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人人需要被尊重,人人需要被理解。
谷振强
人人需要被尊重,人人需要被理解。
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宁启智
自由意志 想像力使人可以接受从冲动到付诸行动的时间差距,以日常生活来说,人能转换行动,先在意识中扮演所面临的处境,在得到结论前,先描绘可能有的不同结果,这种能力就是所谓“思考”。这种对未来的想象而有的行为控制,刚开始会局限于物质世界里的问题解决。当凭情感行事,而产生冲击到别人情绪的行为时,小孩(特别是较小的小孩)普遍会被认为很不体谅别人,但逐渐成熟以后,就会想象自已打算有的行为,对自己和别人会有什么情感上的影响。事实上,这个过程本身也能产生情感,于是情感不只是出于外在刺激的推动,还能借着回想过去的经验,或想象新的经验而产生情感(其讯号是出于大脑皮质对边缘系统的刺激而产生的),由此能发动情感,并连结到想象的行动,而不必须产生肌肉引发的行为。于是人有机会在内心反思,真的付诸行为时会有什么结果。这种反思进而会推动情感的反应,可能会加强原有的情感,把原订的计划付诸行动,也可能修改原有的情感,而改变或放弃原本的打算。当意识到自己这种评估的过程时,就经验到所谓自由意志的运作,也就是说个人主观地察觉如何借着掌握自己的情感,来控制做决定的过程和后续的行为,而不是任自己为情感所掌握( Basch1978)。
史冬英
很多人在长大后会有一个特别令自己震惊的发现,自己居然在很多地方和父母一模一样!为什么会这样呢? 可能大家都知道,原生家庭会给我们带来深远的影响,甚至代代相传,我们会活成父母的样子并不奇怪,这和原生家庭的影响密不可分,具体它又是通过4种方式进行的: 1、和父母对抗。所谓对抗,就是对方给你一拳,你给对方一脚,他骂你,你骂他,所以无形中你采用了和父母一样的方式,你就活成了父母的样子。 2、模仿父母。对父母天然的爱会让我们无意识地想去理解父母,而最好的理解就是全然模仿,而当你最终能够完全理解父母的时候,你也就活成了父母的样子。 3、逃避父母。有些人对父母是不认同的,但又没有力量去对抗,也就是既不愿模仿,也不能对抗,于是会选择逃避,很少回家,很少与父母联系。但即便这样,他们还是会最终活成父母的样子,因为父母对孩子的伤害,很大程度上就是因为父母逃避了他们的责任,而孩子再逃避父母,不就相当于逃避了做孩子的责任吗?从本质上来说,这是一样的。 4、拯救父母。这样的孩子往往是内心比较强大的,他们的父母通常会把自己不幸的原因归结于孩子的拖累,于是孩子就会在潜意识中希望证明,他不是那个“罪魁祸首”。具体来说,孩子会无意识地重演父母的境况,从而活成了父母的样子。 不论你是哪种情况,跳出循环的办法都是一样,你需要回到你作为孩子的角色,你只需做你自己。
金会芝
焦虑是因为遗忘了自己生命的意义,我们需要重新认识自己,发现自己生命的价值。
冯二玲
第188天 学会愉悦的等待 等待是一种选择,等待可以是很美丽的。 在等待的当下,你需要应对的就是你自己,你的思想和情绪。 当你焦急地期待一件事情发生的时候,试着把注意力拿回来,放在自己身上,看看自己在想些什么。试着把头脑里的想法说出来,看会不会吓自己一跳。 把觉知和注意力带回自己的身体,看看哪里有不舒服的感觉,找到紧绷之处就放松它,找到疼痛之处就接纳它,找到郁闷之处,就用慈悲去关照它。 此刻跟自己好好在一起,和自己的思想和情绪做朋友。 就在当下,没有等待,繁花盛开。
刘云清
她15岁, 她患有脊柱开裂, 无法如常人一般行走,总是靠轮椅代步; 她是一位中国弃婴;
邢松
唯有拥有在黑暗中也能一个人毅然决然行走的坚强,才能与擦身而过的他人构建深刻的关系。 ——松浦弥太郎《今天也要用心过生活》
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