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爱情是一颗蜜糖,会把对方的优点不断放大; 婚姻是现实,
黄芳
爱情是一颗蜜糖,会把对方的优点不断放大; 婚姻是现实,会放大对方的缺点,缩小对方的优点,甚至掩埋。 谈恋爱时,我们往往放大了对方的优点,选择性忽略或无视对方的缺点。 一旦走进婚姻,我们又习惯性放大对方的不足,彼此揪着各自的缺点不放。 好的婚姻,不是两个人没有矛盾和争吵,不是彼此没有缺点和不足。 而是,从不拿放大镜看对方。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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感情那些事
相关回答
王倩倩
有时候其实很想辩驳什么, 后来发现,沟通成本大到我宁愿被误解。 毕竟人心中的成见就像一座大山, 任你怎么努力都休想搬动。 再后来终于明白, 原来真正的成熟,是停止自我举证, 不晒努力、不证清白、不辩是非。 稻穗越饱满头越低,江河越深邃声越静, 价值无需展示,时间自会公证。
陆丹
而我们只需站在时间的长廊 事实上我们唯一具有的就是过程 迷惘、痛苦、快乐、满足 每一项都是必要的伴奏
沙桂华
安稳于日常, 浅喜于光阴, 不图事事都圆满, 但愿事事都甘心, 且听且忘且随风, 且行且看且从容。
那晓旭
人这一辈子可能会放弃很多东西,但 最可怕的就是放弃自己.--巫哲
石爱红
A:他可能是临时有事耽误了,匆匆忙忙赶过来,心疼他。 B:他以前从来不迟到的,一定是不爱我了。 大部分人可能会选A,偶有想选B的,通常也只是一瞬而过的念头,在看到男友后就会喜笑颜开,把前面等待的煎熬抛诸脑后。所以这个例子多少是有点夸张成分的,一般人不会因为单次的意外事件而把结果想得太坏。 但我们不能否认,有时候正是一点一点负面想象的叠加,在蚕食着你们的亲密度。 对发生的事件作出一定推论的过程,称之为归因。通常是人们对他们行为的过程所作的因果解释和推论。而在亲密关系中,不同的归因方式,会导致关系变好或变坏。 总体来说,归因方式有两种,外归因和内归因。外归因指把行为事件归结为外部、非主观因素。比如上面提到的突发事件,男友迟到了。 如果你认为他是因为堵车/工作忙/临时出了点小状况而迟到,这些都可以称为外归因。外归因的心态使你懂得体谅,伴侣也不易感受到压力,可能会因为你的体贴而感动,从而下次做得更好,感情浓度走螺旋上升的。 如果你认为他是因为不爱了/不在乎自己/有意迟到,这些都可以称为内归因。在进行内归因的时候,你觉得迟到是他的问题,与其他任何事情都无关,就可能会跟他吵起来,或所有解释都听不进去,拒绝沟通。此时感情浓度,就是走下坡路的。
李艳红
(1)情感需求与物质需求应有一个平衡。接触过很多案例,妻子既希望自己的先生能够上进、成功,承担起家庭的经济负担,同时又渴望对方给予自己理解、关怀、精神的交流。聪明的女人,会先搞清楚自己对先生的期待,在两者之中找到平衡,而一味抱怨只会将对方推向远方。 对于男性也是一样,要考虑自己能给伴侣和孩子、家庭提供什么。比如在某一个阶段,能提供更好的物质条件,稍微兼顾情感需求,然后在另一个阶段,不处于爬坡期了,可给予家庭更多的精神支持,这样就基本可以保持一个相对稳定的状态。 (2)明确家庭目标。每个人在人生的不同阶段拥有不同的目标,每个家庭在不同阶段也需要有明确的目标。这个目标并非从个人的角度出发,而是从家庭整体利益的角度出发,带领家庭每个成员各尽所能,为实现共同的目标而努力。这样去设置目标、奔向目标,才能尽量避免大家处于太不均衡的状态。
你来说说自己想法吧