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事事指导、限定孩子,是下意识认为自己就是孩子能力的天花板
那晓旭
事事指导、限定孩子,是下意识认为自己就是孩子能力的天花板,不能留有孩子超越家长的空间。 孩子要么因为“永远正确”的父母放弃自我主张而失去建新亲密关系的能力,要么被迫用与父母对立的强硬方式获取独立而失去拥有亲密关系的信心。
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黄倩文
充分共情是为了建立信任,让人觉得舒服,被理解。就像一个好妈妈,对孩子无条件的接纳满足 为了让来访者看到自己的模式,偶尔也要让来访体验冲突,看清自己需要提升成长的部分。 咨询最终目标是不咨询,来访者真正能成长起来,获得自身的价值与力量。
魏孝琴
ta很善良,总是为他人考虑,同时ta的情绪波动非常大,往往令身边的人不解;
张明翠
亲密关系中,常常真正造成伤害的是我们期待"亲密无间",它意味着你和对方都无法拥有正常的工作和生活; 能让你感觉到安全信任的,其实是在亲密关系里"维持一个有边界的期待":你为你的幸福负一部分责,我为我的幸福负一部分责,然后再共同负一部分责;
李娟丽
看到李松蔚老师分享了这样一个故事: 在幼儿园中,有一位叫豆豆的小朋友,在上课做手工时,豆豆选了红色的纸。 同学说:“选择蓝色的。” 豆豆说:“好吧,那就选蓝色吧。” 这时,老师走过来说:“豆豆你没必要听他的,你可以坚持自己的想法。” 豆豆说:“还是选蓝色吧。” 老师说:“豆豆你真没必要因为他而改变自己的选择,你可以和他讨论呀。” 豆豆说:“不用了,就选蓝色吧。” 之后,老师和豆豆的家长说:“你们家豆豆太没主见了,不会拒绝别人。” 故事结束了,李松蔚老师说到: “可是我看到,豆豆当着老师的面拒绝了老师三次,坚持选蓝色!”
徐恒
自觉其实就是时刻保持自我觉察 所以就常被用来表达自我约束 他人的包容并不意味着可以为所欲为 反观自己接纳允许任何发生时 也并不会希望别人肆无忌惮没有自觉 所以习练保持自我的觉察和觉性 可以避免很多彼此关系的伤害
蒋营宜
当现代人在亲密关系的门槛前徘徊不定时,这种纠结往往不是当下的犹豫,而是过往生命经验的回响。心理学视角下,我们对亲密关系的恐惧与不安,常常可以追溯到原生家庭留下的深刻印记。 家庭作为情感教育的第一个课堂,其影响深远而隐蔽。在未能提供健康相处模式的家庭中长大的个体,如同没有见过地图的旅人——他们渴望抵达爱的目的地,却不知路径何在。这种情感技能的缺失使他们在亲密关系中笨拙而迷茫,每一次尝试都伴随着深层的自我怀疑。更复杂的是,父母婚姻的失败或痛苦模式会在子女心中投下长长的阴影,形成"情感代际传递"。子女往往会不自觉地重复父母的婚姻剧本,或在相反的方向上过度补偿,这两种反应都源于同一种恐惧:成为父母的翻版。 现代社会的个体化趋势加剧了这种情感困境。在高度强调个人自主与自由的时代,亲密关系所要求的妥协与责任变得尤为"昂贵"。人们恐惧的不仅是可能的感情失败,更是这种失败对精心构建的自我认同的威胁。于是,许多人陷入了一种矛盾:既渴望融合的亲密,又恐惧由此带来的自我消解。 破解这一困局的关键,或许在于认识到:健康的亲密关系不是天赋的能力,而是需要后天习得的技艺。通过心理咨询、自我反思和新的情感实践,人们可以逐步改写从原生家庭继承的情感剧本,在恐惧与渴望之间,找到属于自己的平衡点。
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