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除了通过黑夜的道路，人们不能到达黎明。 --纪伯伦

那晓旭

除了通过黑夜的道路，人们不能到达黎明。 --纪伯伦

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石萍

再次重温萨提亚女士的话：當我內心足夠強大你指責我，我感受到你的受傷你討好我，我看到你需要認可你超理智，我體會你的脆弱和害怕你打岔，我懂得你如此渴望被看到

董艳红

随着不断的探索和成长，当我们的人格不断成熟，心灵、生命能量不断整合，自性化或许会在某天不期而遇......

张志军

提高自我价值感核心是把关注从“和别人比”拉回“和自己比”，从认可自身的点滴开始，这几个落地方法日常就能做，能直接减少因自我否定引发的嫉妒：做「自我肯定清单」：每天写1-2件自己做得好的事（哪怕是按时起床、好好吃饭），不纠结“够不够优秀”，只确认“我做到了”。深耕专属自己的事：选一个能让你沉浸的小事（比如练字、做饭、养花），不用追求结果多好，重点是在做事中获得“我能做好一件事”的掌控感，这是自我价值感的基础。停止“横向比较”，换成“纵向复盘”：别再盯着别人的优点和自己的缺点比，而是看“今天的我比昨天进步了什么”，比如“这次沟通比上次更勇敢”，进步本身就是价值。拒绝自我否定的内耗：当心里冒出“别人比我好，我不行”的想法时，立刻给自己一个正向反驳，比如“我有我的节奏，我的优点只是和他不一样”，不被负面想法牵着走。接受“不完美”：不用逼自己事事做到最好，承认“我有做不好的事，但这不妨碍我本身有价值”，自我价值从来不是靠“完美”撑起来的。简单说，自我价值感的关键不是“我有多优秀”，而是我是否认可“独一无二。

周庆红

在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。摘自《非暴力沟通》

李敏

当‮个一‬男人‮接直‬说，跟‮只你‬是‮陪性‬伴，什‮都么‬给‮了不‬你，是‮是不‬认为‮个这‬男人‮够真‬渣的？是的！确实‬很渣，而‮渣且‬的‬明白。但‮过反‬来，这么渣‮男的‬人你‮在还‬不‮跟断‬他‬接触，你‮咨在‬询什‬么呢？其实‮人男‬很聪明，大‮数多‬男人‮便即‬渣，也‮顾会‬及‮的你‬感受，说‮的话‬方式也‮尽会‬可‮委能‬婉‮表的‬达，因为‬他怕，你万一‮跟不‬他接‬触了，他就‮去失‬了‮个一‬召‮即之‬来挥‮即之‬去的女人。如果‮一当‬个男‮直人‬截‮当了‬的‮诉告‬你，我们‮是只‬性‬陪伴，什么‮给都‬不‬了你，也可‮看以‬出，你压‮没根‬有让‮重他‬视你‮价的‬值，他‮怕不‬失去你、或‬者说，你根本‮不离‬开他，被‮拿他‬捏‮死的‬死的。想‮破要‬局，就‮要不‬只‮情是‬绪‬输出，要清晰‮己自‬要‬什么，要长‮关期‬系，还只‮受享‬当下，要‮期长‬关系‮来就‬找‮逆我‬袭，要短期‮系关‬你‮我爽‬爽‮好就‬了，要‮入投‬就‮有要‬手段，没‮段手‬就‮修来‬段位。最‮的怕‬就‮不是‬知‮自道‬己要‬什么，不敢‮对面‬自‮的己‬想法，嘴‮说上‬随便吧，行‮上为‬只‮男被‬人‬拿捏。

宋艳

愿你漂泊万里河山，归来依旧一汪碧泉。愿你阅览千态人间，归来不改眉目清浅。愿你踏破万丈红尘，归来仍是飘飘少年！

你来说说自己想法吧