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许多父母往往容易用一种定位来陪伴成长中的孩子,比如保姆型
王栋
许多父母往往容易用一种定位来陪伴成长中的孩子,比如保姆型,从小到大孩子所有的事情一手包办,孩子除了学习再也没有了其他。 其实孩子每个成长的阶段不同,父母的角色定位也是不同的。婴幼儿时期,父母的定位是保姆型,满足孩子心理需要。再大一点,父母的定位就是训练行,训练孩子一些基本的独立能力。少年时期,父母的定位是教练行,父母也随着成长,指导孩子增长各方面的能力。青年时期,父母要做导师型的父母,引导孩子,指引孩子,而非控制孩子,让孩子能自己选择自己要走的路,并给到孩子支持。
1温暖
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胡周琴
温暖了
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邢娜
(转引)1 大多数人甚至不知道自己已经 “患病”。他们以为自己的礼貌是道德,沉默是成熟,自我牺牲是高尚。但面具之下的真相是:讨好他人,不过是 “恐惧” 戴着微笑的面具。 疾病的根源 这种病并非成年后才出现,而是从你第一次因为说 “不” 被惩罚时就开始了 —— 第一次有人让你 “别这么难搞”,第一次因为保持沉默而得到奖励。你很小就明白:获得认可就等于安全。你被教导 “让别人不舒服的人就是坏人”,被灌输 “冲突很危险,和谐才神圣”。 于是你开始适应:把愤怒压在心底,压抑自己的本能,用 “维持和平” 的需求取代自己的欲望。久而久之,这成了习惯,变成了信念,最终定义了你的身份 —— 而世界还会为此为你喝彩:“你真是个好孩子”“你真有礼貌”“跟你共事真轻松”。他们赞美这种 “疾病”,因为它让你变得可预测、无威胁,让你永远不会挑战他们。 疾病的症状 等你成年时,这种病已经完全 “成熟”,以你几乎察觉不到的方式显现: 没做错事却道歉,不是因为愧疚,而是出于本能; 为了避免气氛紧张,同意自己不认同的人的观点; 明知一段关系在消耗自己,却因为害怕孤独而不愿结束; 比所有人都努力,却比谁都不敢发声; 容忍侮辱、拖延和不尊重,还说服自己 “没什么大不了”。 直到有一天你醒来,才发现自己的人生,早已变成一长串 “没什么大不了” 的拼凑。而你拼命讨好的人,却一直在索取、要求、期待。因为这种 “病” 不会让别人对你更友善,只会让他们对你更得寸进尺。 人类不会对 “善意” 做出反应,只会对 “代价”“后果” 和 “底线” 做出反应。没有底线的人,永远无法赢得尊重,只能乞求尊重 —— 而且通常连自己都没意识到这一点。这就是 “讨好者” 致命的缺陷:他们试图用 “善意” 购买 “尊重”,但善意是免费的,而免费的东西毫无价值。世界奖励的不是慷慨,而是坚定;不是顺从,而是决心;不是软弱,而是力量。
田大朋
通透的一段话: “做父母的, 一定要降低对孩子的要求。 有要求就会有期待, 有期待就会有情绪, 有情绪就容易失控。 最后的结果就是—— 每个人,都会被伤到。 父母的使命, 是把孩子培养成人, 而不是成才。 成才靠的是机缘, 六分才华, 三分运气, 一分贵人, 天时地利人和, 缺一不可, 不是父母的一厢情愿。”
于敏
每当我们企图让某件事发生时,就是在对自然的秩序产生怀疑,你不相信本体会依循它需要的方式呈现出来。 这份怀疑最初所以会产生,本是源自于对当下的排斥。 在运用我们的基本信赖和真正的意志力时,你必须完全相信:你当下的经验所产生的结果,正好是你所需要的,你根本不必思考那个结果会是什么。 怀着这份信心,去觉察当下内心正在发生的事,才能明白,你的有机体已经在竭尽所能地运作了。 但是,通常我们的心智并不允许我们完全安住于当下,因为我们并不明白我们有与生俱来的智慧——它很清楚你需要的是什么——只是你不允许它运作。 你永远都想指挥它,而这便是我们「通常所谓的意志力」。 然而每当我们在掌控或指挥自己的时候,就是在阻断自己的自发性,因为无法真的信赖,所以阻断了真正的意志力。
古红香
真爱。女孩腿抽搐,一人过来体贴地、毫不嫌弃地用他的双手掰女孩的脚,把她的腿拉直缓解疼痛。一次又一次;另一人站在旁边,轻描淡写地说,你站起来,把腿站直。同样,疼痛缓解。只教了一次。真爱不是以爱的名义控制一个人依赖另一个人,从而失去独立的能力,而是教给TA一些方法,助力她成长,从而越来越独立,成为闪光的她自己。
胡芮
郭玫
孩子对周围的一切都充满好奇,总想去探索、去发现,但是父母却常常以“爱”之名加以阻止。作为家长,我们要学会做一个爱的守望者。给孩子最好的守护,陪着孩子一起开启探索世界的奇妙之旅。早安,朋友!
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