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大多数孩子的问题都是父母过去遭遇的问题所导致的,也源于父
孙三丽
大多数孩子的问题都是父母过去遭遇的问题所导致的,也源于父母对孩子现状的缺乏了解。 我们的潜意识模式含有巨大的能量。这种能量使我们能够在很大程度上影响孩子的反应,使得他们与我们的情绪产生“共鸣”。我将这种共鸣比作我们呼吸的空气,它虽然无形但却无处不在,以至于它与我们表面的言行背道而驰,在我们不自知的情况下被孩子识别出来。
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肖平平
“代际情感创伤”这个概念本身—在《荆棘鸟》这本书里,给出一个清晰的定义与核心机制。 代际情感创伤,指情感层面的未被处理的痛苦(如被抛弃感、情感冷漠、对爱的恐惧)从父母一代传递到子女一代,形成可重复的行为与关系模式。 它的传递往往不是有意的,而是通过以下方式发生: 1. 母亲的“情感缺席”:母亲自身因创伤而情感冻结(如菲),无法提供安全的依恋。女儿体验到的不是被爱,而是被忽视——这会内化为“我不值得被爱”的核心信念。 2. 重复的关系剧本:女儿长大后,会无意识选择那些能“重演”早期痛苦的关系(如梅吉爱上不能得到的拉尔夫),试图在这一次“修正”结局——但通常是重复失败。 3. 对抗中的延续:即使女儿刻意走相反的路(如朱丝婷拒绝婚姻与爱),对抗的姿态本身仍然以创伤为中心——恐惧爱、压抑爱,本质上还是被创伤规定了行动边界。 最关键的悖论:你拼命逃脱的命运,会在另一条路潜伏等你。因为创伤改变了你对爱的认知模式,你选择的“反方向”,往往只是原模式的镜像。 就像你为了不摔倒而拼命奔跑,最后却因为奔跑耗尽了自己。我们以为换了一条路,其实只是把同一副荆棘换了个形状戴上。 这也是为什么最后朱丝婷的觉醒那么重要——她不是继续逃,而是转身,走进那团荆棘,承认自己会痛、会爱、会失去,然后选择活下去。那是唯一真正不再“潜伏”的时刻。 真正的断裂,不是用逃跑来避免痛苦,而是:承认痛苦的存在,不再用防御替代体验——允许自己去爱、去失去、去哀悼,从而走出“代际复演”的循环。这正是朱丝婷最终做到的。 简言之,代际情感创伤就像一副隐形的地图:你以为你在走自己的路,其实你一直在它画好的轨迹上。认出这张地图,是走出它的第一步。
石萍
任何觉得不对劲的事情,背后必有原因。但大多数时候,选择不去理会。当我们长大,心里不再有那么深刻的爱或恨,很多事情上都会睁一只眼闭一只眼。日子因此安稳起来。所以岁月从未静好,只是内心懒得计较了。——苏芩
杨薇
情绪是可以传染的,每个人都可以从对方释放的善意和喜欢中得到喜爱与尊重的信息,然后再传播给对方,而且他们之间的善意还会带给周围的人愉悦和热情。 所以,多去发现身边人的闪光点,一个懂得欣赏和赞美他者的人,更能收获人际交往中感情上的融洽和长久稳定。
王倩倩
郭英楠
根据科学研究发现已形成依恋关系的模型,到成年以后特别是亲密关系中会呈现,但如果能寻找到一段好的关系可以转变到安全型,这是最幸运! 如果一直在关系中纠结,一直没有走出来,最好的办法在咨询中建立稳定的咨访关系,这是改变关系的开始。期待着你的改变.
韩苗苗
我们一直在重新完善、安排、修正自我。 咨询是让其在一个自由的、被保护的空间中,创造性地理解自己的经验、感受和梦,进而将这些体验整合进自体结构中。
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