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又一次踏上学习的旅程。
罗微
又一次踏上学习的旅程。
1温暖
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陈红妍
温暖了
相关回答
肖平平
当我真的有爱时， 我会在你说话时凝视着你， 我试图理解你在说什么， 而不是在准备怎样回答 我接纳你的感受， 听到你的想法， 看见你的灵魂。 当我真的有爱时， 我倾听并选择放下防卫，我听见你了，并且对于对与错不加评判。当我没听懂时，我还请你澄清我没有理解的地方。 当我真的有爱时，我允许你深深地触动我，即使我可能会因此而受伤。我告诉你我的梦想、我的希望、我的受伤，以及什么能带给我喜悦。我还跟你分享我在哪里失败了，在哪里我觉得做得还不错。 当我真的有爱时，我跟你一起放声大笑，但有时我也会幽默地嘲弄你一番。我会跟你谈心，而不是对你训话。 当我真的有爱时，我会尊重你的空间，而不是强行挤入。我会在你的界限周围徘徊，或后退几步直到你感到舒服地让我进入为止。我不会强迫你说出心中的秘密，我等待，直到你自己选择暴露它们给我。 当我真的有爱时，我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落。
吴云
如果说人生是一场修行 那修心就是一生的功课 儒、释、道的共同之处，都是修心 儒，正“心”、诚意、修身、齐家、治国、平天下 释，空“心”，放下贪嗔痴慢疑，达到明心见性 道，无“心”，无为而治，道法自然，天人合一 故才有“三家惟心”的说法，都是古人用以重建人格的深层心理学技术
彭充
咨询始终不能忽视的一个重点是：我们到底怎样，才能帮到来访者。 是要成为他们的理想化客体么？ 是要如同一个宠溺的恋人么？ 还是一个随时都能在身边、不离不弃的朋友？ 其实哪个都不是。 我们唯一能做的，就是成为一面镜子，照映他们，帮助他们更好的理解自己。仅此而已。
唐建刚
《爱的厘米》里有一个妈妈，她愿意把全世界最好的东西都给儿子，却唯独不愿意给儿子空间和自由。 她的最大愿望就是： “我要用一辈子的时间好好照顾我的儿子，我的目的只有一个，就是让我的儿子过得好。” 于是，她给予儿子无微不至的照顾和全心全意的付出，希望可以弥补儿子父爱的缺失。 哪怕儿子已经长大成人，她依旧事无巨细的照顾儿子。 她担心儿子吃不好饭，就跑到儿子工作的医院附近，开了个房间为儿子煲汤做饭。 她怕儿子不结婚，就不停的给儿子介绍对象，却又在儿子恋情正浓时，忍受不了儿子对自己的冷淡，一次又一次地想办法拆散儿子的恋爱。 二 儿子被她逼得都快疯了，她仍旧满腹委屈地抱怨： “你不听妈妈的话了？我只想做一个好妈妈..…” 最终，母子二人，都被对方伤得体无完肤。哲学家叔本华曾提出过一个“刺猬效应”：“刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤的现象。” 其实，妈妈和孩子就像是两只刺猬，如果妈妈的爱没有边界，很容易刺伤孩子，最终也伤了自己。 对于孩子来说，妈妈密不透风的控制感，事无巨细的付出感，都像是一把以爱之名的枷锁，让孩子痛苦万分。 演员佟大为说： “我们给孩子的爱，应该是一堵透风的墙，既能遮风挡雨，也能透过风、透过光。” 真正的好妈妈，不是把孩子囚禁在爱的牢笼 里，而是在孩子需要的时候及时出现，不被需 要的时候适时退出。 只有学会放手，明确和孩子之间的界限，给孩 子自由，孩子才能得到真正的快乐，母子关系 才不会失衡。
张志军
我相信在我们与他人的情感关系中包含着安慰区。这些安慰区是在我们很小的时候形成的。如果我们的父母以关爱尊重对待我们，我们就把这种方式联系为被爱的状态。如果像我们当中很多人那样，父母没能用爱和尊重对待我们，那么我们就会习惯这种缺失。为了满足自己的需求，获得被爱、被关怀的感觉，我们把受到粗暴对待联系为被爱的状态。这成为我们的定式，而童年形成的定式，会被我们不自觉地带入到后来的情感关系中去。 一个适用于大家的自我确认是：“我向爱敞开心扉，我是安全的。” 最重要的是做好自己的事。希望伴侣去改变是一种操纵别人的方式，是在想控制他。这甚至可能是一种自负，因为它在说你比伴侣更好。请允许你的人生伴侣做自己选择的人，鼓励他发掘自己的潜能，自我发现，自我关爱，自我接受，自我珍视。
罗微
老佛爷的赤子之心。
你来说说自己想法吧
