赵娜

A 感恩上海同济大学在这个特殊时期坚持组织了关于生命教育的研讨会，也很幸运能有机会聆听到各位心理学专家、教授对生命的探索与分享，好多次内心受到触动，陆晓娅老师一开口就让人莫名感动，她的真诚和对生命的敬畏之心是非常可贵的，那种谦卑、严谨的学术态度是值得我终身学习的； 此外通过何仁富老师的阐述，对痛苦也有了更深刻的认识，痛苦是一种在世方式，没有痛苦的人生是麻木的，而且痛苦会唤起人们对于幸福生活的感知力，因此它是有意义的； 张海燕老师的生命状态非常积极乐观，她用音乐诠释了生命的活力，如果把生命比喻成一篇乐章的话，激情与豁达会让乐章更加磅礴大气； 疫情时代一切都变得不确定，我们无法控制很多事情但是可以控制面对这些事情的自主选择权，是选择消极抱怨还是积极应对，是变得消沉下去还是化危为机探索各种可能性，在成长中不断创造，在链接中让生命更加丰盛[玫瑰][玫瑰][玫瑰][礼物][礼物][庆祝][庆祝]

A 最好的相处方式 与子女之间，保持“一碗汤”的距离 日本学者提出过这样一个家庭理论：“一碗汤的距离。” 它是指父母与子女之间的最佳距离，是煲好一碗汤送过去，汤的温度刚刚好。 近了太烫，远了太凉，保持不温不火的状态，可能也是亲子之间最好的诠释。 每个成熟的人，都是独立而完整的个体，即使是至亲之人，也要把握好分寸感。 伴侣之间，彼此留一些空间 在爱情里，一个拥有分寸感的人，往往懂得给对方留有一丝余地。 爱一个人的最好方式，就是保有一定的分寸感，感情上相互依赖，精神上却又各自独立。 和朋友之间，尊重彼此的边界 任何关系，都有其界限，朋友之间，更应该懂得拿捏好分寸，否则，逾越了一寸，关系就变了。 再好的朋友，也要熟不逾矩。

A 你打骂孩子， 他不会停止爱你， 但他/她会停止爱他自己。

A 如果在亲子关系中，父母给予你足够的亲密滋养和接纳，成年以后你才有能力去享受亲密关系。我身边也有许多朋友，外表光鲜，生活独立，拥有良好的工作技能，经济收入也不错。但私底下却常常有一种很深的孤独感，总觉得自己的人生还不够圆满，人际关系长期处于疏离的状态。 在仔细观察这些人的家庭，多半拥有善良的父母，回想起自己童年的成长经验，大部分的记忆也都算是愉快的。并没有遭受到严重的伤害，但究竟是什么原因，让孤独和疏离的情绪，始终是亲密关系的阻碍。为了协助处理这些问题，心理学家Dr.Jonice Webb博士提出了一个观点，叫做『童年情感忽视』。 每个人都有可能会有童年情感忽视的伤痕，它微小到你几乎看不见。童年情感忽视通常来自童年期间没有被说出来，没有被观察到，甚至没有被记得的事情。 也许只是一次很渴望表达开心的感觉，父母却被手边正忙碌着的工作而忽略没有适时跟孩子分享快乐的情绪； 或者是童年时候，一次失望伤心的经验，父母没有及时用同理的方式，倾听孩子的难过，甚至还满不在乎的说，这根本不值得你伤心。 这些童年时期被忽视情感的经验，往往在成年之后变成亲密关系的阻碍，甚至以忧郁、焦虑、愤怒或是情感和婚姻的问题表现出必须求助于心理治疗的症状。 事实上，这个世界没有完美的父母，也没有完美的童年。正如我们都知道，大多数的父母都已经算是够好的父母，他们努力的去为做一些事情： 维持一家的温饱，让孩子接受应该有的教育，也没有对孩子刻意虐待，只不过父母在自己忙碌的工作与充满压力的环境中，不得不在教养上的一些环节忽略孩子的感受。 当情感忽略的细节，让事态不断的扩大，让孩子在粮食足够温饱的成长过程当中，发现自己在感情上处于饥渴的状态，问题才会显露出来。不管父母这样的方式有没有任何偏差，在情感上受到忽视的孩子，都会觉得有问题的人是自己，而不是因为父母做了什么事情亏待了他们。童年情感忽视的研究与发展，并不是为了指责父母和羞辱父母，而是希望帮助在童年时期遭受过太多情感忽视的成年人，能够回头面对自己内心永无止境的空虚。 明明处于圆满的状态，却始终觉得自己不圆满的痛苦。以正确的方式，疗愈自己童年情感忽视的创伤。 接下来，让我们来看一个个案。 小慧是一个成功的年轻女性，最近刚结婚，在科技公司担任特别助理，薪水相当优厚。她说服丈夫在自己父母居住的社区，买了一栋房子。尽管她和父母相处的过程，常

