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与你相伴成长

人生最困难的时候，也许正是转变的时候，改变固有的思想

胡静

人生最困难的时候，也许正是转变的时候，改变固有的思想，人生就可能迎来转机。

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个人成长

相关回答

傅益红

一份好的感情，靠的不是一个人拼命的努力，是要双向奔赴，彼此珍惜，彼此付出，彼此懂得… 懂得比爱更重要

李娟丽

有时候会感到人生迷茫，忙忙碌碌不知道为什么而忙碌，做事情也会纠结煎熬，经常问自己是对还是错，这种左右摇摆不定的状况是令人非常消耗的。如何跳脱出这个难以解开的循环，不妨试一试，问问自己到底想要什么？盘点一下自己拥有什么资源和哪些帮助？对照自己当下马上可以做些什么？跳出问题也许就会看到自己真正想要的东西。

张凤琴

总是遇渣的女人：不是你瞎，是被“性格盲点”蒙蔽盲点不止存在于视觉，人的性格中也隐藏着很多自己都看不见、弄不清的因素，影响着你的日常认知和行为，这就是性格盲点。美国心理学家约瑟夫和哈里提出了分析人际关系和传播的“约哈里之窗”理论，将人的认知分为四个窗口（见图）。别人知道，自己不知道的，就是你的盲目区。对应性格方面，你的优缺点、思维定势，别人看的比你更清楚，而自己却不知道。所谓当局者迷，旁观者清。陷入性格盲点中不自知，很容易在盲区中钻牛角尖，陷入莫名的困惑中，甚至以自我为中心，面对问题一意孤行，最后不撞南墙不回头。

袁升君

唯有一次又一次的为“自己”做些什么，直面内心真正所想，才能赢回健康与快乐的自己。事件本身是中性的，是你对事件的想法，决定了你的感受。智者曾经说过:你必须坚信自己的直觉，即使别人对你说不行。人生的意义不仅在于找到自己，而是在于创造自己。关注自己的内心需求，不断发掘和塑造闪光的意义，勇敢追求自己的梦想，用行动代替内耗，共勉

祝云慧

人一定要学会甘心，你拼命的想让那个伤害你的人意识到自己错了。反复地去讲道理，摆事实，反复掰开伤口据理力争，可对方往往会选择沉默。直到我看到一句话：“我们总以为，只要去对质、去问清楚，他就会意识到自己带来的伤害。”可后来才明白，事实从来都并非如此。心理学有个概念叫认知失调。一个人一旦做了伤害别人的事，潜意识就会自我美化，“我并没有错，我没那么不堪”。所以他不会轻易承认错误，你越指责，他越防御，反而会找各种理由合理化自己的行为，以此维持内心的平衡。这就是为什么伤害你的人，总能找到借口为自己开脱，甚至反过来指责你。他总是制造问题，却又摆出受害者姿态。他不是察觉不到你的崩溃，只是刻意视而不见。一旦正视你的伤痕，就等于承认自己自私恶劣，这份沉重的代价，他根本不敢承担。他为什么不肯正视问题？因为正视意味着要承担责任，要愧疚，要改变。维持现状既能不用付出，又能留住你，他自然不愿改变。一个人看懂了你的需求，然后选择不给，通过持续降低你的期待，让你主动调低自己的需求，最终实现他的低成本入场，零成本持有。他看着你从期待到失落，甚至学会自我安慰，整个过程在他眼里就没有心疼，让你完成自我说服，看着你去消化他带给你的痛苦。其实伤害你的人不正视问题，很多时候是因为你一直在帮他逃避后果。你替他找理由，你原谅得太快，你害怕关系破裂。这些问题背后是你自己的恐惧。不再执着于对方要变成自己想要的模样，才是对自己的一个解脱，也绝不允许这样的人继续存在于你的身边了。你盯着他会不会改，你就一直困在原地。你转而盯着自己怎么好起来，你才开始往前走了。这个转身，不是原谅他，是你放过自己。请你不要再被他的话困住了。我们总习惯在感情里自欺欺人，执着于别人随口说出的话语，一遍遍为对方的言行不一找借口。直到一次次失望过后才幡然醒悟。老话说 "君子论迹不论心"只看他的行为，不研究他的内心。不必纠结他到底是不是身不由己。他的话，是用来安抚你的。他的行为，才是他真实的选择。良心这个东西，有就是有，没有就是没有，不存在能唤醒。真正有良心的人，根本做不出伤人至极的事。因为在做出伤害的举动之前，有无数次可以权衡对错的机会。选择伤害，本就是心甘情愿的取舍。你的目的，从来不在于让那个人意识到什么，而是将这种人从自己的世界彻底赶出去。也从来不该是让他正视问题，而是让自己不再被这件事压住。

杨宝英

绝望与希望其实是一体两面，不能分开。而人们往往只是关注了绝望的一面，就导致情绪的崩溃，进而更加忽视了希望的存在。

你来说说自己想法吧