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未婚单身久了,对感情比较悲观,眼光变得刁钻,觉得不可能遇

匿名
未婚单身久了,对感情比较悲观,眼光变得刁钻,觉得不可能遇到我想要的人,加上以前的感情经历让我觉得两性关系处理非常麻烦、耗精力和痛苦,爱这种玩意又持续不了几年,现在已经开始有一辈子不结婚的念头,也有了30周岁收养小孩的打算。我像在给自己的人生找退路逃避问题,但又觉得这样的人生也不是不可以。哎,继续搬砖……

15温暖
17回答
方晓艳
温暖了
评论
加油,哪一条路都不易,无论你做什么选择都要做好充分地心理准备,不要轻易否定自己的选择或者彷徨迷茫⛽️

可以理解你现在的感受,也尊重你的选择,但如果你对婚姻还有期待,可以和我聊聊。

一颗红心两手准备这就是灵活性思维,接下来有合适的还是要试一试不能轻易放弃。

你好,爱的不持久,是情感经营的能力需要提升哦。

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相关回答
珍珍
小时候看到别人的完美人设,考上清华北大,学校奖励10000,那时候看一万就觉得是个天文数字。一点点长大的时候,日子是真苦啊。父母关系总是维持在那点药物之间,似乎吃了药的妈妈才有理智,才会管自己的孩子痛不痛,吃不吃饭,穿的暖不暖。或许幼小的我,在心灵完整的时候,应该是一颗优质的卵子,才会在生下的时候,用自己的天真跟自己的父母去沟通。比如,我会去问妈妈结婚了吗,爸爸会笑的岔气,跟妈妈调侃,快告诉她,你结婚了吗!诸如此类,很多事上都能表现出我过人的天分。可偏就是事已愿为,我生病了,因为家里的关系环境,带给我不一般的人生体验,让我不仅仅心理受创伤,身体上更是差点落下根,但我还是坚持着去上学啊,干活啊。直到有一天,我读大学的姐姐向我吐苦水,我才明白,这世上还有更凶残的事,就是明知道你生病在服药,还要给你雪上加霜。于是我开始不明原因的说话,学人家同学骂人,脑子里整天回荡着我的伤害,包括我当年夜夜流泪,却无人懂我悲怆的心。却坚持让父亲供自己的姐姐去奔向自己的大学梦。而我只能,在自己的世界里发疯,期待有那么个懂我的人。可是渐渐清晰的我,才明白,生活不会总是甜蜜的,心态都是自己给自己的,于是我开始在自己世界的文学生活,我不甘放弃,我也不想让人家说我小时候靠父,老了靠儿。我也有理想的,既然学霍金,史铁生,病了没有什么可怕的,他们一样做出成就的。30年我过的那么痛苦,生活也教我学会了,如何更好的努力,不伤心不伤脑,要劳逸结合。我的人生不该是让我痛苦流泪,既然我能有愿让父母跟我一起过好日子的决心,我也一定可以做到的。那两个姐姐,该怎样怎样吧,我也不必把自己该发展的时间再次放在她们身上。

你来说说自己想法吧