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与你相伴成长

所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。一个人是脾

谷振强

所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。一个人是脾气暴躁，一个人势必懦弱可欺；一个人懒惰成性，一个人势必大包大揽；一个人总是冷暴力，另一个人势必就总讨好…… 有毒的亲密关系，是一场共谋。别人对你的态度，都是你允许的。

1温暖

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张东霞

温暖了

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郭朋雅

在这个世界上，不论你多么爱一个人，如果他不爱你，他不能爱你，他爱你但已有妻室，你无法拥有，都赶快转身离开，去发现和探索能够拥有的爱，千万不要一直守候，等待别人改变主意。人海茫茫，值得你爱的和爱你的人绝不止一个。其实爱上谁也只是开始。

佘慧玲

不要觉得好像已经走投无路，其实你可能只是一种情绪进入了死胡同，而不是人生进入了死胡同。

付伟丽

很喜欢这段话：心很贵，一定要装最美的东西；情绪很贵，一定要接触让你愉快的人；时间很贵，一定要做有价值的事情；自己也很贵，一定要好好爱自己。

赵莎莎

最高级的吸引力，是让伴侣在关系中照见“理想的自己”。 “一段健康的关系，不是两个完美的人互相凝视，而是两个真实的人朝着同一方向眺望。” 爱不是费尽心思变成对方期待的模样，而是找到那个与你灵魂共振的人。当你足够了解自己，勇敢展现真实的喜好与价值观，自然会吸引到“对的人”。所以，不必羡慕别人的感情。去读书、旅行、深耕热爱的事业…… 当你活成一道光，那个与你相似的人，最后一定会循光而来的。

赵莎莎

在关系中你以为自己是在避免麻烦，维护关系，结果却在一次次退让中把自己推向更深的内耗。你嘴上说着“算了，没什么大不了”，心里却翻江倒海，委屈、愤怒、在内心翻滚着。但你咬着牙忍了，生怕自己多说一句，就会招来更大的麻烦。你看上去是在跟别人妥协，实际上是拿自己的情绪在垫底，用牺牲自己来换取表面的平静。一旦你开始习惯这种模式，就会陷入一个死循环：越忍越委屈，越委屈越忍，最后却被困在自己的情绪里。你害怕冲突，不敢表达自己的想法，结果每一次对别人说“是”，都是在对自己说“不”。明明对方的话和行为已经踩在你的底线上了，你还是陪着笑说“没事的，没关系”。事后一个人在家越想越难过，又不敢说出来，所有的愤怒都变成了抑郁、焦虑、湿疹，掉头发，牙疼，胸闷、肠胃炎等。忍到最后还是“砰”的一声，炸的频率越来越频繁。一旦掉进这样一个恶性循环，没法出来。很多习惯压抑情绪的人，都没意识到，那些压抑的情绪，是无法凭空消失的。你不敢正面表达，它就会变成隐形的攻击，或者对内攻击自己。有时是自责，有时是身体上的病痛，有时是情绪的失控。总之，它会换个方式，逼你正视自己的内心。我们以为害怕冲突的人，是因为太善良、太柔软。可事实上，这是一种无意识的自我否定，是一种深深的自我攻击。你在害怕冲突的时候，其实是在暗示自己：“我不够好，我不配表达，我不值得被尊重。” 这种否定一点点渗透到生活的方方面面，让你活得越来越小心，越来越压抑。怕冲突的人，大都有一个强烈的信念——冲突会会破坏关系，冲突会让人离开我。所以他们拼命压抑自己的需求和感受，努力去迎合别人。但你有没有发现，你越是迎合，越是活得不舒服，越是活得不舒服，就越容易失控？这时候，你内心那个压抑的自己会突然蹦出来，以更激烈的方式爆发，比如崩溃大哭、突然失控，突然断联，甚至用沉默或冷漠来对抗。如果你回头看看，会发现，你其实一点都不温和，你只是不敢把【攻击性】用在对的人身上。你把所有该给别人的愤怒，全都用来攻击自己了。你和别人的冲突不会摧毁你，真正摧毁你的，是你和自己之间那场没完没了的战争。所以啊，强大的人不是回避冲突，而是学会和冲突共处。冲突不是洪水猛兽，而是一种沟通方式。你可以温柔地表达愤怒，可以坚定地划清界限，可以在不攻击别人的同时，守住自己的底线。敢于冲突的人，才能真得活得潇洒自由。

王富菊

**「峰终定律」** 人对一段体验的评价，取决于**高峰时刻**和**结束时刻**的感受，而非整体平均。 **例子**： - 旅行中即使中途很累，但若结尾愉快，回忆起来仍会觉得美好。 - 电影的结局烂尾，可能让你否定全片。 **应用**：重要场合（如演讲、约会）要设计好“高潮”和结尾。

你来说说自己想法吧