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与你相伴成长

当你知道的越多就越不羡慕别人踏踏实实去生活

张彬彬

当你知道的越多就越不羡慕别人踏踏实实去生活今天，我的一位来访欣喜的告诉我，今年，终于找到了曾经失去了很久——过年的感觉，她感动的不得了……她一边吃着糖果，看着燃放的烟花，给我说着那里过年的习俗…… 我静静的聆听，体验那份美好，微笑…… 虽然，我们谁都看不到对方，但能感受得到……湖南——河北此刻，丰盛而富足，喜悦而宁静温暖相遇……

3温暖

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张彬彬

温暖了

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人际关系

相关回答

穆华

忙碌了一周，终于休息了。外面雨声淅淅沥沥时大时小，睡到自然醒而不是被闹铃叫醒，感觉真好！沏一杯玫瑰花茶，到处看了一半的网络小说接着看，时间仿佛被定格，感觉有一点点的幸福。也许是久违的朋友一份礼物；也许是孩子的一声问候；也许是爱人的一次约会；也许是攒够钱的一次旅游；也许是完成一次高难度的咨询。有时候就是这样，每次微小的满足，感受到小小的幸福，日积月累，我们也许就走了幸福的能力。

刘淑珍

从心理学研究来看，攻击、逃跑和忽略，是人类求生存的本能.这三种本能都不是最好的处理方式，只是动物求生存的本能.

有的人遇到困难的时候，他的模式是逃避.你今天会在这里退出，明天就会在别的地方退出.因为没有事情是一帆风顺的.如果这个世界有尽头，你总会退到退无可退的地方.

而攻击型模式的人，当遇到困难或不同的意见时，他会去批评、去指责，去找一个该为此负责的人，把责任推到别人身上.

那到底应该怎么办呢？

问问自己，我可以做些什么来让事情变得更好？

做建设者，而不是抱怨者，逃跑者、袖手旁观者.

冯二玲

如果你端着一杯咖啡，有人不小心撞到了你，咖啡就会从杯子里洒出来。如果杯子里装的是水或者可乐，那么洒出来的就会是水或者可乐。同理，在生活中，如果有人冲撞了你，你内心装的东西也会被倾洒出来。如果你心里装的是恐惧、愤怒、嫉妒或贪婪，那么洒出来的就是恐惧、愤怒和歇斯底里。若你心里装的是包容、理解、爱与慈悲，那么洒出来也将是温柔、平和、宽恕和美好。

王倩倩

唯有那碎银几两，能解人间无数烦恼

张东雨

1.压抑，当人们在工作中受到领导的指责，在家中受到父母的责备，通常会把这会委屈深藏在内心深处。 2.否认，当面对自己无法接受的事情，或者同事、同学来自别人的对自己诬陷，通常会选择否认的防护机制，来维护自身的权益。 3.退行，在生活中遇到强大的压力、挫折、指责时，会选用幼稚的行为，如咬手指，搓手。 4.投射，把自己产生的无法接受的情感和意念归因于他人。面对无法容忍的焦虑时，会把这种情感投射给他人。 5.反向形成，一个恨丈夫的妻子，可能在行动上过分地爱和献身于丈夫。 6置换，在公司受到老板的责骂老实人，回家可能把愤怒转嫁到自己的家人身上。 7合理化，吃不上葡萄说葡萄酸 8.认同，认可别的成就，减少自己的焦虑。 9.理智化，不直接应对情感问题，而采用抽象的思维间接地处理，被公司降职，认为这是一个好结果，原预期比这更坏。 10.升华，是积极的防御机制。每一种防御机制目的都是为了让自身摆脱焦虑所带来的痛苦体验，都应该被接纳。

