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热恋中的人们容易对伴侣充满幻想和期待。在伴侣身上虚构出自
杨宝英
热恋中的人们容易对伴侣充满幻想和期待。在伴侣身上虚构出自己所期待的品质,并选择性忽视伴侣身上那些自己不喜欢的缺点,然后与这个形象而非他本人建立关系。所以恋人们需要好好的审视自己,在伴侣关系中,那些不切实际的幻想和期待。并且随着对伴侣了解的增加,不断的调整自己对伴侣的期待。这样对伴侣的期待就能切合伴侣的实际情况,而不是让自己不切实际的期待成为对方的负担。在某种程度上确定伴侣已经拥有的品质,正是自己所期待的,这一点非常重要。
2温暖
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奶屁
温暖了
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感情那些事
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楚玉琳
1.用暴露疗法淡化未来恐惧。不断尝试、练习自己恐惧的事,降低对不确定的敏感度。 2.未雨绸缪,确定正确的目标,制定合理计划,挖掘自己的内部动机,找回控制感和自驱力。 3.制定每日计划,把大目标分解成具体可行的小任务,让行动清晰具体。 4.正念练习,通过专注于当下的呼吸和感受,对从对未来的思虑中抽离,回归到此时此刻。
姜丽敏
人生的旅途就是这样,用一大把的时间迷茫,在几个瞬间成长。
王倩倩
为了些小事,和“垃圾人”撕破脸,最后,就算你赢了,又能怎么样呢?其实,很多人,很多事,没必要撕破脸,你不放在心上,一笑了之,就已经赢了。生气,其实是因为你还没看透这个人,也是因为你把不值得的人,太当回事儿了。 并不是说让你要容忍他们的错误和刻薄,而是要你明白,你的生活里还有很多美好的事情,等着你去享受,何必为了不值得的人,浪费自己的时间和好心情呢?不翻脸,不争吵,不放在心上,不放在眼里,才是对他们最大的蔑视。 不生气,是因为你把对方看清了,也看轻了。这种从看清,到看轻,不仅仅是认识到对方的问题,更是对自己的一种提升和超越。不要因为别人的错误,而惩罚自己;不要因为别人的刻薄,而让自己陷入愤怒。要记住,有些人和事,不值得你生气,不值得你浪费时间和精力。
顾昕
人类的心理问题,其实包括两类: 一类是“问题本身”。比如心情不好,或睡不着觉。 另一类,担心“问题本身”或者因为想解决而解决不了导致的问题,我们称为“第二类问题”。
卢玉兰
有些事情不要烦,就算烦一会儿,过后还是要耐着性子做,因为突破心性层面的,都容易让人心烦。
和钰蓉
过度独立的人表面上看似坚强、成熟,实则是一种后天习得的心理防御模式,核心动力是“我只能靠自己”,源于童年创伤或不良经历,其主要特征如下: 1.拒绝求助,视依赖为软弱: 即使面临巨大困难,也极不情愿向他人求助,将“麻烦别人”等同于“无能”“失败”或“危险”,坚信只有自己才靠得住。 2.情感隔离,压抑脆弱: 习惯独自消化悲伤、恐惧等负面情绪,甚至否认其存在,给人“冷酷”“难以接近”的感觉,对脆弱感感到羞耻,认为自己的需求是羞耻的。 3.亲密关系中保持距离: 在亲密关系中无意识地保持情感距离,害怕承诺,一旦关系变得过于亲密就可能下意识后退或制造矛盾,难以建立深度联结。 4.控制欲强: 通过严格控制人和事来获得安全感,难以信任他人能将事情做好,因为失控意味着不确定性和潜在伤害。 5.自我价值建立在“无所不能”上: 自尊心很大程度上来源于“我能独自处理好一切”,一旦失败或需要帮助,会体验到强烈的挫败感。 6.长期处于“高警觉”状态: 将世界默认成不可信的环境,对他人的关心可能产生“威胁感”,安全感建立在随时可以撤离的原则之上。 7.可能存在“父母化”经历:童年时被迫充当“小大人”,照顾家人或调解家庭冲突,形成“过度负责”的模式。 这种状态并非天生,而是源于童年期照顾者的忽视、情绪勒索、父母角色反转等创伤经历,大脑形成“他人不可靠”的内隐模型,成年后自动切换到“靠自己”模式。真正的疗愈需要在安全的关系中,通过一次次被接纳的体验,修正“我只能靠自己”的旧信念,明白脆弱时也会被接住。
你来说说自己想法吧