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曝光效应: 对人际交往吸引了的发现,我们会偏好自己熟悉的
石萍
曝光效应: 对人际交往吸引了的发现,我们会偏好自己熟悉的事物,见到某人的次数越多就越觉得此人招人喜爱、令人愉悦、 启迪:若想增强人际吸引,就应提高自己在别人面前的熟悉度,在某人面前混个脸熟会赢得好感。
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邢然菊
越渺小,越自由;越简单,越幸福。
杨宝英
分手和更换伴侣,看似是一种解决问题的方法,但是往往不能从根本上解决问题。通常亲密关系的问题都是两个人的问题,而不是单方面的。你要勇敢坦诚的直面自身的问题,以及和伴侣之间关系的真相。关系的破裂,有时正是暴露自己长期存在问题的时机,当你重新认识自己,你可能会发现,能拯救你的只有自己。
那晓旭
教育孩子的三大原则: 1、以亲子关系为主; 2、培养孩子自我负责的能力; 3、保持稳定的情绪。
张渝
在咨询室里,常听到来访者说:“他永远在挑错,我做什么都不对。”面对指责型伴侣,很多人第一反应是反驳或自我怀疑,最后却陷入“争吵—冷战—更激烈指责”的循环。其实,相处的关键不是改变对方,而是先读懂指责背后的“情绪密码”。 指责本质上是一种“伪装的求助”。有位来访者的丈夫总抱怨她“不顾家”,细聊才发现,丈夫最近工作压力大,渴望被关心,却只会用“你每天就知道忙自己的”来表达。指责型伴侣往往习惯用否定掩盖需求,就像用尖锐的外壳包裹柔软的内心。他们怕说“我需要你”太脆弱,便换成“你做得不好”来吸引关注。这时别急着辩解,试着说“你最近是不是很累?”,往往能让对方的情绪先降下来。 其次,要建立“非防御性沟通”的边界。比如对方说“你从来都不记得重要的日子”,别急着说“我上次明明记得”,而是回应“你希望我更在意这些事,对吗?”。先接纳对方的情绪,再客观表达自己的想法,能避免冲突升级。同时,要明确自己的感受:“你的指责会让我难过,我们可以好好说吗?”温柔而坚定地传递边界,比默默忍受更有效。 最后,别忘记关照自己的内心。长期面对指责,很容易陷入“我真的不够好”的自我否定。这时可以试着写“情绪日记”,记录下对方的指责和自己的真实感受,区分“他的情绪”和“我的价值”。他的指责可能源于他的焦虑,而非你的问题。必要时寻求心理咨询,也能帮你梳理情绪,避免被对方的负面状态消耗。 与指责型伴侣相处,就像拆礼物时遇到难撕的包装,别急着摔碎它,试着慢慢拆开,或许能看到里面藏着的期待与在意。重要的是,无论关系如何,都别弄丢了对自己的认可。你的价值,从不需要通过别人的评价来证明。
赖秀萍
今日个案,触动心弦,与大家共勉: 孩子辍学抑郁的背后 往往藏着家长未被看见的焦虑。 亲子关系中,家长是源头。 唯有我们自身稳住频率,保持正向, 才能在孩子能量低落时, 成为那个他愿意主动靠近的安全港湾。 先照亮自己,再去温暖孩子。 #心理咨询 #亲子智慧 #生命成长
崔黎明
一个人期望什么,就会得到什么。很多时候,如果我们充满信心地去期待某种结果,那结果就很有可能会跟预期的一样……
你来说说自己想法吧