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有些人在分手后还想着和对方继续做朋友,但是保持和平衡爱情
杨宝英
有些人在分手后还想着和对方继续做朋友,但是保持和平衡爱情和友情的边界并非我们想象中的那么简单。尤其是两个人分手的时间还不长,之前在一起的情感尚未彻底处理好,这时两人继续保持联络,只会使失恋的过程变得更加漫长,失恋的痛苦也被绵延,更难从过往的关系中抽离出来,也难以重新开始一段新的感情。因为两个人对彼此都还有一些情感残余,很容易导致边界不清。
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感情那些事
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魏斌
分享一首诗,最后两句直击心灵。 《下一个》 我不逞强, 我拿什么拴住滔滔大江。 难道见山就一定要迎上, 非一个人从此不看月亮。 草色消长,莫误春光。 爱啊遍地寻常, 被爱才是奢望。
陈晓娟
1. 避开“边界感缺失”的雷区 不随意插手对方的私人事务,比如儿媳别过度干涉婆婆的养老安排、消费习惯,婆婆也别插手小夫妻的财务、育儿细节和家务分工。即便出于关心,也要先询问对方意愿,而非直接替对方做决定。 2. 避开“拿彼此和他人比较”的雷区 不要说“别人家婆婆都帮着带孩子还贴钱”“别人家儿媳嘴甜又能干”这类话,每个人的处境和付出不同,比较只会放大不满,让对方产生被否定的感觉。 3. 避开“通过儿子/丈夫传话”的雷区 有想法或不满时,尽量直接、平和地和对方沟通,而非让丈夫/儿子当“传声筒”。中间人传话易出现信息偏差,还可能让男人陷入两难,加剧婆媳矛盾。 4. 避开“揪着过往矛盾不放”的雷区 相处中产生的分歧解决后,就别反复提及旧事。比如旅游、彩礼这类过往冲突,若一直挂在嘴边,会让对方觉得你始终记仇,难以建立信任的相处氛围。 5. 避开“用‘孝顺’道德绑架”的雷区 儿媳不必因“孝顺”被迫迎合婆婆的所有要求,婆婆也别用“孝顺”逼迫儿媳妥协,真正的孝顺是相互尊重的关怀,而非单方面的迁就。
金明环
父母不能固定在“陪伴、鼓励”这样的角色中,父母只有一个功能:帮助孩子成长。 父母要能在分享的伙伴、严格的父亲、慈爱的母亲、严格的教练、教导的智者、溺爱的长者等角色之间自由切换。
黄倩文
疗愈没那么难, 一是释放, 二是运动, 三提升认知
王富菊
今天我想和你分享一段话,希望能为你带来一点启发或温暖: **"生活的艺术,在于把琐碎的日子过出滋味,把平凡的路走成风景。不必急着追赶别人的脚步,你的节奏里藏着独一无二的风景。"**
华燕
1、认真对待孩子的要求 当孩子在客厅站着,满怀期待地提出:“妈妈,我想和你一起玩一会儿。”假如你正在忙,那么你可以告诉他一个具体时间,然后忙完就陪他。 如果经常忽视孩子的需要,容易让他因不被重视而失去信心。 2、给孩子自己做选择的机会 给他选择的范围,让他自己做出选择,比如周末想带他去玩,可以这么问“你想去动物园还是博物馆?”这样会增添孩子对事情的掌控感,从而提升自信心。 3、不要嘲笑孩子 在孩子学习时,如果说错一个词,请不要嘲笑及时纠正他,因为你的嘲笑会使他丧失学习的信心和兴趣。 4、认真对待孩子的提问 孩子提出问题,你要耐心倾听。如果你回答不了,老实告诉他,千万不要假装知道。让他明白:任何人都有做不到的事情,任何人都有从未知到已知的一个过程。这会增加他尝试解决新问题的自信。 5、在家陈列孩子的作品 可以让孩子在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作。荣誉感,能激发孩子的自信心。 6、让孩子感觉自己被需要 用商量的口气让孩子做力所能及的事情。让孩子知道被人需要,是提高他自信心的最好方法。 7、宽容是培养孩子自信的土壤 与其责备孩子房间里或者桌面上很乱而责备孩子。不如教他自己收拾,并且跟他一起做。 8、给孩子属于自己的一个领地 给孩子一个房间或者房间的一部分,让他有一个自由玩耍、自由学习、不受束缚的小天地。因为归属感会增添自信心。 9、让孩子偶尔当当家 带孩子去超市,把待付款交到他手里,让他交给收银员。逐渐让孩子自己掌握零用钱,让他当家,会增加他生活的自信心。 10、不要拿孩子和其他孩子比 总是拿比他强的孩子和他比较,最能挫败孩子的自信
你来说说自己想法吧