情绪节奏。 比如你累了不想聊天,可以直接说:“我现在需要安静一会儿。” 这种真实,反而会让对方学会尊重你的边界。 真正的影响力建立在真诚与信任之上,而非操控与悬念。 在亲密关系中,真诚的自我表达,远比策略性进退更重要。 爱的本质,是吸引,不是博弈,是势均力敌的双向奔赴, 是两个独立灵魂在彼此凝视中确认归属, 在自由与亲密之间找到共舞的节奏。 你不必卑微讨好,我无需刻意掌控, 我们因懂得而靠近,因尊重而长久。 我们用了“反比定律”这个说法, 是为了说明 你越想抓紧,越像沙子从指缝流走; 你越能适当的松手,反而越能握紧。 真正的亲密关系,不需要算计与策略。 你不需要变得“难追”来让他珍惜, 你只需要: 活得清醒, 爱得坦荡, 在关系中保持自我, 在付出中不失尊严。 当你不再把“被爱”当作目标, 而是专注于“成为值得被爱的人” 那一刻,你才真正拥有了爱的自由。 松手,不是放弃,而是成全。 成全自己,也成全一段健康的关系。 所以,别再问“如何留住一个人”。 先问问自己: 你有没有活出,让人舍不得失去的样子?
田大朋
1最大的错误不是错了,而是错的时候坚信自己比谁都对。2人需要认真对待感情,但没必要真傻 。 3喜乐的心,乃是良药,忧伤的灵,使骨头枯干。——《圣经》 4无知的内心冲突带来最可怕的破坏力,而被看见的冲突,就像被意识之光照亮的黑暗、被大海接纳的洪水,终于不再那么危险。5睁开眼睛,那些自然浮现出的内容和感受,奠定了一天的情绪背景,所以编织一些快乐的,阳光的,开心的,充满希望的心灵鸡汤,晨起就读给自己听。6如果惧怕失败,就不会有真正的成功。
赵莎莎
因本人感冒,身体不适,本周暂停所有预约咨询和固定咨询,下周一恢复正常状态,特殊时期,请大家互相理解谅解。
你来说说自己想法吧