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心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了
石萍
心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。
翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。
认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。
请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。
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王有涛
你是否见过这样的人, 别人一欺负ta, 他就很难过,很伤心, 因为他没有一个非常稳固的 那种父亲的力量形象在他心里, 很多人没有底气 是因为没有特别稳定的父母的正面形象在他里边, 与之对比下, 另外的人就很有底气, 会想办法去解决, 他走到哪里都会非常自信, 因为他对父母的印象是, 父母是有利的, 父母是能保护我的, 两人交锋, 两人恋爱, 两人合作, 六人在场, 
谢芳媛
早安心语 有时爱不一定是付出,理解就是最好的爱;有时心不一定要多欢乐,平静就是最好的状态;有时我们会被莫名的情绪所干扰;有时我们会被外在的境所缠扰…… 但无论怎样,用你的呼吸去调整你的节奏,用你的信仰去绑定你的所念。 如同外面已经倾盆大雨,你只需要一把伞,就能欣赏外在的一切。 你要记住,心始终喜欢平静,如同我们喜欢阳光一样,本性若如此,烦恼又何惧。 ---热腾仁波切
石萍
在孩子摸爬滚打过程中,父母的任务从来不是替孩子去达到目的,而是作为孩子情感体验的容器,时刻稳稳托住孩子的挫败感。自信从来不是简单的口头夸赞或批评就能做到的,而是源于孩子在每一件小事不断获得掌控感的体验。这种信心是要建立在能力上的,也就是孩子内心坚信他有能力做成某件事。如何传递给孩子这种信念呢? 自我负责式沟通: 错误示范:这有什么好紧张的?勇敢一点! 正确示范:想一想紧张的时候你可以怎么做? 例外沟通 错误示范:你就是太内向,说话总是这么小声。 正确示范:我发现你对熟悉的人说话很大声,跟不熟的人很小声。 共情式沟通 错误示范:好了好了,不痛了。 正确示范:摔到这里了,真的很痛啊。 每一句简单的话语,都可以拉近我们和孩子之间的关系,不断让孩子催生出面对世界,面对困难的能力和勇气。
王冰冰
无聊,意味着人的精神力,处于疲惫和激情下滑的状态。这是大脑给我们发出的预警。如果你总是感到无聊,其实是因为你对某件事、某个人的投入度降低。每个人都需要与这个世界,建立一种强烈的情感联结;但这种联结又不是持续保持在同一个频率的,而是波动起伏。就像你跟一个人谈恋爱,你们俩的感情并不是一直处于热恋期,而是会陷入矛盾期、平淡期。陷入了矛盾和平淡期,你就会感到无聊。如果你在上一个阶段,整个人都处于紧绷着的状态;一旦这种紧绷感消失,你会瞬间感到无聊,感觉内心被空虚和孤独占满。
高雪
改变你能改变的 接纳你所不能改变的
孙三丽
1.孩子很愿意听,但前提是你的指令必须简洁明确 虽然我们前面说孩子不一定要听话,但是在生活中,父母难免还是会对孩子发出各种指令,要求孩子遵守。很多时候,父母发出的指令,孩子完全理解不了,更别说遵照执行了。比如,当父母的指令存在以下这些问题时,孩子非但不会听从,而且很可能出现“抗拒心理”。 ●不清晰。比如:“孩子,你要乖一点。”父母在说这句话时,孩子心里会想:“乖一点”是什么意思?怎么样才乖?孩子不明白,自然不知道如何做。
你来说说自己想法吧