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与你相伴成长

你可以做任何你想做的人；轻轻柔柔的存在，也可以很有重量

魏孝琴

你可以做任何你想做的人；轻轻柔柔的存在，也可以很有重量；流金岁月里的芬芳女王；你要不卑不亢，不慌不忙；爱自己是终身浪漫的开始；做自己，不止今天才闪耀

。

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

王晓静

一个人的快乐程度，取决于他分享了多少，和他占有多少没有必然关系。因为每当你从外界获取了一分，你被推向对立的机会就增加一分。只有当你学会了给予，你才能收获快乐。你越想通过占有获得满足感，你就会越被推向对立。

李艳武

“福兮祸所伏，祸兮福所倚”。幸与不幸取决于我们的应对方法。幸运来临，往往没有什么预兆和标志，而且有时甚至让人产生错觉。看似不幸，而其中却蕴藏着机会与转机，关键看当事人如何分析处理。在刚刚结束的东京奥运会上，我国零零后射击选手张常鸿一枪仅打出了八点几环的成绩，当时他并因此气馁，而是迅速地调整了心态，用积极自我暗示，调动状态，全心专注于每个动作的协调统一，以至在后来的比赛中每一次都超过十环，最终取得了冠军。可见事情本身并没有幸与不幸，结果取决于你的应对方法。

李萍

心理学认为，一个人具备的「依恋模式」通常是建立和维持一段关系的核心。依恋模式在童年早期就已形成，但会在我们的亲密关系中表现出来。比如，如果一个人的父母经常表现得分离或拒绝，就可能让孩子形成一种「回避型」的依恋风格，会认为「我不需要任何人，我是独立的」。在亲密关系中的 ta 可能会把伴侣推开，在争吵中退缩，不愿分享自己的感受，在亲密了一段时间后突然停止发消息，不愿对关系做出承诺。虽然我们不能从一小部分人的约会行为样本中确定一个人的依恋类型，毕竟这是非常复杂的领域，需要适当的临床评估。但我们仍然可以据此看出一个人所表现出来的安全、焦虑或回避的依恋倾向。

赵莎莎

亲密关系里为什么最亲爱的两个人之间会伤害最深，给我最大启发的观点可能会彻底颠覆过去的认知。我们过去都以为婚姻生活和爱情是两个人的事，所以要双方都付出努力才能够变得更好，我想很多人都认同这句话。如果你这样想的话，那么即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果。因此很多人对于婚姻特别绝望，认为我再怎么样努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事。张德芬老师就提到她最有名的一句话叫做“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，意思是这一切都是关乎于你自己一个人的事情。如果你自己解决了你内心深处的问题，如果你能够准确地理解清楚你在婚姻当中到底需求的是什么以及怎么样用爱来解决这些事情，这就够了。一个人的努力就足以让婚姻生活变得更好，而且让婚姻生活变得更好不意味着这两个人永远都在一起。有时候如果两个人真的不和，如果两个人互相在一起已经成为了一种虐待或者折磨的话，如果你发自内心地去分手、离开，其实也是一种很好的结果。核心是他是不是出自于爱。

刘中玉

人非圣贤，应当辨别于世静中藏了一个争字稳中藏了一个急字忙中藏了一个亡字忍中藏了一个刀字越争心越要静越急心越要稳越忙越要照顾好自己越忍越要看清事态

薛昭霞

许多人内心深处常有这样的念头——“我不够好!” 我们会这样说：“我做的事不够多”，或者“我没有价值”。这些话像你说的吗?你经常说、经常暗示或经常体验你“不够好”吗? 可是你为什么“不够好”?按照谁的标准你“不够好”? 如果时常这样想，那么你如何能创造充满爱、快乐、富裕、健康的生活? 从某种程度上说，你的潜意识中的主要信念会经常与幸福生活相抵触。你永远无法将二者放在一起，不知什么时候有些东西就会出错。

你来说说自己想法吧