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两个人站一起,我从来不和身边的另一个说话,我是很紧张很严

花开花落
两个人站一起,我从来不和身边的另一个说话,我是很紧张很严肃。很木纳,的站那里,也不理不看身边的人,就像做地铁一样,不认识旁边的人一样,自己是个独立体。到站就下车。学校的时候也是自己每天坐在那里学习不跟人说话,小时候也是和爷爷不说话,她们忙她们的,我自己一个人玩呆着,后来长大了也是和姐姐互相不交流自己玩自己的手机,一天可以不说话,只做自己的事情,后来到了后妈家也是,后妈吃饭都躲着我们,不在一个桌子上分开吃,更是每天在一个家不找对方不说一句话。互相躲着。 我看那些两个人站在一起聊天好长时间我真的不知道她们可以聊什么那么长时间 我平常话少,我家里也是一般不说话,不一起坐在聊天。而是有事情需要说话,沟通才说一句,有事才说话。没事了自己做自己的。很安静。就算我和别人站一起我不能聊起很长的天,只是嗯昂,问一句回答一句,也不会问别人。总之和我在一起的两个人都很尴尬。两个人尴尬的没话说,只是互不打扰的站着

19温暖
17回答
刘学影
温暖了
评论
我感觉你有倾诉的愿望,只是不知道如何去做,你总在想怎么做才合适,对吗?

看了你长长地叙述,确实会有自说自话的感觉,感到你想让自己变得轻松活跃,更有生机一些。想破这个模式私聊我

我们不表达,可能是因为没有听众,可能是因为恐惧,可能是害怕自己不被理解,被误解,担心不能沟通,自卑,否定自己的语言能力等等,

与家人的交往模式会迁移到我们与社会生活的互动中。现在这种模式带给你什么影响了吗?

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相关回答
云后的阳光
人活着为啥

浮生很苦
用这个软件四年多了,今天想来说点好的话。 每次打开情说,无非是焦虑、崩溃、迷茫、害怕,一直听到别人对我说“要爱自己”,我还是有些不明白,能强行让自己不要骂自己,让自己不准侮辱自己了,但还是在情感隔离,越来越多的被迫陷入解离状态,曾经医生开的药,我吞了,发现上天还是挺想让我活着的,也许是我也挺想活下去的。 我不想在我的世界里“失真”,人生处世,活在这世界上,总是要用真情的,我曾经面对一切,会投入百分百的真情与真心,为人处事都很认真,无奈生活对我有些残忍,我这么能忍的人,五六年没流过几次泪,实在感觉情感枯竭了,坏了,发现自己竟然有点向“变蠢”的趋势走了,遇到事、遇到看到的一切,即使面对自己,我也不愿意再认真。 自己不自觉物化自己-恍然醒悟-改变-我怎么能这么对待自己,忽然瞳孔无法聚焦了-掐自己-崩溃-麻木,我原本是很有信心能坚持到底的,即使过程中承受不住压力,因此扇了自己十几个耳光,编辑成文字,发到朋友圈获得了无人问津,或是,解离中使劲儿掐自己的手,过后,幻想很多年后,有人会心疼的看向我手上的印记,我现在不掐自己了,无论多焦虑也能控制住不伤害到自己。 有点跑题了,拉回失真这个话题,我近几日才真正意识到了,解离带给我的后遗症,是“麻木”,我看着往日一眼看明白的句子,现在却在脑里转几个圈还是不懂、不理解,我之前意识到我的语言表达能力减退了,我以为这是我多日独处得到的结果,原来也是我多日麻木获得的能力,像是我有了什么罪,再被施加的惩罚,我很无助,但是也明白我不能这样就放弃我自己了,如果我不去再让自己变好,就没有别人能代替我做到了,我强迫自己直视眼前,只有这样我才能寻回真正的思考。 中间有撕裂般的生长痛,我还是知道我会变得好起来,这是我对自己的爱。

你来说说自己想法吧