A 1.爱 2.尊重 3.接纳

A 吃吃喝喝睡睡的婴幼儿，到底需不需要做妈的亲自养？ 在孩子出生的前三年，妈妈的最大价值就是奶娃吗？ 婴幼儿除了吃奶、哭闹、睡觉，还需要什么教育？ 每一个婴幼儿，都需要“心理滋养”！ 上个世纪50年代，加拿大有两位学者做了一个“剥夺感觉”的实验，即招募一批志愿者，待在实验房间好吃好喝还有报酬，唯独看不清（戴上半透明护目镜）、摸不着（戴上手套）、听不见（没有人也没有声音）。 测试结果发现，被试者们在测试开始的头两天状态挺好，吃饱睡足还能胡思乱想，然而，自从第三天开始，不断有人出现烦躁情绪，坐卧不安，即便实验约定“在房间里待得时间越长，钱拿得越多”，可还是有大批被试者陆续逃离实验。 当实验人员询问被试者原因时，他们表示：在没有感知的房间里，过了两三天后产生说不出原因的烦躁，感觉再待下去就要疯了。 实验表明，满足“吃饱喝足”的物质条件并不能使人健康成长。 这个理论其实应用在孩子身上也是一样。特别是出生头一年的婴儿宝宝，他们不会说，没有行动能力，当他们开心了，难受了，只能通过哭的方式进行诉求。 如果婴儿的诉求能够很快得到亲人的回应，那么就会带给婴儿愉悦的心理感受，从而刺激大脑良好发育；但如果，婴儿得不到及时回应，恐惧感就会包围他们，无助、被遗弃的痛苦感烙印在婴儿心底，隐匿而深层次地影响着大脑发育和心理发展。 婴儿从妈妈的子宫来到这个世界，每一天每一分每一秒都在通过自己的五官感觉体验这个世界、感受这个世界、认知这个世界。 也因此，每一个人对婴儿的抚养接触，其实都是在帮助婴儿积聚他未来成长需要的心理营养，那或许是妈妈的拥抱、奶奶的逗乐、爸爸的亲吻…… 无疑，在宝宝出生的前几年，妈妈是最佳照顾人选，不仅因为哺乳的关系，也因为妈妈从怀胎十月起就与孩子建立了心理连接。 母爱不可戒断也不可替代，孩子与妈妈之间一对一的抚养模式，孩子从妈妈身上汲取到的依恋是无法从任何人身上替代的。 如果现实有条件，允许妈妈可以亲自抚养，特别是孩子出生后的前三年，这将为孩子储备下一生的“心理”能量资本。

A 科胡特认为个体自我人格的发展，来自于亲密关系的反馈。 当父母给予孩子“无条件接纳”的时候，孩子就会体验到充足的安全感，他们的本能就会排山倒海般涌出，不会担心被攻击、排挤、打压、讽刺、报复。 而“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情”这句话的精髓就是：无条件接纳。 “不带敌意的坚决”是接纳，包括接纳孩子的感受、立场、心理需求、情绪、甚至是被拒绝时产生的“敌意”； “不含诱惑的深情”就是无条件，“你不管是什么样子，爸爸妈妈都爱你”。 但在无条件接纳孩子时，要注意一点就是“对人不对事”，明确我们父母无条件接纳的是孩子本身（包括ta的情绪、感受和心理需求），而不是孩子的全部行为。 图片 在任何事情上要有明确的界限和原则，一旦孩子的要求“越界”了，我们就要回到“不带敌意的坚决”这一步。 让孩子感受到“父母一直都是爱我的，但是不可以这样做”，这样也能帮助孩子建立界限和原则感。 并且，当父母以“不带敌意的坚决和不含诱惑的深情”去回应孩子需求（物质/情感/教育等）的时候，父母就形成了一个稳定的人格，而这种人格特质会帮助孩子形成一个功能良好的心理结构。 那么孩子就会更加接纳自己的真实，从容面对别人的真实（比如当别人拒绝自己时，孩子不会因为被拒而感到难过，觉得“是不是自己不够好别人才拒绝我的”，而是发自内心地认为“别人拒绝我很正常，不是我的问题”）。 图片 写在最后： 在亲子关系中，多少孩子恐惧“女子单打、男子单打和男女混合打”这父母带有敌意的坚决； 多少孩子憎恨父母那句“我是为你好！”中含着诱惑的深情，因为这种深情下，孩子感受到的是窒息和压抑，最后成为断送亲子关系的毒药。 希望我们每个父母都能做到无条件接纳孩子，以“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情”来对待孩子。

A 婚姻不只是嫁一个男人或娶一个女人那么简单，它有三重境界。 　　 　　第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。。 　　 　　第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。 　　 　　第三个境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯，还有他的背景结婚。 　　 　　处在第一境界的夫妻，婚姻相对稳固。处在第二境界的夫妻，婚姻比较稳定。处在第三境界的夫妻，很少见到有离婚的。 　　 　　在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。 第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。 　　 　　第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。 　　 　　第三次是在家族里，与对方的各类的亲情结婚。 　　 　　第二次和第三次结婚与第一次相比，有很多的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲朋好友来祝贺，唯一在场的是双方的默契。 　　 　　真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。

A 一个内心强大的人更加有心理弹性，面对失败挫折可以从中吸取教训更好地前进。 即便在亲密关系中依然努力成长、用心经营，而不是一味索取、强行依附，而是彼此尊重、不断修炼，珍惜彼此，又保持自由独立！

A 未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。 情绪化的人，像一个渴望爱和安全感的孩子。” 那些无法处理的情绪，其实是源于内心的慌张。 他们没有能力运营和维系当下的关系，只能发出咆哮的声音，仿佛在说：多爱我一点。 他们希望得到别人的关心和注意。 若是作为爱人的我们以爱去抚慰伴侣，他们也会在感受到爱的同时，被爱滋养，同时愿意散发自己的善意。 爱出者爱返，也可以用在感情里。