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一个人的新行为,只有在匹配一个足够激励它的新的环境,或者

赵玉红
一个人的新行为,只有在匹配一个足够激励它的新的环境,或者足够强的情感动机作为驱动时,才能被延续下去,否则对它的维持则会被体验为一种消耗。这也是为什么我们明明知道一些事是对的,好的,但就是不想去做。这时候人就会想要回归旧模式寻求“放松”和“休息”,这时候生存逻辑(节能和紧缩)会迅速取代生长逻辑(负荷与探求),因为前者在长线运行意义上更“合理”,它代表着一种能量循环的均衡。 其实行为本质上是系统自发涌现的结果,但凡你做的事情能关联着一个叙事意义的目标,或者是能被系统连续奖赏,那么人的生长潜能会被自然激发,会启动诸如学习、探索、挑战、能力验证这样的高心理效能活动。人其实并不怕困难,怕的是无意义的困难,怕的是省力和费力都得到一样的结果。 其实没有人真的喜欢easy mode,因为倦怠和虚无就是在这个模式下出现的,当日常环境无法提供稳定的自体客体体验时,系统会把“旧稳态”当作自体调节的最低可行解。一个人之所以过着让自己无序和低能量的生活,本质上是一种没有办法的“办法”,它依然在以最低限度维持着零星的周期秩序和可获得感。反过来讲,但凡有一个变量能让ta触摸到意义和希望,人就会像渴求新生一般脱离旧的生活轨道。

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崔相红
问:婚姻出现问题,老公已经搬出去四个月了,我很纠结,该怎么办? 我的老公很强势,大男子主义,我一直想远离他。他从家里搬出去已经四个月了,我内心很撕扯,一个声音告诉我解脱吧;另一个声音说不行,不能让这个家散掉,要想办法去维护。 我和老公是他的姑姑介绍认识的,我想请她帮忙劝老公回家,又觉得还是得依靠我自己,别人也解决不了我们的问题。我很纠结,又失眠,不知道该怎么办? ———————————————— 答:找对方向,方向永远比方法重要。 你这两个问题很好解决。第一个问题,在医院开点儿安眠药,一吃完事。第二个问题,直接拿起电话,给他姑姑打过去。 但是,你的问题根本不在这儿! 内心里有问题,就出现了这样一些表现形式。如果从事情表面上去解决问题,根本解决不了你当下的困惑。 睡好觉的前提是内心宁静,身体放松。你之所以睡不着觉,是因为内心对你的婚姻有紧张、担心和纠结。 所以,通过什么方式让老公回来,并不是你的目标。 你的目标应该是:到底要不要让他回来?回来之后你应该怎么做?你们需要谁去改变?你们关系中的问题究竟出在哪里? 你都清楚了吗?不然回来了,还是继续打架。 让自己静下来想一想,你真正需要什么样的生活,需要什么样的关系,需要什么样的老公,需要什么样的未来。方向永远比方法重要。 你现在缺少一种力量。你有力量,但是被压制下去了。坚持学习,了解自己,看到自己的进步,看到自己的变化,就这么简单。 转自海蓝博士

刘海云
凌晨2:23,手机屏幕微光照亮桌角凉透的咖啡。 刚结束今日第2个倾诉订单的我,听见窗外汽车的机械声——这座城市总有夜行者和未眠人。 我又看了看情说平台首页的排名,看看还有多少个咨询师还在咨询中,然后再看看那些在排行榜一直霸榜的多位头部咨询师,又收获了许多的五星好评。 心理学有个残酷的隐喻:我们总在赞颂攀上峰顶的1%,却忘了99%的人正在半山腰喘息。 这种幸存者偏差, 何尝不在我们这个平台上演呢? 作为入行十多年的全职心理咨询师,入行初期已经是时薪500+的心理咨询师,我选择在六月入驻情说线上平台归零重启,原因是只靠单一老客户转介绍渠道的我,线下咨询量变少了。 只是,没想到在线上竞争也很激烈,真的是一个以客户为中心的平台,能够通过以来访者为中心的原则,让心理咨询师们根据平台要求的关键数据,培养来访者中心思维。 但是,再激烈,最起码我觉得还有通过努力+专业,可以得到机会。 我在白天报名时总被淹没在更多好数据的咨询师当中——二八定律, 在这里非常具象:越优秀的头部咨询师承接着更多的订单,他们有稳定的客户群体。 而在这里报倾诉订单的,更多的是中部或像我这样的新人吧,而我这样的平台小白数据新人,只能守着深夜的倾诉订单,像等待流星划过。 师资顾问发来的数据报告显示:我熬了几个夜,我报名了50多单的倾诉单,但只有个位数被选中,而且是晚上的时候。 我知道,算法不会看见努力,只认识数据。 但正是这些深夜敲门的来访者,让我触摸到心理学最本真的温度: 承载着家人的希望,远赴他乡留学的年轻人,在咨询后说:“当我的痛苦被你解读出来,我才感受到被看见,但你让我知道,最该看见自己的人应该是我自己。” 那个想念家,却无法被家人理解的年轻人,终于明白共情疲劳,需要的是自我关怀。 他们像社会皱褶里的微光,而我何其幸运成为他们的火柴——不必耀眼,只需点燃片刻温暖。 我的来访者们,他们值得我把每个深夜订单当作VIP服务——低曝光量反而成全深度共情。 想必,那些平台的头部心理咨询师,他们也都有过在深夜接单或更多其他付出,才能被更多的来访发现吧。 那些不被算法照耀的时刻,恰是扎根最深的良机。 我把这个时期的心境记录下来,更多的是让自己不忘初心,珍惜每位有缘的来访,感恩选择,感恩信任!

华燕
人际关系有时候真是让我们感到困惑,怎么才能在关系里找到让自己感到舒服的位置? 现在很多年轻人的心灵没有长大,用心理学的话说,是心理上没有形成明确的自我界限,才导致了人际关系方面的麻烦。  所谓自我界限是指在人际关系中清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既能保护自己的个人空间,也不侵犯他人的个人空间。 人出生后的成长过程,也就是与母亲在心理上分离的过程。但是,在这个过程中,很多人没有在心理上彻底分开,心灵没有完全长大。于是,尽管已经成年,但心理上却出现了自我界限不清。主要表现在两个方面: 一是过多地对他人展露自己的内心,过度地依赖他人,希望他人替自己做出决定;二是过多地想了解别人的内心,过多地想让别人依赖自己,希望参与别人的一些决定。  那么他们为什么不愿意真正长大呢?因为有好处:一是可以得到安全感。安全感是人的基本需要之一。一个心灵没有真正成长起来的成年人,他会下意识地感到,只要跟另外一个人变成一个人,就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清。 二是可以得到温情。当我们触摸一件毛茸茸的物品时,我们就会感觉到某种温情。心理上也是如此,在我们觉得与一个人界限不清的时候,我们也仿佛感到来自他的温情。为了这种温情,我们就更加界限不清了。 三是可以控制他人。自我界限不清的人往往都不太自信,不能肯定别人会对他好,通过依赖他人来控制他人对自己的态度,这样可以让自己感到有信心。 但是,这些“好处”并不是真正的好处。建立在他人身上的安全感怎能可靠?假想的温情怎能永远温暖心灵?对他人总是怀有盲目的控制欲望怎能有和谐的人际关系?因此,我们应该努力让自己的心灵长大,在心理上形成清楚的自我界限。 自我界限明确的人,并非不需要别人情感上和行动上的支持,而是与别人接近不会近到失去自我,与别人保持距离也不会失去彼此的关爱与温情。

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