情说App

与你相伴成长

我不确定我要用多长时间才能把你忘记也不敢保证是不是真的

匿名

我不确定我要用多长时间才能把你忘记也不敢保证是不是真的就能忘记你我只能不喜不悲不争不吵安安静静的和你再无交集或许这才是对我们最好的结局想把这话发给前任他会心疼吗

14温暖

22回答

高志新

温暖了

评论

3年前

54"

3年前

彼此无交集，江湖两相望，正是因为太在乎祈求岁月静好，独自内心波澜，这也算是一种孤独的美

3年前

有些人不需要忘记，每一段经历都可以让你成长。

3年前

放到心里更合适

3年前

不能忘记就接受不能忘记的状态，不能忘记而成为记忆也未尝不好，疗愈自己的内心才是当前最重要的。

需要疗伤可以找我

展开更多评论

相关回答

云中漫步

满楼道的烟，消防车好几辆。我家到处烟尘。没有安全感。

ベ断桥烟雨

我该如何认清自我和接受事实？高考考得不怎么好，没上一本线。因为不会填学校，所以就填到了不怎么好的二本师范学校。在疫情学习期间，跟一个男生表了白，但我还很努力学习，我承认这个表白确实有影响到我自己，可应该没影响他，因为他去的是清华。呵呵呵，我觉得我自己好卑微啊，跟他表的白，他没有给我答案，那时聊天隐约感受到一点他也喜欢我，可他没说。现在我不敢再去找他聊天说话，也不敢去问他答案，因为感觉自己太卑微了。可不知道为什么，我内心有时还是会给自己留希望，这让我迷失了自己的目标和方向，同时想放下这些事，重新开始新的生活。可又害怕自己辜负当初自己对他的喜欢，然后给我的感觉就是我是个不讲信用的人。我感觉背负着这些心理负担好难受啊，我想不去喜欢他了，可是不知道为什么，总觉得自己好有负罪感或者有时候会不自觉给自己留希望。我该如何认清我自己和走出来接受事实和新的人？

叮当

我自己还是不敢走出家门。我非常软弱无能。如果找心理咨询师帮助，我需要多久才能走出家门。我老在家呆着会变得越来越不敢出去。我想出去，我为什么连门都不敢出去。我怕人，为什么外面要有那么多人。我受不了人多。我想去北京，上海，广州。我特别恐惧，我想自己走出去。我想自己走出家门。我每天都是等，我自己不敢走出家门。我每天都是在家里呆着。几乎都是从早到晚在家里呆着。我有心理疾病。走出去对于我来说太难了。我有些残疾。我每天都是不敢出去。天热外面马路上全是人。

嘉嘉游

25岁了，很奇怪！我连我想要过什么生活都不知道，从事什么工作也不知道，工作要能镀金的工作还是要工资高还是要能学习东西也不知道，包括生活也是连要不要矫正牙齿也不知道，畏首畏尾，肚子又小又害怕承担后果，我能活那么大也是神奇呢，浑浑噩噩的，我要怎么找到自己做决定呢，我还是那种做了决定又反复推翻那种，做了又要后悔，怎么样能短时间改变这种情况

你的芒果甜吗

亲手删除自己喜欢的人是一种什么感觉？因为我最害怕的不是分手，不是失去，而是混乱和受伤。

---

从小我和我的妹妹展现出非常大的差异： 1. 我大大咧咧、没心没肺、容易冲动，但我同时也是一个高敏感的人，比较容易发现一些别人发现不到的细节。我在表达想法和感受时比较直接。我从小也很叛逆，我的重要的家人非常喜欢控制别人，不考虑别人的感受，所以我并不被他们喜欢。他们作为家长也没有任何教育方式可言，他们只喜欢向别人炫耀但是在背后把别人贬低的一无是处 2. 妹妹完全相反，很有城府，逆来顺受，明明不喜欢不欢迎的人或事，她仍然会表现得若无其事，但背后会和其他的家人一样暗箭伤人。母亲非常溺爱她，要把所有的东西留给她，我没有任何想法，因为这是他人的决定与我无关。令我非常厌恶的事是：母亲喜欢恶意比较和拉踩。我想说的是，我并不被自己的家人所喜欢，随着年岁渐长，我逐渐明白在社会上妹妹这样的为人处事更容易生存讨他人喜欢。很多年了，我和我的母亲或者我的妹妹的关系都只是处在表面。主要我的母亲极其厌恶我，经常在家里或外面毫不掩饰对我的厌恶，所以妹妹也如此对待我。与其说是家人，比如说是比较熟悉的有隔阂的亲人吧。我不知道这算不算是悲哀？

你来说说自己想法吧