冯二玲

第232天两种倾听方法比较基础的一种倾听叫做反应式倾听。更高阶的一种倾听叫做行动式倾听。反应式倾听比较容易上手，它一共有三步：忍、等、问。忍，发生在对话之前，唯一需要你做的是，搁置自己的兴趣。倾听最关键也是最困难的是，真正的倾听者需要对说话本人以及他所说的话感兴趣，这需要我们暂时先搁置自己的兴趣。但同时呢，以自己为中心，几乎是一个人的本能，那么倾听其实是一个对抗本能的过程。所以倾听不只是需要你主动有这个意识，它通常需要刻意努力，以搁置我们自己的需求及反应。我常用的方法是，想象有一束光，打在对方头上，四周黑暗。他是我的核心，是我眼前能看到的唯一。这时候，我渐渐会安静下来，放下自己满心的念头，忍住自己想要表达的欲望。让对方说，而我要做的，就是听。等，一般发生在对话过程中，这时候你们已经来回有一些交流了，每次当你想插话、打断的时候，再等一分钟，听对方把话说完。我眼睁睁看过一个就差这么1分钟的案例。我们一堆朋友在吃饭，一个男生朋友中途看了下手机，发现有几条老婆的信息没回，他就回了一条说，我跟几个朋友在吃饭。对方秒回，你好不好说一下几点回来，孩子明天轮滑你不知道吗，不要管这个家的吗。但是我们都看到，那个男生其实是在输入信息的，他打的字是”我九点前一定回家，小鹏明天的参赛装备我准备好了。”收到老婆信息后，他删掉了这行字。不再回信息。结果老婆没几分钟就打来电话，两人大吵一架。他说这种情况老是发生，太太会在第一时间把自己解读为一个很差劲的人，完全不给他一点点空间。但是只要那一点空间，其实他们之间的很多争吵都不会发生。我们着急赶路，总是忘记给最亲密的人，哪怕一点点耐心。所以，在沟通过程中，倾听很重要的一步就是，等。等一下，也许会得到惊喜。多等一分钟，有时候甚至都不需要一分钟。刚开始练习的时候，我们可能会不舒服。怎么觉得像是自己受委屈一样啊，又是忍又是等。当然，如果没什么诉求，你不需要这段关系，大可以打断沟通，不再倾听。我们讲倾听，不是说需要做一个老好人，事事退让。我们讲倾听，是建立在合作的基础上。是因为想要共同实现什么。我们需要倾听员工，因为我们合作在运转一家公司；我们需要倾听孩子，因为我们爱他，在乎她，希望她好。我们需要倾听爱人，因为我们是生活上的合伙人，彼此支持，亲密关系的质量，直接影响着我们的幸福感。我们甚至需要倾听自己，因为自己，才是自己此生最好的朋友。一位主持人问一个想要当飞机驾驶员的小朋友， “如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”现场的观众笑的东倒西歪。有人嘲讽地说，真聪明啊。也有人跟自己的孩子说，你看，他这样太自私了，我们不能学他。但主持人继续注视着孩子，小男孩停了停，睁大眼睛说： “我要去拿燃料，再回来救大家！” 我们常常会以己度人，以为自己知道。你停下来，再听一分钟，你很可能会发现，他想说的和你刚才想的不一样。最好的倾听心态，是我知道自己不知道。因为沟通是一个双方的关系。不是你觉得我知道就可以结束对话了，你对面，还坐着你的合作伙伴。全球知名美容美妆品牌的创始人，玫琳凯曾在她的书里写：不论什么时候，当我遇到一个人，我都会想象对方身上挂着一个隐形的牌子，说：“让我觉得我很重要！” 这就是成熟的合作者的姿态。无论什么时候，当你遇到一个人。不管他是谁，不管他是否年轻，是否青涩，哪怕看上去没那么有道理，你都试着把那束光打在他头上。会给你带来意外之喜。反应式倾听的第三步，问。通过提问，可以进一步明确自己是不是真的听懂了对方的话。这里给大家介绍两种提问方式：复述式提问和开放式提问。在复述式提问中，你可以说出你认为对方所要表达什么，然后请他确认你说得对不对。使用开放式提问的目的是，邀请对方说得更多。反应式倾听最重要的前提是，倾听的态度：我认为你的话很重要，我很好奇，想知道你想什么。还有一种更高境界的倾听叫行动式倾听。行动式倾听，就是我不仅听到了你说的，还会根据你的想法做出行动。我希望他人不会轻易的反驳我，质疑我，希望他总是以合作思维开始我们的沟通，认识到面前的这个问题，我目前的麻烦，是我们俩要共同去解决的。我希望自己说出去的每句话都能被听到，有回应。想让别人怎么对待你，就先怎么对待别人。

你来说说自己想法吧