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与你相伴成长

明白你是自己的主人，没有任何事可以击败你，你可以微笑地接

李少泉

明白你是自己的主人，没有任何事可以击败你，你可以微笑地接纳生活中的一切——这就是心的完全平等，也是真正的解脱。

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相关回答

朱丽娜

父母早就知道全神贯注陪伴的重要性，但依然在陪他的时候，不由得去瞄手机，或者与别人聊天。生活中不去运用或者少用，只停留在知道中，觉察一下自己是什么阻碍了你？我们都希望孩子自信自尊，而父母在孩子需要时的回应，是他自信和自尊建立起来的重要条件，在父母认真的专注的回应中，孩子会感受到他是重要的，是被重视的、是被尊重的。而当一个孩子，认为他连手机都不如时，又谈何自尊和自信？回望自己，我们的行为是在告诉孩子“你很重要”，还是在告诉他“手机比你更重要”呢？我们都不是完美父母，我们只能做一个不断察觉、自省、自我完善的父母！

蒋蓉

婚姻从来不是“一劳永逸”的船，更像需要两个人一起划的桨——结婚只是起点，之后的经营才是让感情不偏离航向的关键。尤其是有了孩子后，妻子的注意力容易被家庭琐事分散，但恰恰这时，更需要留一份心思在夫妻关系上。结合你的困惑，分享几个具体方向：一、先“守住自己”，再谈“守住关系” 很多时候丈夫的疏离，不是因为不爱，而是妻子在“妈妈”“管家”的角色里太久，忘了自己也是“他的爱人”。 - 留一点“非家庭”时间：每周抽1-2小时做自己喜欢的事（健身、和朋友小聚、学个新技能），别让生活完全被孩子和家务填满。你状态好了，身上的吸引力才不会褪色，他也会更愿意靠近。 - 偶尔“退居二线”：别把“照顾孩子、打理家”全扛在自己肩上，让丈夫参与进来（比如固定让他给孩子洗澡、周末一起买菜）。他投入越多，越会珍惜这个家，也能体会你的辛苦，减少“局外人”的疏离感。二、给感情“留缝隙”，别让琐事挤走亲密有了孩子后，夫妻很容易变成“战友”（一起对付育儿难题），却忘了还是“爱人”。 - 创造“二人专属时间”：不用多隆重，比如孩子睡后，一起窝在沙发上看10分钟剧、聊几句“废话”（比如“今天看到个好玩的段子”“公司那个同事太搞笑了”），哪怕每天只有半小时，也能提醒彼此“我们不只是孩子爸妈”。 - 主动表达“需要”：别总说“你赶紧去忙吧”“孩子我来就行”，偶尔撒个娇：“今天好累，你能不能抱我一会儿？”“周末想让你陪我去买件衣服，给点意见嘛”。男人其实需要被“需要”，这种依赖感会让他觉得自己在你心里很重要。三、提前“立规矩”，更要“常沟通” 预防他“犯错”，核心不是盯梢，而是让他清楚“婚姻的底线”，同时感受到“家里的温暖比外面的诱惑更值得珍惜”。 - 明确“共同底线”：平静时和他聊一次：“我知道生活有时候会腻，但对我来说，背叛是绝对不能碰的线——不是不信你，是我太怕失去这个家。如果哪天你觉得心里动摇了，哪怕只是有点想法，一定要先告诉我，我们一起解决，好不好？” 把“提前沟通”变成比“隐瞒犯错”更安全的选择。 - 定期“复盘”关系：每月花1小时聊聊彼此的感受，比如“最近我觉得你陪我的时间少了，有点失落”“你觉得我哪里做得让你不舒服吗？” 别等问题堆成山才爆发，小矛盾及时摊开，就不会积累成“想从外面找安慰”的缺口。

李敏

在心理学上，有一个简单的行为能让你快速获得安全感—回到原点。在晚上睡觉前给自己一小段时间，不要让任何人打扰到你。先放一段你喜欢的轻柔音乐，拿一块足够把你完全裹起来的毯子，然后在音乐声中裹上毯子。静静体会这种全身被包裹住的感觉，就像回到了妈妈的子宫里。至少保持5分钟，你一定会感觉到放松、安全～

黄芳

在关系里总是被伤害，重复爱上同一类渣男，或者不断在关系里索求、控制，很作，总是为同样的问题吵架、分手，其实是潜意识不相信自己值得爱，不知道何为爱，内心极度缺乏安全感。潜意识的问题，总是在我们不知道的情况下左右我们，只有深入潜意识，才能被解决。

王倩倩

王倩倩

你只是情绪进入了死胡同，而不是人生进入了死胡同。

你来说说自己想法吧