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所谓的及时止损，就是明白已经发生的真的改变不了了，就是接

和钰蓉

所谓的及时止损，就是明白已经发生的真的改变不了了，就是接受已经失去的已经失去了，就是相信不合适的是真的不合适。所以，不论局面多么糟糕，你都会想着争取一点儿积极的东西。哪怕是已经损失了一百万，也要努力避免再损失一百元。

0温暖

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感情那些事

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那晓旭

每个人身上都带有若干心理情结。专以客观科学方法研究“移情作用”的心理学家鲁伯斯基发现，对大多数人而言，在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，就称为“核心情结”。每个人的核心情结不同。有的人是怕“被批评”，尤其从小被父母“说”得太多的人，只要别人给他一点改进意见，即使是善意的，便足以使他变成“刺猬”，准备应战。有的是怕“被看轻”，从小饱受被忽视之苦，长大后别人不采纳他的意见时，便犹如身受奇耻大辱，血脉贲张，激动不已。有的人极怕“被抛弃”，因小时父母离婚，父亲或母亲弃家而去，于是长大后在情绪上与行为上紧紧抓住自己的配偶或子女，不让他们有自己的心理空间。这样的人潜意识中缺乏安全感，对所爱的人是否会留在身旁没有把握，因而，他的核心情结是如何使配偶与子女委身于他，不断以爱的承诺带给他安全感。有些人的与上述“怕被抛弃”的人正好相反，他们怕“被需要”，受不了“被依赖”。也许这些人成长过程中被上述“怕被抛弃”的父母“黏得太紧”、“爱得窒息”、被情感需求压得透不过气来。因而，这些人的核心情结很可能是如何脱离“令人窒息”、“重重爱网”的束缚，争取个人的自由空间。核心情结极易在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人（通常是配偶）引爆。

刘石磊

人在愤怒的时候，会对他人有强烈的要求，觉得你应该改变，变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容…… 总之，我觉得什么是对的，你就要去做什么。然而你有没有想过：你为什么要对他有这些要求呢？他做不做这些，跟你有什么关系呢？即使别人错了，你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？你为什么会这样不理性呢？如果愤怒不起作用，没有人会主动为别人的错误惩罚自己。毕竟，世界上有那么多自私的人，那么多没有进步的人，那么多不把事情当回事的人。你想生气吗？那你真的应该把愤怒的吉尼斯纪录一扫而光。不管你的愤怒是什么，你想改变对方什么，或者你想让他们如何改变他们的价值观，选择愤怒的好处比伤害你的好处要大。愤怒最终的导向一定是：他是付出者，你是受益者。愤怒背后渴望的获益就是：爱。愤怒是因为需要被爱。爱是什么？爱就是重视、体谅、尊重、认可、关注、帮助、支持、看见、保护、接纳…… 一个人越是愤怒，越是说明他对爱越是需要。

胡星星

介绍一种渴望被爱的修正方法给大家：把自己的快乐和价值建立在别人给我的爱上是很不明智的，因为如果拒绝，我的世界就会崩溃。但如果我一味索取，可能会加快对方离开的步伐，会破坏我的人际关系。与爱人在一起很好，但独立也可以获得极大的成长空间

李娟丽

张丽坤

“付出”，或者说“对别人好”，是有门槛，有难度的。真正健康的付出，是“我愿意给对方ta想要的，并且哪怕ta没有给我我想要的回报，也没关系”。太阳散发光和热，不是因为它需要世间万物给它回报什么，仅仅是因为它有足够的光明和温暖。这是它的本性，也是它本身能量足够强。就像恋爱关系中，追求、花钱、花时间，是因为你愿意。真正的喜欢一个人，会主动送礼物，多陪伴，让Ta开心，Ta回馈或者不回馈，甚至可以拒绝，都不会影响自己的付出。因为不再预设“Ta必须怎么做才算不辜负我”。虽然这很难，一方面必须信任自己，必须打从心里知道自己值得被爱。哪怕对方没有给我我想要的回应，拒绝我，也不代表我差劲，失败，不代表我的付出一文不值。另一方面我也要信任对方，尤其是已经确立恋爱关系之后。信任对方作为成年人是自由的。对方可以偶尔不接受我的付出，用我期待以外的方式给我回应，这不代表Ta对我的感情就动摇了。这是内心足够强大，内核也足够稳定的时候，才能保持的心态。自从有了这样的心态，不管恋爱，交友，哪怕和父母相处，都变得轻松多了。没有压力，没有委屈，没有“我付出“我付出了，所以必须得到回应，否则心里就空落落的”那种别扭感。当做的一切都是基于自己的意愿，如果有一天不愿意这么做了，随时可以停下来，不必为了得到对方的反馈，勉强自己继续做下去。这是另一种更舒服的自由。

肖洁

戈特曼说：夫妻间有69%的矛盾是无法解决的，接纳才是最好的归途。也唯有在自己内在找到无限美好的人，方能接纳生活也是个草台班子。

你来说说自己想法吧