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老和尚告诉小和尚，悟道前和悟道后的差别：悟道前砍柴时想着

杨宝英

老和尚告诉小和尚，悟道前和悟道后的差别：悟道前砍柴时想着吃饭，吃饭时想着睡觉。而悟道后，砍柴时就是砍柴，吃饭时就是吃饭，睡觉时就是睡觉。

1温暖

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尤四海

温暖了

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焦虑怎么办

相关回答

陈燕红

好喜欢这两个词：natural and spontaneous 真实而自然。当我们能够自然真实地流露自己，不用担心外界，他人回应也好，不回应也可以，就达到一种本自俱足的状态。如果担心外界的回应，那似乎是内在有一个空洞，如果没有如所期待的回应来填补，就很难受，这样就不是自由的，自己的喜乐就建立在外界上，自己成了提线木偶。

唐建刚

《爱的厘米》里有一个妈妈，她愿意把全世界最好的东西都给儿子，却唯独不愿意给儿子空间和自由。她的最大愿望就是： “我要用一辈子的时间好好照顾我的儿子，我的目的只有一个，就是让我的儿子过得好。” 于是，她给予儿子无微不至的照顾和全心全意的付出，希望可以弥补儿子父爱的缺失。哪怕儿子已经长大成人，她依旧事无巨细的照顾儿子。她担心儿子吃不好饭，就跑到儿子工作的医院附近，开了个房间为儿子煲汤做饭。她怕儿子不结婚，就不停的给儿子介绍对象，却又在儿子恋情正浓时，忍受不了儿子对自己的冷淡，一次又一次地想办法拆散儿子的恋爱。二儿子被她逼得都快疯了，她仍旧满腹委屈地抱怨： “你不听妈妈的话了？我只想做一个好妈妈..…” 最终，母子二人，都被对方伤得体无完肤。哲学家叔本华曾提出过一个“刺猬效应”：“刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤的现象。” 其实，妈妈和孩子就像是两只刺猬，如果妈妈的爱没有边界，很容易刺伤孩子，最终也伤了自己。对于孩子来说，妈妈密不透风的控制感，事无巨细的付出感，都像是一把以爱之名的枷锁，让孩子痛苦万分。演员佟大为说： “我们给孩子的爱，应该是一堵透风的墙，既能遮风挡雨，也能透过风、透过光。” 真正的好妈妈，不是把孩子囚禁在爱的牢笼里，而是在孩子需要的时候及时出现，不被需要的时候适时退出。只有学会放手，明确和孩子之间的界限，给孩子自由，孩子才能得到真正的快乐，母子关系才不会失衡。

张凤琴

有时候，爱情是一种纯度。它像酒，时间越久，口感越醇厚。身处其中可能会醉，但还是让人上瘾。有时候，友情是一种是广度。它像水，无色无味，无形无状。但当双方敞开彼此，就能收获最柔软的善意。

刘云清

最高境界不是“拼将一生休，尽君半日欢”，也不是“曾经沧海难为水”，不是“那人却在灯火阑珊处”，更不是“报答平生未展眉”，而是“与有情人做快乐事”。 ——叶三《九万字》

史冬英

安全感是一个被说烂了的词，它和缺爱一样，是我们所有人最常用到的对自我心理问题的诊断，但当你说“我就是缺少安全感”的时候，你真的知道什么是安全感吗？其实用最通俗的话讲，安全感就是无论怎样，你都觉得自己可以活下去的信念。安全感最初是由母亲提供的，但遗憾的是，有些人很不幸，没有遇到一个可以及时响应他、满足他的母亲，这样的人会在后面的人生中一遍遍地被不安感折磨，并不断尝试找到安全感。通常情况下，我们都会向伴侣寻找安全感，但我们内心的不安全感常常会让伴侣崩溃，因为他们也有自己的生活、自己的事情，而我们想要的却是伴侣时时刻刻围着我们转圈，这对伴侣来说是不可能完成的任务。这时我们就必须靠自己来给自己补充安全感了。可能很多人不相信自己也可以给自己安全感，但其实是可以的，那要怎么做呢？首先是觉察自己的负面情绪，比如我在生气、焦虑、伤心。其次是接纳自己的负面情绪，也就是允许自己有这些情绪。第三是觉察情绪背后的信息，比如我生气是因为我被忽视了，而我小时候也经常被忽视，我希望用生气的方式提醒别人在意我。第四是满足自己的需要，接上面的例子，对方忽视我可能是因为他不知道我有这样的需要，也可能是他也不知道该怎么办，还可能是他有其他更重要的事……那么我可以看到自己的需要。事实上，缺乏安全感是幼年期的印象，但随着我们长大成年，我们已经不再是那个必须依靠别人才能活下去的孩子了，区分清楚这一点，其实你就可以激活你的能力了。

刘美欧

你想要的越好，你的忍耐、煎熬、付出就越多。

你来说说自己想法吧