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很多人以为倾听师是解决问题的, 其实我更像一个情绪容器—
李萍
很多人以为倾听师是解决问题的, 其实我更像一个情绪容器—— 不评判、不说教、不强行正能量。 你可以说没处说的委屈, 可以崩溃、沉默、反复纠结, 不用在任何人面前假装没事。 我会安静听你摊开心里的褶皱, 让你知道: 你的情绪从不多余, 你的脆弱也值得被认真接住。 这里没有标准答案,只有被看见、被懂得。 愿你卸下防备,好好做自己。
1温暖
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文艺
温暖了
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那晓旭
沟通的本质,不是争个对错,而是建立理解和连接。 在亲密关系中,我们的目的不应该是改变对方,而是让对方知道我们的感受和需要,让他们在理解我们的基础上,自愿去做出一些调整和回应。
周美芳
遗憾后悔只是自己骗自己,让自己背上一个包袱。人生短暂,别让遗憾和后悔成为你的绊脚石。每次回头看,都会觉得自己当时应该做得更好,但那只是自己骗自己。与其背上这个沉重的包袱,不如放下它,轻装上阵。未来还有很多美好的事情等着你,别让过去的阴影影响你的前行。
訾慧鑫
人做大的消耗,不是来自智力或者体力的透支,也不是来自跟大自然或者同类的争斗,而是来自自己对自己的战争。因为在这场战争中,“敌我双方”的战士、枪支、弹药甚至战术,都是这个人自己提供,所以没有任何人可以支撑下去。
那晓旭
亚里士多德说:“没有谁能折磨一个人,除了他自己。” 人生大多数的苦恼,在内不在外。唯有我们主动给思维转个弯,才能真正告别内耗,从容生活。
高雪梅
心理学家阿德勒强调的一个原则是: 要区分一个问题是谁的课题,区分的原则很简单: 这个问题让谁感到困扰?谁困扰,就是谁的课题。 比如:子女决定了跟什么样的人结婚,如果子女想清楚了,就不困扰,因为这是她自己的选择。 可是父母不同意,他们担心这个对象不可靠,那么这件事就是父母的课题,只有他们为此感到困扰。 按照课题分离原则,父母的课题父母自己解决,换句话说,子女并没有义务改变父母,当然更不用屈从。
范翠玲
我们内心有什么,就会格外注意他人有什么。疑人盗斧的故事,自己的斧子丢失,怀疑被邻居窃取,看见邻居的言行都像窃贼,斧子找到了,邻居的言行也正常了。其实邻居的言行一直没变,变化的只是自己的心。 心理学上称为投射。
你来说说自己想法吧