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为什么同样面对困难的事,有时候我们感觉到的是压力,有些时
史冬英
为什么同样面对困难的事,有时候我们感觉到的是压力,有些时候感觉到的却是动力呢? 那么区别可能就在于是谁在主导这件事情,如果是你的思维、你的意识告诉你你应该或者需要做这件事,那么你感受到的是压力,反之,如果是你的内心、你的潜意识告诉你你想做这件事,那么你感觉到的就是动力。而这也就是我们为什么常常说,请尊重你的内心的原因。
2温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
刘淑珍
都说要爱自己,到底什么才是真正的爱自己呢?
来看看你以为的自爱和真正的自爱有什么不同吧.
我们以为的自爱:给自己买好吃的,吃最贵的
实际上:多花时间去理解身体和情绪,给自己的反馈,寻找更健康的生活方式.
我们以为:别人有的,自己也有.
实际上:不以他人价值观要求自己,去寻找到自己的方向.
我们以为:要满足自己所有的欲望
实际上:多花时间精力戒断不良嗜好.
我们以为:每个月或季度一定要出门旅行.
实际上:保持自己的好奇心,有动力去拓宽自己的生活智慧,不止旅行一方面.
曾媛
罗微
确实如此!
隋志鑫
有可能是你潜意识不能允许自己很快乐,因为背后有着心理原因——太快乐了,你会内疚。
洪君玉
7、你生命活得更有份量了,还是仍然浮躁颓废? 8、你是否能表达你的喜怒哀乐,还是更加压抑? 9、你是否更加满意你的物质条件,还是更加为物质而奔波? 10、你是否对世界更有贡献,更有成就感,还是更多困惑和无力?
蒋营宜
咨询中常有来访者问我:恋爱几年,但现在矛盾重重,我该如何做出选择? 今天我从心理学的层面谈论这个在情感中困惑很多人的问题,重点从三个维度去判断。 恋爱中,随着荷尔蒙的消失,感情逐渐回归到理性和现实。当矛盾频繁涌现,情感便会陷入困境,未来变得艰难,放弃又不舍或者不甘。从心理学视角审视,此时需冷静剖析几个关键维度,以判断这段情感是否值得继续坚守。 其一,考量对方对于矛盾的重视程度。在健康的亲密关系里,矛盾不应被漠视或逃避。若他在矛盾面前毫无在意之色,仿若置身事外,任由问题堆积,这无疑是危险信号。比如,每次争吵后都选择冷处理,对该探讨的问题避而不谈,持续如此,积小怨成大仇,情感根基会被悄然侵蚀。因真正在意关系的人,会把矛盾视为关系成长的契机,而非无关紧要的干扰,他会正视矛盾背后的情绪与需求,而非视而不见。 其二,探寻他是否有持续前行的意愿。意愿是行动的先导,若他在矛盾重重时已心生退意,只是因惯性或怜悯才维持表象,那这段情难有生机。观察其日常态度,是仍积极规划两人未来,如讨论见家长、筹备旅行,还是对未来避而不谈,提及则推诿敷衍。心理学研究表明,承诺与持续意愿紧密相连,当他对关系不再有承诺,放弃只是时间问题,即便你努力挽回,也难以重启同心向前的步伐。 其三,审视他为消解矛盾付出的努力。行动胜于言语,关键看其在矛盾产生后有无切实举措。若他总是口头认错,却无实际改变,如承诺改掉坏脾气却依旧我行我素,这样的努力徒有其表。真正为关系努力之人,会主动反思自身问题,寻求专业帮助,如共同参加情感辅导课程,或在日常中调整行为模式,尝试理解你的诉求,以行动修复裂痕。因为矛盾的消解需双方合力,一方的消极应付无法重建关系平衡。 综而言之,当恋爱遭遇矛盾困境,不凭一时情感冲动决断。从他对矛盾的重视、持续意愿以及消解努力这三方面综合考量,若三者皆缺失,或许放手是止损的智慧;若尚有一丝希望之光在这些维度中闪现,便可携手共破困局,让爱在磨砺中重焕生机。毕竟,爱情不仅是心动的瞬间,更是风雨同舟、化解矛盾的漫长的人生旅程。 你值得温柔以待!
你来说说自己想法吧